Не знаю, зачем пишу, не знаю, отправлю ли. Напишу, а там посмотрим. Очень личное. Самое личное, что было здесь у меня. Может и не стоит о таком писать. Крышу сносит, в голове бардак полный. Уже сколько месяцев все мысли об одном и том же. Сама себя загнала и уже не пойму, чего я хочу, чего боюсь. Наверное, мужчинам лучше пройти мимо, ничего интересного не будет для них в этой истории. Надеюсь, что женщины поймут, хотя бы кто-то. Надеюсь, что кто-то может сможет сказать что-то, что хоть как-то соберет разбросанный конструктор в моей голове. Хотя бы какие-то детальки отдельные сложит, а дальше я может сама. На данный момент я просто топчу эту гору из разноцветных деталек конструктора ногами и не понимаю где эта самая главная, первая деталька, с которой следует начинать. А инструкции нет и не было.
Начну, как я считаю, с начала. В 17 лет, когда я встречалась со своим парнем, самым первым, всего 4 месяца, тест на беременность показал мне две полоски. Это было за пару недель до моего совершеннолетия. Очень хорошо помню, что чувствовала. Растерянность. Шок. Ужас. Сделала еще штук 10 тестов. Девять из них показали четкие 2 полоски, один вторую нечеткую. Сказала парню, тоже был растерян, но вроде бы даже обрадовался. Я конечно, плакала. Потом через дня 3-4 приняла эту мысль. Вряд ли я осознавала тогда, но вроде как приняла. Растягивать не буду, но маме я решила сказать, когда исполнится 18. Прошло недели две. Все это время задержка. В общей сложности около 4 недель. В день моего совершеннолетия у меня начались месячные (мужчины, я предупреждала). Сильно плакала. Гости сидят за столом, и я тоже, мне 18, а в душе какой-то ступор и полное непонимание, что это было и что вообще происходит. Я не обрадовалась этим полоскам на тесте, но когда поняла, что их больше нет - почувствовала огромную потерю. День своего совершеннолетия я запомнила на всю жизнь именно чувством потери.
Я пошла после этого в больницу. Врач посмотрела и сказала, что даже если что-то и было, то ничего не осталось. Я не знаю, была ли это беременность либо просто гормональный сбой, которые всегда были и остаются моими спутниками. После этого, конечно, предохраняться мы стали тщательнее.
Где-то в 22-23 года меня начала накрывать по полной тема детей. Мне их очень хотелось. Нет, мне их безумно, маниакально хотелось. Был уже новый мужчина в моей жизни, более серьезный. Мне казалось, что от него можно родить. Он тот, кто может и должен стать отцом моему ребенку. Он был не против, поэтому мы с ним не предохранялись вообще. И вот где-то год спустя наших отношений я поняла, что что-то здесь не так. Не буду углубляться в личные подробности моей физиологии, просто скажу, помимо того, что беременность не наступала, у меня был явно выраженный гормональный сбой. Девушки должны понимать, что это значит. Я пыталась ходить к врачам, но на частных денег не было особо, а в государственных поликлиниках мне лечили все что угодно, кроме проблемы, с которой я приходила. Пропила курс гормонов - не помогло. В итоге наступило какое-то отрицание. Я перестала ходить в больницы. Мне было страшно, что мне скажут это ужасное слово "бесплодна". Мне было плохо. Очень. Я думаю, что иногда я начинала съезжать с катушек. Читала мамские форумы, истории о том, как девочки увидели долгожданные полоски. И рыдала страшно. Ночи напролет плакала до икоты. От зависти к ним или от ненависти к себе. Не могла понять, ну почему, почему, почему, почему... Этот вопрос пульсом бился в моих висках. Мне казалось, что у меня этот момент не настанет никогда. И от этих мыслей не хотелось жить. Стала делать тесты каждый месяц, скупала их пачками. Каждый месяц чувствовала у себя все симптомы беременности. Ходила по разным аптекам, т.к. было стыдно, покупать в одних и тех же. Казалось, что аптекари смеются надо мной, неполноценной и еще на что-то надеющейся... Я и правда чувствовала себя неполноценной. Потом и это перешло в отрицание. Перестала делать тесты и до сих пор не могу смотреть на них на полках в магазинах и аптеках. Потом стала замечать внутреннюю агрессию к беременным на улице, к мамам с маленькими детьми. З. Зависть.
Наверное то, что я пишу - ужасно. Это неправильно. Но так было.
С тем парнем я рассталась тоже, совсем не из-за детей, его, к слову, эта тема не парила вовсе. Он все говорил, что Бог лучше знает, и он обязательно "даст", когда придет время. Наше с ним время так и не пришло. Чему я безгранично рада. Сейчас только, оглядываясь назад, я могу прочувствовать это облегчение. Как хорошо, что я не забеременела ни от первого, ни от второго.
И вот, наконец я перехожу к сути. Да, я последняя зануда и весь этот текст выше - это просто вступление, которое может и нафиг было здесь не нужно.
