кхым, пардон
Большая любовь в жизни каждого человека безусловно способна отразиться на его мировоззрении вместе с его характером в равной степени как и положительно так и негативно. и многое в таком вопросе конечно же зависит от разных деталей которые могут повлиять на многие события. одними из таких деталей являются как личное отношение влюбленного человека к своему возлюбленному так и непосредственно их взаимоотношения в своем маленьком кругу общения. и если в первом случае я подразумеваю все чувства и переживания влюбленного парня или девушки по отношению к его или к ее любимому человеку, которые он или она по каким-либо причинам может не проявлять или проявлять их не до конца, но которые он испытывает внутри себя, то во втором примере уже подразумевается всё то, что первый или второй из них способен выразить, тем самым заставив свою вторую половинку чувствовать себя любимой. мы можем догадываться или даже быть уверенными в том что нас кто-то там любит но согласитесь что у любого из нас стало бы гораздо приятнее и счастливее на душе если бы эта наша догадка или уверенность как-нибудь подтвердились. и для некоторых людей это может быть очень необходимым. но ведь мы не всегда способны показать все свои искренние чувства которые мы испытываем к другому человеку. некоторые любят но молчат. для кого-то сделать это трудно, а кому-то просто не хватает слов. кто-нибудь из нас правда хотел бы попробовать, но им попросту может не достать смелости или решительности для того чтобы сделать на столь непростой шаг навстречу из-за вечного страха о том что их чувств не поймут и подумают о чем-то в роде «ахах и он считал что я могу ответить ему тем же?» настолько не достаёт что все чем приходиться утешаться таким ребятам – это лишь мечты о реализации их плана, их раскрытия перед другим человеком и их будущего совместного счастья.
каждый же из нас представлял в своей голове сцены приятных и трогательно-милых разговоров с человеком с которым ты не можешь поговорить но который для тебя так по-своему дорог? когда один из вас признается другому в своих чувствах и когда этот другой обязательно отвечает признавшемуся взаимностью, когда вы бросаете нежные взгляды друг на друга, когда вы просто что-то чувствуете и когда осознание того что вы есть друг у друга делает тебя счастливым? это же и есть для вас ваше счастье?
другой иной раз начинает задыхаться и сильно нервничать при зрительном контакте со своим любимым человеком, или просто находясь с ним рядом, да настолько сильно, что даже если он и был до этого уверен в своей настойчивости и в своем желании сказать ему что-либо важное, то он вероятнее всего просто растеряется и скажет совсем не те слова, реплику из которых он возможно репетировал на протяжении многих дней. я и есть такой парень. но знаете иногда так хочется передать все то тепло которое греет тебя изнутри тому человеку который и является его источником. но у тебя не выходит ничего сказать. все что у тебя получается, это всего лишь сидеть здесь, и думать о том как сильно ты его любишь
думать о его глазах
о его волосах
его голосе
его улыбке
его теле
его мыслях
его душе
его любви
о его сердце
думать обо всех вещах которые он говорит
обо всех вещах которые он делает
обо всем
от самых кончиков больших пальцев на его ногах
и вверх до самой макушки головы.
