Приехав в новый город я был счастлив. Вот наконец-то я и сбежал от всего старого и смогу начать нормальную жизнь,но как обычно - хрен тебе в рыло. После года работы/учёбы нон-стопом - приходил в полночь, уходил в 6 утра - у меня начала ехать крыша. Мне не хватало ни на что времени, даже на пожрать, инога ел раз в 2-3 дня. Приходил домой и прям в верхней одежде вырубался. О девушке в тот момент вообще речи не шло - не было на неё времени, но меня это и не особо волновало, так как был уверен, что как закончу учебу, то сраз заведу семью, ибо будет образование, хорошая работа, да и в целом я довольно многим девушкам нравился, от чего постоянно водил носом и отшивал довольно многих, проявляющих ко мне внимание, - какой же я мудак был, стольких нормальных девушек обидел, хотя, их счастье, что не связались со мной. Когда я приехал на учебу, то мои прошлые привычки - курение травы/гашиша и бухание я прекратил. Но довольно быстро в универе познакомился опять с такими же ассоцальными элементами, типа меня, - свинья везде говно найдёт - и опять начал курить дудку, пытаясь хоть как-то расслабиться от навалившегося груза. Первый курс я закуривал свой "груз", но через полтора года у меня начались конкретные проблемы со здоровьем. Подкашивались ноги, падал в обмороки в метро, начались пробемы с "личной жизнью", из-за чего стал очень сильно комплексовать перед девушками (довыпендривался, придурок), всё тело ныло и болело, жгло, но настрой был ещё довольно позитивный. Я сразу бросил все вредные привычки, связав проблемы со здоровьем именно с этим. Но никаких улучшений не произошло. На третьем курсе я бросил работу ибо к тому моменту, болела очень сильно спина, до такой степени, что я тупо сидеть более получаса не мог. Лекции в универе стали довольно мучительными, тупо не мог сосредоточиться ни на чём. С момента начала болезни прошло больше года, я оббегал всех возможных врачей - результата ноль. А проблемы с "личной жизнью" начали давать о себе знать, обернувшись легкой депрессией. Из которой я пытался выйти с помощьью алкоголя и наркотиков, перепробовал всё на свете, параллельно пытаясь выяснить, что же всё-таки со мной не так!? Но врачи лишь пожимали плечами, говорили, что проблемы в интимной сфере из-за депрессии, боли в теле - по той же причине. Но я отчетливо понимал, что у меня была депрессия, но не как причина болей, а как последствие. Представьте, что у вас постоянно всё болит, а врачи говорят, что вы полностью здоровы. Я начал депрессовать ещё сильней. после 4-ого курса взял академку на 2 года, и ушёл во все тяжкие. Целыми днями курил траву, ходил по всяким сквотам, там удалбливался колесами, марками, и вообще всем что только можно было найти. И вообще мне казалась, что жизнь уже закончена, и поскрей бы сдохнуть. В один день, я пошёл в ванну, привязал петлю к стойке для душа... но как только я обвис, то вырвал всю конструкцию из стены. Для меня то было, как знак, мол, не надо сдаваться, а продолжать искать причины болезни. Довольно быстро завязал с наркотой, устроился на работу ночным сторожем в ночлежке для бездомных. А потом и в универе восстановился. Всё это давалось очень тяжело, так как от года к году боли только усиливались. надежду найти девушку не было, а одному оставаться в таком положении было очень стремно. Хорошо, что у меня был несколько друзей, которые всегда мне помогали, когда было совсем плохо, дай Бог им счатья и здоровья! Но больше так жить я не мог - я становился конкретно инвалидом, как физическим, так и ментальным, депрессия уже играла всеми оттенками серого. Мне пришлось венуться к матери домой, как только получил диплом. Спасибо ей за это, ибо когда у неё были проблемы, я, будучи по уши заваленный работой и учебой проигнорил её просьбу о помощи, да и реально чем-то помочь я не мог, но сам факт отказа в действительно очень трудную для неё секунды - это самая большая ошибка в моей жизни. О чём очень сейчас сожалею. Кстати, все проблемы со здоровьем начались как раз после этого. Тут хочешь - не хочешь, а поверишь в карму и прочие причинно-следственные связи. У неё живу уже два года. Но за это время, о, чудо! получилось узнать из-за чего всё-таки у меня всё болело, почему начались проблемы в "личной жизни", и т.д. - оказалось, что была старая, незалеченная травма позвоночника, котору получил, рботая на стройке, но, чтобы это вяснить понадобилось долгих 7 лет! После этих лет, полных боли, чувства неполноценности, и прочих радостей жизни больного человека, моя психика просто в руинах. Уже год хожу к психиатру, жру антидепы и транки. В то же время пытался полечить спину, но толку чуть, теперь мне с этим до конца быть. И ладно бы просто боли, но со временем положение дел только ухудшается. Сначала к болям прибавилось онемение ног, довольно плохо их чувствую, а потом и рук, весь позвоночник ужасно болит. Из-за своего состояния я постоянно срываюсь на мать, она , конечно, не виновата в том, что произошло, но эта боль и нервозность просто выводит из себя, но и стоит заметить, что у неё характер тоже не сахар, как можно было понять из перой части. Завтра мне исполнится 29 лет. Большнство к этому возрасту, уже женились, нарожали детей, сделали карьеры и т.д. А я сижу у мамы на шее, живя у неё, еле передвигая ноги. Но так долго продолжаться не может. Сейчас я вижу перед собой только два пути - либо снова в петлю, но уже так, чтобы наверняка. Либо уехать в монастырь и доживать остаток жизни там, как получится, надеюсь из-за проблем со здоровьем меня оттуда не пошлют нахрен. Монастырь я уже выбрал - ездил туда, еще до отъезда на учебу в другой город. Но понимаю, что это не решение проблем, а убегание. Также отчетливо понимаю, что семьи у меня не будет, работы в виду моего псих. и физического состояния - тоже. Жить с матерью всё время? Она ведь тоже не вечная, сейчас мне помогает, а потом, когда мне совсем плохо станет и её не будет рядом, что тогда? Ничего ни у кого не прошу, просто надо было выговориться, и перед днём рождения что-то накатило. Ибо надо в срочном порядке решать, что дальше делать? Пока ещё могу хоть как-то передвигаться и валить в монастырь, отгородиться от всего... Или не мучать, ни себя, ни мать, ни монахов, а закончить это поскорей?
Единственное, что хотел бы донести всеми этими писюльками - берегите своих близких, поддержите любыми способами в трудный момент, даже если вам кажется, что эти проблемы они заимели по своей глупости, и берегите своё здоровье! Радуйтесь каждому дню, когда у вас всё в порядке, а единственная причина по которой может что-то действительно быть не в порядке- здоровье! Всё остальное - ерунда, которая со временем пройдёт, как бы сильно она вас не угнетала, а вот здоровье уже никогда не вернешь! горделивость и самоуверенность запихните в одно укромное место и забудьте о них, ибо за все придётся потом платить! Всем удачи и здоровья!