Кто не знает, мне 28 лет. С половиной. Больше трех лет я со своим любимым. Да, он мне пока не муж. Но это как-то неважно что ли стало. Те времена, когда мне хотелось замуж, прошли. Вслед за временами, когда мне хотелось детей. Говорим конечно об этом:
- Хочешь, поженимся?
- Хочу.
- Свадьба тебе нужна?
- Нет, не нужна.
- Хорошо, отлично. Значит просто распишемся?
- Давай. Когда?
- Когда хочешь.
- Летом?
-Ну давай летом.
Вот такая у нас романтика.
Пошла я девять месяцев назад опять к врачу. В этот раз к частному. Хорошему. По рекомендации. Пошла на самом деле не из-за детей. Пошла по состоянию здоровья. Уберите мужчин от экрана. Цикл растянулся до неприличных размеров. Больше 60 дней. Ну пошла я, примерно зная, что услышу. В принципе, была готова к вопросу, который я услышала, сдав анализ крови на гормоны. "Вы рожать собираетесь?". Ответом на этот вопрос было то слово, которого я так боялась в 25 лет. "Гормональное бесплодие". В выписке написано как-то по-другому. Как-то научно. Мне сказали так, чтобы дошло. Правда сказали не пугаться уж сильно, ситуация у меня пока не непоправимая. Выписали курс гормонов. На 6 месяцев. После них нужно было прийти, и, если я буду готова, то новый курс, других гормонов, стимулирующих зачатие. "Сама не забеременеешь". - сказали мне. - "И не затягивай сильно с этим." - это уже напоследок.
Прошли эти 6 месяцев. Я исправно пила таблетки и толстела. Надо было идти к врачу, но у меня была куча работы. Не было времени ни на что, а на такое серьезное дело и подавно. Хотелось уже если заниматься этим вопросом, то не работая по 20 часов в сутки. Ждала лета, летом у меня сплошной отпуск. Так прошел и седьмой месяц приема таблеток, и восьмой. После восьмого я уже точно собиралась идти, но, выпив последнюю таблетку, я узнала, что умерла бабушка. Конечно, опять не до врачей. Купила еще одну пачку. В итоге выпито их девять. Пару дней назад допила. Через несколько дней надо идти в больницу. И беременеть. А я не хочу.
Что делать женщине, которая не хочет детей? Откуда этот страх? Откуда это ощущение, что рождение ребенка убьет всю радость жизни? Почему я только сейчас задумалась, что буду я, скорее всего, далеко не образцовой матерью? Что могу тупо не потянуть ребенка. Не финансово, нет. Финансово к ребенку мы сейчас готовы. И к двум легко. А вот морально лично я совершенно не созрела. А скорее всего перезрела. Я думаю, что все эти мысли - это уже горе от ума. Но от этого совершенно не легче.
Вот что происходит, когда ты беременеешь в 19 лет? Разве девушка в таком возрасте думает всерьез, готова ли она? Разве представляет, что ее ждет? Может кто-то и думает, может кто-то и представляет. Спорить не буду. Но думаю, что если такие и есть, то их немного.
Мне уже сейчас кажется, что и в 25, рыдая над отрицательными тестами, я хотела не ребенка. А статуса. Мне хотелось быть мамой, а о том, что быть мамой - это значит присутствие ребенка в моей жизни, я, как мне кажется, не задумывалась.
Мысли вообще путаются. Наверное самая ужасная моя история. Черт ногу сломает в моем мысленном монологе. Ну простите. Постарайтесь дочитать.
Сейчас у меня есть работа и определенная финансовая независимость. Даже если бы я жила только на свою з/п, мне бы ее хватало на все, чего я хочу. Кому как, а мне это дорого. Смогу ли я так работать, когда у меня будет ребенок? Теоретически - да, я фрилансер. Практически - сомневаюсь. А мне жаль это терять. Я всю жизнь разрывалась между своими желаниями и возможностями, они все никак не хотели совпадать. И вот - совпали. Большего мне, в принципе, может, и не надо. Предполагаемый отец ребенка вполне способен обеспечить мне безбедное будущее. Но я очень дорожу своей финансовой независимостью. Тем, что у меня есть мой собственный денежный буфер. Я не могу убедить себя в том, что готова стать зависимой.
Но это не главное. Не знаю, что главное, наверное просто совокупность всех факторов.
Беременность. Скажу честно, меня пугают эти животы. Они огромные. Как спать с таким животом, как передвигаться? Да вообще, как это, жить с таким животом? От милой фразы с мимимишных картинок инета: "Внутри меня маленькая жизнь" мне почему-то становится жутко. Я вдруг представила это. Как это осознавать, что твое тело - это больше не твое тело? Это резервуар для выращивания плода. И оно внутри тебя? И оно живое. И оно - не ты. Как это - мой организм - это уже не мой организм? Это страшно.
