Здравствуйте. Мне 26 лет я очень веселая девушка у меня прекрасные родители и замечательный любимый человек. Но я вне зависимсти от этого почти каждые пол года впадаю в депрессию. Я читала форумв истории и пыталась разобраться найти ответы самой. Потомучто дело дошло до ручки. И это в 26. Мне стыдно. Но по вечерам я как будто снимаю маску веселой позитивной девушки и начинаю думать о том, что я как будто лишняя. Мне все время кажется что я испорчу жизнь любимому. Ведь он уже видел как я ору говоря чтобы он ушёл. Бред какой то пишу и думаю че ты жиру бесишься дура больная. Сегодня если бы не форум на этом сайте я купила бы таблетки. Просто это сильнее меня. Может я не могу нормально изложить мысли или даже не знаю с чего начать. В 9 лет меня бросил папа. Прежде чем бросить все эти годы он издевался над нами как мог. Избивал маму до полусмерти. Меня босой выгонял из дому потомучто я мешала ему делать это защищая маму. Меня ударить не мог только откидывал в сторону. Мама говорила началось это когда мне было годика 2 я наверно четко помню лет с 4 весь кошмар. В 8 лет он чуть не скинул меня с 5го этажа. Потомучто у меня появился язык и защищала маму уже не боясь его. Ну как чуть скинул мама схватила меня была сетка от камаров в котором я застряла. Мне уже 26 я все это пережила забыла и даже простила. Изза отсутствия отца я пошла рано работать лет с 12. И многого добилась. Но ровно в 23 это стремление меня покинуло. В 14 лет меня пытался износиловать парень. Все изза того что работала я в общепите сами понимаете нааерно. Лет в 15 попытка повторилась но уже другими двумя парнями. Отделалась я только испугом. Я ведь никому об этом не ною. научилась справлятся сама. Скажите пожалуйста может быть так что что сейчас все проявляется изза того что я все проглатывала. Ну не говорила ни кому. Не жаловалась. Всегда улыбалась и говорила это испытание все будет хорошо. Я хочу быть прежней. Шустрой целеустремленной наглой. А сейчас уже года 3 я как будто ломаюсь изнутри. Я чувствую как сдаюсь. Что у меня уже не хватает сил. Мне уже не хочется вступать в жизнь. Выйти замуж я боюсь что на нем я все вытащу. Так уже происходило. Когда я выпью я обожаю людей которых люблю и котрые меня любят. И пытаюсь их заставить уйти. Разными способами. Болевые точки. Обидные фразы показываю всю свою отвратительную сторону. И они уходят. А на утро мне не аыносимо больно что его в моей жизни не будет. Я ведь так люблю его. Он прощает говорит это алкоголь ты трезвая никогда так не сделаешь. Я ведь вообще не агрессивная. Я пила пабаще с друзьями коллективом. И никогда такого не происходило. Я могда поплакать как обычные деаушки. Но никаких истерик. А сейчас именно сейчас когда я так люблю его я его выгоняю из своей жизни. Хочу чтобы он был счатлив. Жалею его что он бедный на меня наткнулся. Хочу чтобы избавился от меня. А утром жалею себя. Что я не могу без него. Это случилось уже втрой раз. За год с ним прекрасных и самых замечательных отношений в моей жизни. Я чувствую что это он мой единственный. Но почему все так. Позавчера как раз повторился второй раз и я уехала домой и вскрыла себе вены. Раны глубокие но видимо молокровие крови много но не смертельно. Он приехал я его выгнала обидев. Сегодня пыталась умереть грамотнее. Форум остановил. Он говорил что я эгоистка. Но это не так. Я всегда работала ради семьи. На себя я тратила редко. Скажите пожалуйста это алкоголь? Или что то внутри глубоко, что теперь вдруг решила вылезти и портит мне жизнь. Помогите мне. Вытащите из этого. Я не хочу быть такой. Я сама себе отвратительна. Руки перевязаны. Лето одеваю накидки с длинными рукавами стыдно это. Надесюь дождусь ответа. Спасибо.