но взаимоотношения между двумя людьми не ограничиваются лишь их манерой общения между собой на словах и тем, что они говорят друг другу. свое место во всем этом занимают их поступки. и да, вот с этим есть небольшая проблема. вроде бы все сед паблики в вк и даже твоя мама уверяют тебя в том что поступки красят людей и многое за них «говорят». и причем в основном лишь поступки парней способны говорить сами за себя. но вы сечёте да, «говорят». типа жирного намека на то что абсолютно неважно что ты там мог ляпнуть общаясь скажем к примеру со своей девочкой если после этого «ляпнул» не последует каких-нибудь действий подтверждающих твои слова. и в основном они все верещат про внимание друг к другу. наверное это даже справедливо утверждается, а ведь как иначе тогда ты можешь иным образом проявить свою заботу и доказать со своих слов то, что ты готов на всё для своего человека. но давайте в этом моменте я буду судить по себе. смотрите, я тоже могу чего-нибудь сказать а после этого ничего не сделать. это касается каких-то мелких обещаний в отношениях между парой на которые если честно я могу просто забить или для которых я могу найти отмазку. или я могу хотеть сделать что-то важное, но по каким-либо причинам я тоже делать этого не собираюсь. но если в первом случае главной причиной по которой вот так получается является моя безответственность, то во втором случае все не так очевидно. и лично я никогда не кормил кого-либо обещаниями свернуть горы для какого-нибудь человека и даже никогда об этом не подумывал. но идея проявления заботы о ком-либо и идея о проявлении своей нежности это здорово. и вряд ли без них возможны яркие и чувственные отношения. мне бы хотелось верить в то что мне это не чуждо и так как я парень то я представляю все это как отдельно взятые ситуации, которые происходят между парнем и девушкой
напримерчик
какая-нибудь девушка могла бы замерзнуть на улице в холодную погоду и к ее счастливой случайности я оказался бы рядом с ней. и как классный пацан я могу отдать ей свою куртку, шапку, шарф, что угодно, в общем что-нибудь из того что есть на мне, чтобы она смогла надеть это что-нибудь поверх своей одежды и хоть немножко таким образом согреться. или я могу поймать на дороге такси и увезти нас обоих в какое-нибудь место потеплее. но конечно я не буду считать себя классным пацаном после такого и вовсе не буду думать о том что я сделал что-то благородное или достойное, потому что это должно наверное идти от чистого сердца при наличии собственного искреннего желания
или например волнение и ненахождение себе места по какой-нибудь из причин аля девушка долго не выходила со мной на связь или аля она простыла и как следствие предпринятие каких-то попыток по исправлению такой ситуации или желание заставить чувствовать ее себя повеселее и пободрее в случае с ее приобретенной простудой тоже наверное являются своего рода заботой
таких ситуаций много и какие-то из них выглядят посолиднее и посерьезнее а другие менее броско но более мило и более искренне, но я считаю что даже обыкновенное уделение своего внимания и провождение своего времени рядом с любимым человеком или просто с незнакомцем уже и есть основа и начало для проявления всех поступков подобного рода, а иначе как бы я смог согреть какую-нибудь случайную девушку на улице не кинув на нее взгляда и не заметив того что ей стало холодно, а то есть не уделив бы ей хоть чуть-чуть, но своего внимания, и стал бы я волноваться по поводу того что моя девушка не отвечает на мои телефонные звонки если бы я не погулял с ней по аллее с цветами в тот же день, а то есть если бы я не провел с ней хоть чуть-чуть, но своего времени, хах?
и вообще мне кажется что даже просто делать кому-нибудь комплименты уже неплохой толчок для того чтобы самому начать осознавать и показывать то насколько тебе не безразличен какой-либо человек.
