Максим,я очень хочу с тобой поговорить.Пожалуйста,не пугайся.Но молчать у меня уже просто нет сил.Ты очень нравишься мне.Я хотела это сказать в день семьи,любви и верности,но решила не искать поводов,а взять и написать сейчас.Не знаю,смогла бы я сказать тебе в глаза все,что напишу сейчас.Когда ты рядом,я вообще сама не своя.Мне,конечно,больнова-то осознавать,что тебе уже нравится другой человек.Но от правды не скроешься.А еще не скроешься от себя и от своих мыслей.Мысли у меня только о тебе на протяжении более 1/2 года.Не могу выкинуть из головы и все.Все вокруг меня о тебе и про тебя,а если нет,то я начинаю это на тебя примерять.Единственное,что меня спасает-работа.И то не всегда.Я безумно благодарна тебе за все время потраченное тобой на меня.Ты был просто моим Ангелом-Хранителем.Я очень дорожу этими воспоминаниями.Мне приятно многое вспомнить.Почему ты потерял интерес ко мне, я разбираться не хочу.Не хочу тебя в чем-то обвинять,не хочу гадости в свой адрес слышать.Но начиналось наше общение просто замечательно.Я бы даже сказала волшебно.Все мои отношения с молодыми людьми всегда развивались тихо,медленно,осторожно.Распускались нежненько как бутон цветка.К тебе мои чувства были настолько сильны,что ждать,когда там что-то распустится я не могла уже больше.Смешно,наверное,звучит;)Мне хотелось одного.Находиться всегда рядом с тобой и заботиться о тебе.Дарить тебе себя каждую минуту.Ты,наверное,не поверишь,но на самом деле я очень сдержанный человек,спокойный,продумываю каждый свой шаг.С детства мне мама говорила,что нужно всегда уметь скрывать свои любые чувства и эмоции.Я всегда скрывала.Ты перевернул во мне все.Все мои привычки,сознание,мысли,характер.Я никогда не была такой жалостливой,трепетной,беспокойной за других.Я начала читать какие-то наивные цитаты и слезливые романчики.Я стала слушать Розенбаума!!Заучивать его песни!!Никогда я его не слушала и не любила.Многое что во мне изменилось.Как обратно все вернуть я пока не знаю.Ты мне снишься.Какие то сны я тебе рассказывала,если ты помнишь.Помнишь,я присылала тебе смс,что соскучилась?В тот момент мне было особо худо.К тебе хотелось безумно.Еще мама на меня обиделась вообще из-за ерунды.Больше месяца не хотела со мной говорить.В голове была одна только мысль,что своим самым дорогим людям я не нужна.В тот момент мне не надо было звезд с неба от тебя.Мне было бы достаточно хоть пары слов.Не знаю почему ты начал так раздражаться,что я что-то требую от тебя...Я просто была открыта в тот момент как никогда.И писала то,что чувствую.Все эти "совпадения",когда мы никак не могли с тобой увидеться,я могу объяснить только одним.Потому что ты не хотел.Больно себе в этом признаваться.А может,в какие-то моменты и хотел,но Господь не допускал.Наверное,Он знает,что делает...Хочется пожелать счастья и тебе и себе.Если все у тебя сложится с ней...И слава Богу.Я с парнем встречалась,он меня замуж звал.Я рассталась с ним в марте,потому что к тебе прикипела душой.Не жалею,что так сделала.Если я со стороны кажусь тебе легко доступной для других...это не так.Вне стен храма,я общаюсь только с Андреем.С остальными только по делу.А обманчивое впечатление создается,потому что я дура.Мне настолько хорошо,радостно и гармонично было рядом с тобой.Казалось,что вот ты рядом и все хорошо.И все будто само по местам расставлялось.Весы ровно держались.Все пазлы в душе были собраны.И эту гармонию не хотелось нарушать ни одним словом и действием.Я вперед к тебе в машину не садилась потому что просто боялась тебя...Зачем мне все это дано не знаю.Наверное,потом,со временем пойму.
Зачем тебе пишу это не знаю.Какого ответа от тебя хочу получить тоже не знаю.Возможно даже, ни какого.Просто молчать уже не выносимо.