Вот эти все разговоры о лактации, пожеванных сосках, молоке, которое течет сквозь майку и его надо сцеживать. Боже, меня просто бросает в дрожь. Многие говорят, что кормить ребенка грудью - это что-то особенное, это что-то такое.... такое.... Ну не знаю. Грудное молоко у меня вызывает отвращение, мысль о том, что мое тело будет несколько лет использоваться исключительно как благодатная почва для взращивания новой жизни, меня вгоняет в ступор. Может не все так страшно, может я зациклилась. Но как-то так.
Моя подруга до родов весила 40 кг., а рожать пошла 80. И если раньше я думала просто: "Ого, вот это да, случается же такое", то сейчас я думаю, что "такое" вполне может случится и со мной. От гормонов я расту как на дрожжах. Не представляю себя 80 кг. И не хочу представлять. Кому-то это покажется чушью, но мне правда страшно.
Родив ребенка, нужно делиться не только телом, но и самое главное, своим временем, своей личностью. Разговоры со всеми родившими подругами заканчиваются тем, что жизнь до ребенка и жизнь после ребенка - это две разные жизни. А что делать, если жизнь, которая до ребенка, полностью устраивает?
Вот летом едем заграницу, и уже присматриваем скипассы, чтобы зимой поехать тоже на отдых. А следующим летом хочется в Азию. Или в Африку. И как тут всунуть ребенка? Я постоянно ловлю себя на мысли "Когда я смогу оставлять ребенка маме?" В три года? В пять? Когда в школу пойдет? Неправильно собираться заводить детей с такими мыслями. А что делать, если мне не хочется ничего менять? Если мне жалко жертвовать собой? Я привыкла к мысли, что я куда захотела - туда пошла, поехала, полетела. Я иду гулять, а мои детные подруги думают, куда пристроить детей и часто, вздыхая, остаются дома. А я свободна. Вот оно, это слово. Не хочу жертвовать свободой. Если это звучит эгоистично - значит я эгоистка.
Не хочу жить в постоянном дне сурка: утро, горшок, каша, гулять, поспать, горшок, котлета, мультик, спать. Поликлиника, сопли, поликлиника кашель. И этот ребенок, он всегда, каждую минуту моей жизни будет рядом. Я буду обязана, обязана обеспечить ему пригодные условия для существования.
Скажите мне, что такое материнство: розовые пяточки или замкнутый круг, из которого не выбраться?
Я чувствую, что буду паскудной матерью. Чужие дети меня не умиляют вообще. Хорошо, если не бесят. Детей подруг и сестер я люблю. Как и они меня, наверное. Я лажу с детьми, которых люблю. Мне нравится с ними проводить время. Но дозировано. Я знаю, что когда мне надоест, я уйду домой. А дома тихо. А дома можно лечь, почитать книгу, побыть одной. Никто не будет виснуть на ноге мамамамама, никто не будет валяться в истерике на полу. Если я захочу помолчать в одиночестве, никто не начнет на мне прыгать и заставлять читать ему, говорить с ним, что-то делать для него.
Если мой ребенок начнет закатывать истерики в магазине, мне кажется, я его просто прибью. И меня лишат родительских прав.
"Смысл жизни - в детях". - сказала мне другая не так давно родившая подруга. Наверное так и есть. Но неужели только в них? Сейчас получается в моей жизни нет смыла вообще? Почему же тогда мне так хорошо живется? Станет ли лучше, когда все, что есть сейчас - будет неважным, а важным будет только один человеческий детеныш весом 4 кг.? Сомневаюсь я в этом.
Я обо всем этом думаю, и крыша уезжает. Девять месяцев пью таблетки и девять месяцев думаю. Я не хочу прожить жизнь без детей. И не из-за этого пресловутого стакана воды, в старости можно и куллер возле кровати поставить, просто я понимаю, что я не готова выбрать навсегда бездетную жизнь. Нет, определенно не готова. Но и рожать их не готова. А тянуть дальше некуда. Во-первых мне и так 28. С половиной. А во-вторых, еще и здоровье мое не будет ждать, пока я буду морально настраиваться.
Да и вообще, говоря о здоровье. Я тут такая рассуждаю, что я не хочу. Да я блин, может еще и не смогу. Думаю обо всех этих ЭКО. Я вроде бы этого и не боюсь, просто нужно ли оно мне? Всегда хотела взять ребенка из детского дома. А сейчас думаю, да я не уверена, что своего смогу полюбить, а чужого? И речи быть не может.
Боже, это все меня просто убивает. Мне идти к врачу через пару дней. И говорить серьезно на тему моей беременности. И начинать что-то делать в этом направлении. А я чувствую ужасную растерянность. Мне кажется, что родив ребенка я потеряю себя, свою личность, свои интересы, увлечения, развлечения, свои отношения с любимым, свою работу... все, что сейчас составляет мою жизнь. А взамен получу только ребенка. Девочки, скажите, это - равноценный обмен?
Прошу, не надо писать, что я эгоистка. Я и так это знаю. И не надо говорить, что каждая женщина приходит в этот мир только для того, чтобы дать кому-то жизнь. Я так не думаю. Не бросайте тухлые помидоры. Не хочу оскорблений. Мне и так плохо. Не хочу родить ребенка и сделать его несчастным.