Милые девушки, женщины (и не только, если тоже прочтут и уважаемые мужчины), не знаю, можно ли вообще это назвать проблемой, но по крайней мере моя ситуация очень мешает мне жить спокойно и легко. Это больше психологический момент, в который я сама же себя загоняю, как в капкан, но я ничего, ничего не могу с собой поделать, чтобы я не предпринимала. Мне всего 20 лет. "Жизни ты еще не знала, девочка" - скажите вы и будете, наверное, правы. Я не могу сказать про себя, что я легкий, не удрученный ничем в этой жизни человек, потому что это не так, но вдаваться в какие то детали, я думаю, нет особого смысла. Были и есть разные моменты, которые причиняли мне определенную боль или разочарование. Одним из таких моментов стала моя подростковая невзаимная любовь. Многие это проходили и я не делаю из этого какой то прям мега трагедии, ну было и было. Просто так получилось, что из за этих чувств, этих всех переживаний, эмоций, моя голова как то перестроилась что ли. Мне казалось, что на этих невзаимных чувствах я выросла. Парадокс, но для меня все то, что я прочувствовала в то время, было сродни тем чувствам, которые испытывает брошенная любимым человеком женщина. Я в период этих переживаний, когда поняла, что чувства невзаимны, пережила внутри себя просто бурю различных эмоций и состояний. Все это я думаю и так понятно и не стоит описывать, но после этого всего, оклимавшись, через пару лет только придя в себя, я поняла, что совсем не хочу никаких отношений, я решила для себя, что они мне не нужны и что мне легко и свободно одной, самой, без каких то еще персонажей в своей судьбе. А все почему? Потому что я просто подсознательно потеряла доверие к мужчинам, боясь новой порции боли. Я поняла, что они могут поступать по разному и как только предствляла очередное расставание и ту боль, которую могу почувствовать снова, меня просто бросало в дрожь. А потом, когда я полностью научилась жить самостоятельно, не думая о том, чтобы зависеть от какого либо мужчины эмоционально, мне встретился он. Когда я, кричала всем вокруг, что мне никто не нужен, что мне и так хорошо самой (это была чистая правда), совершенно каким то случайным образом мне встретился он, мой человек. Скажу даже, что каким то чутьем я чувствовал встречу именно с ним и даже за пол года до знакомства мне приснился он, в тех обстоятельствах, в которых мы сейчас и находимся. Именно поэтому я не стала противиться отношениям, потому что я его чувствовала. Со всеми же другими ребятами до него я не могла построить отношений из за своего нежелания, не лежало сердце, а вот к нему взяло вдруг и легло, само, без усилий. И вот мы вместе уже год. Все замечательно, тьфу тьфу, я не могу представить такого человека, который бы любил меня больше, чем он. Мы настроены на то, чтобы строить наши отношения долгими и крепкими. Мы оба этого хотим. И вот тут и есть то главное, к чему я веду. У меня просто бешеный, панический страх того, что отношения могут закончиться, а еще больший страх - завести и построить семью. Я боюсь, предательсвта, боли, того, что любовь закончится, боюсь, боюсь, боюсь настолько, что даже готова и не выходить замуж вовсе. Особенно боюсь сейчас, потому что полюбила, потому что смогла, когда казалось, что совсем этого не хочу. Я хочу с ним будущего, я хочу с ним расти вместе, строить по кирпичику отношения, мы вместе этоо хотим, но каждый мой шаг к нему натыкается на мой страх. Я боюсь привязаться, привыкнуть, потому что боюсь потерять. Ох, дошло до того, что я уже прочитала от и до книгу о том, как жить после расствания и начать жить заново. Я решила предостеречь себя со всех краев, хотя понимаю, что сделать это просто невозможно. Понимаю, что надо просто жить, ценить момент и работать над своими отношениями, любить человека, а то, что будет дальше, нам не узнать. Я понимаю, но я не могу, мне страшно. Мне страшно повторить ошибки своей мамы, которая замужем третий раз и для меня эти браки не показатели счастливой жизни. Я всего боюсь. Я реально до истерик боюсь обжечься в отношениях, именно в будущем. И я не знаю как этот страх преодолеть, я не могу расслабиться, чтобы просто жить и просто наслаждаться отношениями со своим любимым человеком. Смешно, но я уже умудрилась сходить ко всяким тарологам и просто типо гадалкам, все как один сказали, что не быть нам вместе, что он ничего серьезного на меня не строит, а я не могу им верить, потому что я вижу обратное, потому что ни одно их слово не подтвердилось, потому что его действия говорят совсем об обратном, а я теперь еще и боюсь, что они все таки окажутся правы. Как вспомню, как представлю, так все. Я знаю, что эти мысли мой тормоз, что все мысли материальны, ну как, как мне убедить себя, что мне не надо ничего бояться, что все у нас будет хорошо?! Я устала жить с этой тупой, но едкой тревогой на сердце. Помогите! Спасибо!