и мне так даже больше нравится – чувствовать и говорить о том что я чувствую. осталось лишь научиться выражать все свои чувства вслух и стать каким-нибудь эмоциональным донором
И вот уже наши слова которых от нас возможно очень сильно ждут наши «вторые половинки» и которые мы им все-таки говорим или же не говорим вообще (зря) и наше стремление быть рядом с ними которое выражается скорее всего в наших поступках в совокупности друг с другом способны стать причиной кардинального изменения отношений двух влюбленных людей между собою, причем сам характер и серьезность этих изменений могут быть еще не полностью нам ясны но если случится так что события продолжат развиваться по не самому желательному сценарию то нетрудно предугадать какими последствиями все это может в итоге закончиться
и если оно все-таки закончится (а причины бывают совсем разными) то для человека который по-настоящему смог полюбить оно закончится очень плохо и ты не можешь знать о том поддастся ли он и негативно ли это отразиться на нем или нет. ведь однажды он начал ничем неприметное общение с тобой а уже позднее он не ложился спать до глубокой ночи стараясь провести побольше времени в твоем кругу общения. ведь однажды он узнал тебя. узнал дату твоего рождения, узнал о том где ты родился, узнал твой знак зодиака и имена твоих родителей. он узнал о том как долго ты учился кататься на велосипеде, о том сколько домашних любимцев у тебя было и о том насколько сильно ты ненавидишь ходить в школу. он узнал цвет твоих глаз, узнал о твоих шрамах, о твоих веснушках, о твоих морщинках которые появляются на твоем лице в тот момент когда ты начинаешь смеяться и о твоих родинках. он узнал какая из книжек является твоей любимой, узнал о твоем любимом фильме, о том что ты любишь сладкое, о твоей любимой еде, о любимой паре обуви цвете и песне. он узнал о том почему ты так часто не спишь в 5 утра. он узнал всё о твоих фобиях, мечтах, страхах и желаниях. он узнал о твоей первой неудаче и о твоих проблемах с родителями. он узнал в чем заключается твоя сила, твоя слабость, узнал о твоей лени, энергии и о твоих смешанных чувствах. он был осведомлен о твоих плохих привычках, о твоих манерностях, выражений твоего лица, о твоей упёртости, о твоем смехе, словно это была бы его любимая песня. он узнал о том как ты жуёшь, пьешь, ходишь, целуешься, спишь и беспокоишься. он узнал о том какие цветы ты выбрала для свадьбы, о том какими именами ты решила наградить своих детей, о свадебном платье, о подружках невесты и о цвете обоев в спальной комнате. он узнал о том что тебе нравится заказывать в макдональдсе, о том как много ложечек сахара ты кладешь в свой чай, о том сколько шариков мороженного ты хочешь и о том что ты любишь резать свои бутерброды на треугольнички. он понял как ты себя чувствуешь даже когда ты с ним об этом не разговариваешь. он понял то что ты плакала даже не видев твоих слез. и знаешь что еще? он все еще будет любить тебя
и если опять попытаться рассмотреть такую ситуацию опираясь на то что известно мне то я бы еще пару месяцев назад попробовал описать ситуацию которая со мной приключилась и начал бы я примерно так:
«как у тебя дела? лучше всех? я бы наверное тебе позавидовал
ахахаха, нет я не сед бой) и не стремлюсь быть похожим на него. но пожалуй в моем тексте будет пару моментов после осознания которых многим из вас понадобится тазик, но хей, можно я просто выскажусь? наверное текста получится довольно много, поэтому решать тебе читать его или нет (псс, я не люблю пунктуацию, как вы наверное уже смогли догадаться)
