Просто хочеться поныть. Вроде бы все хорошо в жизни, но одновременно как же достало все. Вкратце- детство несчастное, отца небыло, мама тиран. Сейчас мне 30. 7 лет в браке. Я сама по себе очень эмоциональная и меланхоличная. За годы супружеской жизни я стала злой неадекватной женщиной. Почему? Да я сама виновата во всем, но ничего поделать просто не могу. Я смотря на свою мать очень боюсь одиночества. Нехочу как она сидеть одной в 4 стенах, обиженной на всех, и сходить с ума. Теперь по факту в чем же суть. А в том что муж у меня очень хороший, но жуткий тормоооозз. какже мне тяжело с ним. И одновременно хорошо, потому что он щедрый, добрый, умный. Но Я за эти года стала такой же заторможенной как и он. Живу с ним, понимаю что не выдерживаю его заторможенности, хочу эмоций, хочу его разшевелить, а он как черепаха. С другой стороны он и пожалеет, и по дому поможет, и любит меня. Вы скажите-иди развлекался с подругами и оставь мужа в покое. Вот просто мы сошлись с ним, я немогу объяснить почему я с ним, мы просто нашли общий язык, поговорить нам всегда есть о чем. Но какойже он тугодом, ребята, это реально жесть. Ему пока дойдет что-то пол дня пройдёт. Я схватываю все на лету. Эмоциально мы как + и -. Так вот я с ним за эти года зачахла и озлобилась. Знаю, сама виновата, но с кем поведешься того и наберешься. Я хочу жизни, хочу двигаться что-то делать. Вот пример- встали мы утром, говорю давай сегодня то то то сделаем, в итого делаю все я, он тупо пролежал на диване в телефончике, вечером говорю ты хоть бы мне помог. А он- ой я завтыкал, ой уже вечер, ничего делать не буду, завтра поделаю. И так наша жизнь все время откладываеться на завтра. Все что происходит это моя инициатива всегда. Ему вообще на все все равно в жизни. Перегорела в ванной лампочка сидим без света неделю. А ему хоть бы что. Ребята это АД. Он у меня когда не работал, мог сутками просто сидеть на диване смотреть в потолок. А я так не могу. Развлекаю себя как могу. Работа, треши и т д. Блин прихожу домой в хорошем настроении, а он на диване, и у меня все сразу апатия. Поверьте за 7 перепробывала все что можно чтоб его растормошить. Его бесит что я все время его тормошу. Он говорит иди гуляй, мне дома хорошо. Вот поэтому я живу чужой жизнью. Я стала жить так как комфортно жить ему. Диван уже становиться мой лучший друг. Иногда я как просыпаюсь и понимаю что я не живу, а просто существую на диване. Вы скажите- дура, не твой типаж, бросилаб давно его. А я не могу. Ведь понимаю он добрый милый и хороший. А вдруг кто-то здесь сталкивался с такими заторможенными мужчинами и меня поймёт. Хотя я очень сомневаюсь в этом. Спасибо что дочитали))) это просто было моё нытье.