Здравствуйте, дорогие читатели. Сейчас такое состояние, что просто опускаются руки и тебе даже некому рассказать эту историю и спросить совет. Мне 20 лет и если начинать с самого начала, то мою жизнь нельзя назвать удачной. Я по жизни боец и всегда держалась молодцом. Отец умер, когда я была маленькой, а мама вышла замуж второй раз за человека, который издевался на до мной все детство. Но несмотря на это я хорошо училась и меня поддерживали бабушка с дедушкой. Сейчас я вспоминаю 10 класс и мою первую, настоящую школьную любовь. Мы были не разлей вода, всегда вместе. Я часто бывала у него дома и его мама меня любила как собственную дочь. Мы поссорились и расстались на выпускном вечере из-за того, что мои намерения были уехать далеко из родного города, а он не хотел его покидать..
Я поступила в столичный ВУЗ и навсегда уехала из своего маленького городка. Больше я не видела никогда свою школьную любовь, нуу разве что в соц. сетях на фото. Было так больно первое время. Но со временем я отпустила это. В университете я встретила парня, который очень долго ухаживал за мной. Можно сказать, что иногда его любовь казалась чересчур маниакальной, но иногда его поступки меня восхищали. И я сдалась. Мы начали встречаться, ноо со временем он остыл ко мне. Ему нравилась недоступная и гордая девушка, которая всегда ему отказывала. Он понял, что цель достигнута и дал задний ход. Сначала он этого не показывал, потом пошли отмазки вроде "потом поговорим", "я занят", а со временем я узнала о его измене. Тоже было больно. Ведь я так привязалась к нему.. Отходила долго, но со временем тоже все стало на свои места. Я начала путешествовать, обзаводиться друзьями, отпустила все и была счастлива до того момента пока не влюбилась... Впервые полюбили не меня, а я сама полюбила, так искренне, нуждалась в этом человеке как в воздухе, переступила через свою гордость, жертвовала ради него своим временем, друзьями... Растворилась в нем так, что вовсе потеряла себя. Могла сорваться в любое время, лишь бы увидеться с ним вновь. Он совершенно не похож на моих предыдущих парней. В отличии от них, он мужчина... Рассудительный, надежный и такой же гордый как и я. Мы пообещали ждать друг друга и он клялся и божился, что как только так сразу приедет. Но была одна деталь, которая меняла многое. Он иностранец и на пару месяцев должен был уехать к себе на родину. Писал мало, я злилась, бесилась, ждала момент, когда он будет онлайн, чтобы выдавить хотя бы что с ним все хорошо. Иногда он пропадал на 2, 3 или 4 дня оправдывая себя тем, что телефон плохой или интернета дома не было. Как же я устала от этого вранья. Я устала постоянно переступать через себя, через свою гордость, писать ему первой, ждать ответа по несколько дней. Иногда мы говорим по скайпу и он говорит, что очень скучает и скоро приедет. Но я уже ему не верю. Уже прошло больше двух месяцев, а он еще даже не купил билеты и наверное не собирается, так как тут кроме меня его ничего не держит. Вчера и сегодня решила поговорить с ним на прямую. Написала смс..он был в сети и просто игнорил. Я звонила он игнорил. Так больно сейчас.. Я ведь люблю его. И ничего не могу с собой сделать. Боец внутри меня давно сложил мечи в ножны и сдался.. А главное рядом нет тех "хороших" друзей, которые всегда были в хорошую погоду рядом. Наверное я слишком поздно поняла, что в моей жизни что-то резко пошло не так. Только вот сейчас мне так больно как никогда, что и жить не хочется и я не знаю как жить дальше, как доверять людям, как унять в себе эту дикую душевную боль?