эм.. столько произошло. не знаешь за какой момент ухватиться чтобы начать с него свой рассказ. и многое наверное невозможно выразить словами и просто уместить в одну повесть, да и многие меня бы не поняли. но я попробую. в свои всего лишь 16 лет я познакомился с девочкой, знакомство с которой обернулось в историю одной любви. вернее, ну, знаете, как бывает. по началу все было обыкновенно. просто возник интерес и завязалось общение. как ни странно это общение продлилось дольше трех дней и не ограничивалось словами "привет" с "пока". это было нечто большим, трудно сейчас попробовать объяснить что же заставляло переписываться с этой девчонкой на протяжении недель сутками напролет. но это время шло и я начинал осознавать то что она начала мне импонировать, и я даже видел ее ответное похожее на симпатию отношение, что, в принципе, и толкнуло меня на признание. а позже и в любви. ну а потом мы стали ближе, ну, понимаете, я так думал. во всяком случае я попробовал стать. рассказывал ей обо всем о чем только можно было рассказать, делился своими переживаниями, поведал ей о своих очень личных проблемах и секретах. я пустил ее в свой внутренний мир. и она меня поняла. поняла, не оттолкнула и приняла таким каким я был. между нами было 100 км но они не особо нам не мешали. не верьте людям утверждающим что расстояние все портит. я ценил эту девушку и правда дорожил ею. и не смотря на нашу разность характеров, на ее частые обиды и игноры, я всегда стремился к общению с ней. ради неё я изменил свое мировоззрение, чтобы научиться смотреть на мир её глазами и тем самым меньше с ней ссориться и стараться избегать её обид. я никогда не сдавался и просил прощения снова и снова если не получалось с первого раза. я уступал ей и никогда не держал зла или обиды лично, постоянно шел на компромисс. но в один момент все зашло слишком далеко и дошло до.. до обмана с моей стороны. но перед этим, после очередной ссоры, когда у меня наконец получилось извиниться, она призналась эм, хм. в «предательстве». она назвала это именно так. по идее она сказала правду, но я очень сильно её любил и даже в этот раз после такого не обиделся на нее. она хотела уйти со словами "ты такой хороший, а я шалава, я лучше буду с таким же быдло-парнем как и я сама", но я остановил ее. убедил ее в том что нет такой вещи на земле из-за которой я смог бы обидеться на эту девушку, ведь что бы ни случилось - я люблю её. после этого все лишь улучшилось и мы стали еще ближе друг к другу. догадываетесь ли вы о том почему людям хорошо вместе? Ведь не от того что они просто так отлично ладят, а как раз от того что они упорно преодолевают те моменты где они не ладят совсем. так было и у нас с ней. и после каждой нашей ссоры я спрашивал у себя "а что может быть хуже? мы через столькое прошли вдвоем. наша связь.. она укрепляется?". так наверное и было, пока не раскрылся мой обман длиною в пару месяцев. но она не так должна была об этом узнать, я думал что смогу все исправить, извиниться, объясниться. я знал об особенностях ее характера, знал о том насколько сильно она способна обидеться. я не отрицаю того что я сделал. я думал (и был не прав) что старался для того чтобы сохранить наши отношения, но она.. она, узнав, ушла.
первые три дня после нашего расставания я наверное переживал, но честно говоря несильно, потому что искренне винил лишь себя в том что произошло и считал что все это досталось мне по заслугам и что я ее не достоин. но я осознал что ударило гораздо больнее когда в один из вечеров я расплакался. и с того времени я понял что чуть-чуть тяжелее это переживаю. мне так ее не хватало, господи. я так хотел помириться с нею. но она была непреклонна. я думал что я справлюсь, что все пройдет, что я помучаюсь и меня отпустит, но это было не так. что-то внутри кажется умерло. я просто не мог перестать слишком много о ней думать, каждый день засыпать и просыпаться с мыслями о ней. я просто не мог перестать чувствовать себя подавленным и разбитым. я не мог перестать скучать. но спустя 3 месяца она кажется остыла после той ситуации. ну а я уже изменился. я стал.. хым, равнодушнее должно быть. и я замечал это. видел изменения и они мне не нравились. она остыла и рассказал мне о том что.. хах, о том что я причинил ей боль и ей тоже нужно было причинить ее мне. поэтому она какое-то время после того как мы расстались встречалась с моим лучшим другом, который начал с ней общаться еще до нашего с ней ссоры и я об этом знал и меня это здорово злило. и я мог о чем-то догадываться и меня возможно даже посещали такие догадки, но я всё же ей верил и просто не мог в чем-нибудь ее упрекнуть. вы знаете что значит убить уже