Я живу в маленьком городке на Украине. Город бедный, вокруг нищета, люди злые и завистливые. Я очень добрая и мне так тяжело жить в этом мире. Моя семья среднего достатка. Но доброты и тепла у нас никогда небыло. Дед всю жизнь бил бабушку и она в 60 умерла от инсульта. Мама родила в нищите двоих детей(меня и брата) от алкаша и фактически мы росли сами по себе, и все детство я только и слышала упреки что еслиб не я, то у нееб жизнь сложилась по другому, я всегда была виновата во всем, она меня ненавидела за мой слабенький характер,я все децтво только и слышала крики и упреки в мою сторону. Из того что ярко засело в душу- выпускной в школе. Все были в красивых нарядных платьях,с прическами,и с родителями, а до меня никому не было дела, вобщем я одела обычную одежду и была сама. Все смотрели круглыми глазами, потому что на общей фотке я выглядела как белая ворона. Ну да ладно, то далеко в прошлом. Вобщем я все детство искала доброты тепла и поддержки. Сначала в подружке. Когда меня выгоняли из дому я бежала к ней. И мне у нее было очень хорошо. Около 7 лет подружка была моим самым родным человеком, если я ей завидовала это была искренняя белая зависть, и радость за нее, я её очень любила! Как оказалось, ей всегда на меня было тупо плевать. Я была у неё носовым платком. И Вот Нам по 18 лет, мы знакомимся с мальчиками. И я познакомилась с мальчиком у которого была машина, обычный жигуль на котором он постоянно нас катал. Вобщем моя подружка постепенно стала мне открыто завидовать, постепенно она просто стала меня игнорить. Аргументируя тем что я чаще обшаюсь с парнем чем с ней, что она мне завидует что мне достался парень с машиной. Вобщем так наша дружба сошла на нет. Я рыдала за ней пару лет. Поначалу я непонимала почему меня игнорят. И только сейчас понимаю-реальная зависть. Эхх как много текста пишу. Мне сейчас почти 30, а в душе такая пустота и печаль. Я не знаю чего я хочу в жизни. И как мне дальше жить. Я совсем одна. Вобщем дальше- про моего парня. Я с ним была не из-за машины и ещё чего-то там. Он меня любил, он дал мне то чего мне так не хватало в жизни. Любовь, доброту, тепло. Я немогу сказать что я его полюбила. Но с ним я чувствовала себя защищенной от жизненных невзгод. Я не смотрела на его материальное состояние, на то что он какойто странноватый, вобщем невидела ничего, розовые очки были. И вот мы стали жить вместе. Первый год жизни я была как в тумане я была окружена заботой и любовью. А дальше начался ад. сейчас я с ним около 6 лет вместе и я могу сказать что он не совсем адекватный. Он сам из очень бедной семьи. Когда мы познакомились он работал, и платил кредит за машину Я была настолько втумане что ничего этого не замечала. Мы жили вместе, довольствовались малым и мне было пофиг что денег всегда нехватало. Далее он остаётся без работы, он тупо днями лежит на диване и нехочет ничего предпринимать. Я как могла поддерживала его. Вобщем так мы начали залезать в долговую яму, одалживая у моей мамы. Мама с радостью давала нам деньги, и по началу говорила когда сможете отдадите. Но мой любимый муж и не собирался что-либо предпринимать. Я зарабатывала копейки. А он лежал на диване и просто мечтал. В итоге я лишилась работы. И начался просто ад. Ссоры крики каждый день. Мне надо было отдавать долги моей мамы, а ему стало плевать на все. Сейчас я должна своей маме уйму денег, она постоянно звонит требует деньги, говорит что я ее теперь должна обеспечивать, потому что она без работы, а на пенсию не скоро, а деньги все отдала мне, вобщем я ей должна по гроб жизни. А мужу плевать. Он считает что это мои проблемы, а жили то мы вместе на эти деньги. Вобшем у нас в отношениях стала появляться ненависть друг к другу и наши отношения на грани на фоне денег. Я замкнулась в себе, мне нехочеться не скем общаться. Он сутками лежит на диване. Я стала задумываться что Фактически деньги стали причиной наших ссор. Сейчас я мечтаю об одном отдать маме долги, чтоб она от меня отстала. Но с нынишней зарплатой и без подлержки мужа это будет ой как нескоро. Мне очень тяжко на душе. Ведь я такая дура!!!!!! Я просто брала деньги у мамы и мы просто жили на них, и я не видела ничего вокруг. Сейчас у мужа какието приступы агрессии появились, он говорит: пошли маму на 3 буквы и все. А я так не могу, брали, значит надо отдавать. Тем более мама действительно без работы, ей же надо как-то жить. Я так понимаю что с мужем мы разойдемся и останусь я сама должна маме по гроб жизни. Я сама стала злая и агрессивная за эти годы. На фоне нервов, у меня куча болячек хронических. Я просто не знаю как мне дальше жить, но так жить тоже невозможно. Вот почему так происходит в жизни? Честно, сейчас нету стимула к жизни. Я все время возвращаюсь назад в детство, а там ПУСТОТА. Такая же как и сейчас. В душе просто пусто. Никому я ненужна в этом мире. Я совсем одна. Да и врядли уже буду с кем то.