мертвого? она хотела сделать мне больно но не знала что мне уже было трудно без нее все это время и не знала о том как я мечтал с ней помириться. она причинила мне эту боль намеренно и сделала это со злостью, а я бы никогда на ее месте на такое не пошел. мой лучший друг, который был в курсе о моих отношениях с этой девушкой и который еще до нашей с ней ссоры начал к ней подкатывать и его ничего не смущало, вместе с ней. я думал что такое только в кино показывают, хей? и я вроде начал ненавидеть их обоих, и все же я не мог ненавидеть ее настолько, чтобы не любить. после всего что было. я слишком сильно привязался к этому человеку и простил ему всё. когда родственники и друзья замечают изменения в твоем повидении, они спрашивают у тебя о том что не так. а ты вроде не хочешь им об этом всем рассказывать потому что это твоё и это нужно пережить и обдумать только тебе. ты знаешь что они начнут давать тебе свои советы, поэтому ты злишься, потому что они тебе не нужны, и в общем ты портишь отношения со своими родственниками но с другой стороны причем здесь они и почему ты на них злишься? но, хей, у тебя ведь вся жизнь впереди, хах? это действительно правда но за все то время что лично я переваривал всю эту ситуацию у меня 2 раза появлялось желание умереть. лежишь ты такой на диване и в твою голову начинают закрадываться совсем не те мысли, поэтому ты просишь кого-то там наверху убить тебя. во сне например. вы когда-либо ощущали то что вся жизнь впереди? вы когда-нибудь жили с угнетающей мыслью о том, что так как раньше никогда не будет? а ты когда-нибудь чувствовал то, что да, у тебя все еще впереди, но это «впереди» никогда не будет таким, каким оно могло бы быть, если бы все развернулось по-другому? тебя когда-нибудь тошнило от своей жизни и от своего будущего? ты когда-нибудь не хотел его принимать?»
именно так бы я и рассказал вам о том как это было еще пару месяцев назад но не сейчас
я уже не хочу во всем этом разбираться и не хочу думать о том может ли человек измениться из-за любви и какие "детали" могли бы на это повлиять
теперь я просто хочу рассказать вам наверное о своих чувствах
надеюсь что тебе будет лампово и уютно, поехали
еще зимой практически каждый день я видел ее в своих снах и не мог от этого не просыпаться с мыслями о том что между нами произошло по утрам. такие сны не всегда были заставляющими грустить и в некоторых из них я проводил время рядом с ней чего не делал часто в настоящей реальности. я словно снова видел ее красивое лицо, видел как она улыбается и злиться на меня за что-нибудь, я кажется снова разговаривал с ней, находил нужные слова и просто мог заставить чувствовать ее себя любимой в такие моменты. мне казалось что в той атмосфере которая преобладала в моих снах было что-то связывающее нас друг с другом, казалось что нам было легко находиться вдвоем и что нам вовсе не хотелось расставаться
но это все как будто растворялось в воздухе по мере того как я пытался подняться утром с кровати. события тех снов потихоньку расплывались в памяти и уже не могли дольше задерживаться в ней а приятное связывающее нас чувство сменялось мыслями о том а что бы могло произойти если бы мы не споткнулись. что бы было если бы я вместо одного слова в смске отправленной ей от меня написал какое-нибудь другое, более глубокое или такое которое передавало бы все мои истинные чувства по этому поводу. что бы произошло если бы я стал искать настойчивых встреч с нею. смогли бы помириться еще тогда, в начале, если бы я упорнее старался вернуть её. я не мог найти ответов для всех этих вопросов и поэтому они порождали самые различные сцены исходов таких ситуаций в моей голове. в какой-то из них мы бросались друг другу на шею и не могли сдержать улыбок от нашего счастья страстно целуясь друг с другом в конце. это должно было быть самым милым и самым вкусным поцелуем в наших с ней жизнях. а оказавшись в какой-нибудь другой ситуации я представлял себе то как она отвергает меня еще раз и то как я грустненький с осознанием того что я потерял ее навсегда возвращаюсь к себе домой. эти эпизоды повторялись у меня в голове на протяжении целого дня постоянно изменяясь и изменяясь. иногда к ним на фон приходили гармонировать воспоминания которые раньше постоянно делали меня наверное самым счастливым парнем в том месте где я живу. это были какие-нибудь наши милые признания друг другу в любви или какие-нибудь наши с ней ссоры после которых нам уже удавалось помириться. я отчетливо помню тот момент когда я встретился с нею первый раз. в тот день моя мама не хотела отпускать меня ехать к ней на выступление к которому она готовилась несколько дней до этого и перед которым она так сильно нервничала. на улице было холодно и моя мама переживала за то как и где я проведу столько времени в незнакомом городе при таком слабом здоровье как у меня в такую холодную погоду как тогда. поэтому она угрожала мне чем-то вррде серьезного наказания да и вообще просто поставила ультиматум мол выбирай, или твоя девушка или твоя мама. это смотрелось очень глупо с ее стороны потому что если бы это выступление принадлежало ей а отпрашиваться мне пришлось бы у своей девушки, то я поступил бы точно так же как я постпил в тот день. мне пришлось с ней поссориться потому что моя мама этого не поняла как и не поняла того что то событие было для меня действительно важным поскольку оно было важно и моей девушке. и когда я уже оказался на месте и вошел в зал перед сценой я заметил её. на ней было одето симпатичное белое платье и она репетировала свою визитку вместе с другими участницами на той сцене. я успел поразглядывать ее в течение нескольких секунд и подумать о том какой она была красивой перед тем как она заметила меня. по правде говоря я не ожидал от нее подобной реакции но заметив меня она сбежала со сцены и рванула по направлению к тому месту где стоял я. она обняла меня с разгона так что мне даже пришлось попятиться еще пару шагов назад для того чтобы поймать устойчивое равновесие и смочь приобнять ее в ответ. она прижалась ко мне настолько крепко что я смог почувствовать вес ее тела и то как неровно вздымалась ее грудь упираясь при этом в мою. наверное для меня это был каеф а она возможно все еще нервничала перед выступлением или просто так сильно обрадовалась моему приезду. а я сказал ей что-то в роде "ахаха да ладно тебе, это всего лишь я приехал" и уже не хотел ее куда-либо отпускать. и этот образ моей девушки выступающей на сцене как и сам мой приезд на то значимое для нее событие запомнились мне надолго и в последствии очень часто стояли у меня перед глазами в те дни в которые мне приходилось все более отчетливо осознавать тот факт что ее больше не было рядом со мной
и я пытался записывать все свои мысли для того чтобы потом хоть как-нибудь составить из них этот образ всех чувств которые я испытывал но у меня не очень хорошо это получалось. наверное все дело в ограниченности моего лексикона. таких записей получилось довольно много о которых она никогда бы не узнала и все из них носили депрессивный характер. за все то время что я пытался справиться со своей депрессией в одиночку у меня несколько раз менялось настроение и в какие-то дни мне казалось то что я перестал что-либо испытывать к ней и смог кажется наконец-то отпустить её. но на самом деле это был не так и со временем я это осознал. в другие дни были моменты когда мне ее жутко не хватало и не хватало прямо до слез. да я проплакал не одну ночь с мыслями о том что я потерял ее и я ни капельки этого не стыжусь. она была самым удивительным человеком с которым я когда-либо общался и мое состояние оставляло желать лучшего когда это общение ушло. и я всегда ждал того что она подойдет ко мне первой. просто я был уверен в том что я всегда делал достаточно для того чтобы сохранить наше общение когда оно еще было у каждого из нас и был не прав. но мне очень хотелось чтобы она тоже показала то что ей не все равно и то что ей тоже хочется снова быть вместе. и я настолько этого хотел и настолько уверил себя в том что именно этот шаг с ее стороны поможет укрепить наши отношения что со временем перестал предпринимать каких-либо серьезных попыток исправить все самому. и вот когда она наконец действительно пришла я не смог ее принять потому что в моих колонках играла на всю громкость музыка и я не услышал того как она полчаса стучалась в мою дверь. и так хотелось помимо своих извинений сказать ей еще о том что если бы я хоть что-нибудь услышал то непременно бы открыл для нее свою дверь и обязательно бы поговорил с ней
но я не изменился. мне было трудно без нее и местами казалось просто невозможным жить дальше но я не изменился. я все тот же данила которым я был и год и три года тому назад поскольку со временем я стал смотреть на это проще и тот ураган разъедающих меня изнутри чувств обошел меня стороной и сейчас осталось лишь ощущение того что я лишился чего-то важного, гораздо более важного чем я могу себе это представить. но в одной из своих записях я пообещал себе сохранить чувства к той девчонке при условии даже если мы и споткнемся
я всегда не понимал общество в которому я живу
никогда не понимал общепринятых стереотипов, я вообще против них
мне не нравятся ярлыки которое общество вешает на людей и тем самым ограничивает свободу их действии и выбора и самовыражения
я веду себя по-другому и это по-другому не вписывается в те рамки которыми это общество ограничивает остальных, поэтому для них я сразу хам у меня сразу длинный язык и поэтому все вокруг мне говорят о том «а что о тебе подумают другие люди?» «у всех пацаны как пацаны а с тобой что не так?» «посмотри на других»
если честно то я устал слышать все эти «не служил в армии значит не мужик» «мужчина не должен давать себе слабину, у тебя какие-то гейские мысли» и если это и есть ваше общество значит я против него а еще мне хочется думать о том что я мечтатель и о том что я совсем несерьезный парень мысли которого вечно витают где-то в заоблачных высях ^^
и наверное это одни из самых важных черт моего характера
и да если вам интересно то
я родился 11ого марта в 1999ом году в деревне ноябрьск где-то на севере
мой знак зодиака это рыбы а моих родителей зовут валей и вовой
мне потребовалось 3 месяца на то чтобы научиться ездить на велике, у меня было ровно 2 домашних питомца и я действительно
не люблю посещать школьные заведения
у меня карий цвет глаз и у меня есть два шрама один из которых остался после того как врачи вырезали мне паховую грыжу в два месяца
а второй появился на ноге из-за того что я порезался какой-то ржавой железкой торчавшей из земли в 9 лет; к сожалению у меня
никогда не было веснушек на лице но я все же считаю что они топ, а вот пару-тройку родинок найти можно, в основном они располагаются
где-то на моей шее
у меня нет какой-либо любимой книжки потому что мне не нравится читать поэтому я этим практически не занимаюсь, мой любимый фильм
это фильм между небом и землей я действительно очень люблю сладкое а мое любимое блюдо это шурпа; мне очень нравится синий цвет
и слушать песни эминема
я могу не спать в 5 утра по разным причинам но основной из них является желание поиграть в утреннюю доту
моя фобией является жуткая боязнь пауков моя мечта это поскорее переехать жить в лондон мой страх это регулярные панические атаки
а мое самое сокровенное желание это возможность как-нибудь постараться отгородить себя от влияния общества которое уже просто меня раздражает
моей первой неудачей был прыжок с третьего этажа и у меня действительно сильно испорчены отношения со моими родителями
я еще пока что не уверен в вопросе о том как там обстоят дела с моей силой и в чем она заключается но моя слабость это комплименты и я довольно ленивый
моя плохая привычка это частое времяпрепровождение за компьютером а мои манерности это слишком обширная тема для разговора поэтому я могу сказать лишь о том
что я всегда хожу в своих носках и о том что я испытываю жуткое чувство дискомфорта когда я не в них; я совсем не упертый человек
я всегда очень хотел девочку а лучше двух девочек и мне бы хотелось назвать их машей и олесей ^^, ну а из мужских имен мне всегда нравились имена слава игорь и паша ^^
мне нравится заказывать биг мак в макдональдсе, я люблю сладкий чай и поэтому добавляю в него 4 ложки сахара а пятую съедаю сам
а вообще я уже устал все это писать
извини меня
но я пойду