Я не знаю что мне делать. Я Запуталась окончательно. Начну с того что децтво у меня было очень строгое, мама воспитывала сама, не помню чтоб меня любила, помню только как на меня постоянно орали, и помню кучу её мужиков. Я сама по себе скромная тихая девочка была. Слушалась всегда маму, но я все равно всегда была не такой. Я была причиной её неудавшейся семейной жизни и вообще всех её проблем. Вобщем. В 22 я встретила парня который меня полюбил. А я тянулась к нему именно потому что мне нехватало в жизни какой-то доброты, любви, понимания, и я где-то ощутила что есть любовь в этом мире, Мы стали жить вместе,первый год у нас все было более мение,меня просто любили, и я была от этого счастлива. а дальше начался АД. дальше я поняла что мы с ним с разных миров. Меня стали раздражать его привычки в жизни, его взгляды на жизнь.поначалу я ему говорила об этом спокойно,Что мне не нравяться такието моменты. Но он меня не слышал и ему было все равно Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ и все. Все остальное для него было не важно. Он и не собирался менять свои привычки,И говорил мне а что сдесь такого что у него в семье свои традиции и взгляды. а у меня совсем другие. Какая разница. Почему тебя это раздражает ведь я люблю тебя у нас все хорошо. Далее он сделал мне ребеночка. Когда-то в ссоре он признался что сделал его специально, потому что хотел ребеночка от меня. Но сейчас все отрицает и говорит что это был залет. Он знал что я нехочу детей, что я не готова к этому. Что у меня цели в жизни заработать денег и развиваться. А он наоборот. Пофиг что нету денег, ребеночка хочу и все. Вот такое у него было воспитание. Честно, я сейчас пишу это и РЫДАЮ. Так вот. Я беременная. Узнала когда уже был месяц. У него было счастье на лице а у меня отчаяние от осознания того что все мои планы на жизнь рухнули в один момент. И причиной тому ОН. Хотя я понимаю я сама виновата. Но поймите, я верила этому человеку, я и подумать не могла что он может такое сделать. Аборт делать побоялась, в душе начала появляться НЕНАВИСТЬ. Потому что вся моя жизнь пошла кувырком. Это мне 24 года. Вся беременность прошла в слезах. Потому что я никак не могла осознать того что теперь мне надо по другому строить свою жизнь. Ребенок это большая ответственность. Иногда мне казалось что я начала сходит с катушек. Дальше. Я беременная 8 месяц, а денег он зарабатывает мало, а я хочу хотябы питаться хорошо. У меня постоянные истерики. Вобщем меня ложат на сохранение. И в больнице я осознаю то что я НЕНАВИЖУ этого человека. Я не хочу возвращаться к нему. 2 дня я рожаю, и не могу родить. Честно это АД. В итоге из меня этого ребёнка просто выдавливают. Он умер в утробе. Здоровый сформировавшийся ребенок. Следующие пару лет я помню что я тупо лежала на диване и каждодневные слёзы. Истерики. Непонимание того что делать дальше. Вобщем депрессия. ОН меня поддерживал морально, а мне тошнило от этих слов поддержки. Денег он не зарабатывал. А только повторял : все будет хорошо. Сейчас я живу с ним уже 8 лет. Я немного восстановилась. но психически я немогу сказать что я адекватна. Меня любая мелочь может вывести из себя,у меня нога сама по себе труситься. Я Начала сама себя заставлять что-то делать в жизни, т к у меня реально нету никого в жизни кроме него. и я очень боюсь одиночества. Я живу с ним, и нет никаких чувств к нему а иногда возникает жуткая ненависть, с которой мне оч тяжело справиться. И что в итоге. Он все 7 лет молчал,как-то пытался меня поддерживать. Хотя еще в том году я стала замечать что что-то происходит. Он стал часто уходить из дома. Возвращался улыбался и говорил что все хорошо. Меня обнимал. А в этом году как с катушек слетел. Я Столько дерьма узнала о себе спустя 8 лет вы не представляете. Как только возникают бытовые какие-то пустячные ссоры, он взрывается и начинает орать: ты нытик, тебе только денеги нужны, ты ленивая, ты жирная и ничего не хочешь менять, ты притворялась все эти года что типа депрессия,а на самом деле ты просто не хочешь работать, а хочешь сидеть у меня на шее и ничего не делать и ещё очень очень много всего. Я ему отвечаю: а чегож ты все 7 лет молчал, утешал меня, улыбался и только сейчас мне все выговариваешь. Вобщем, я не жду утешения от вас, потому что он прав я сама виновата во всем. Я действительно НЫТИК. мне так не хватает любви в жизни. Сейчас во мне сидит НЕНАВИСТЬ ко всему. Как мне избавиться от этого я ума не приложу. Вот мне на форуме писали что надоб к психологу. Дожила ь. 30 лет а я абсолютно несчастная баба у которой дергаеться нога и глаз и которой надо к психологу. Вот так вот мои розовые планы на жизнь рухнули. А все потому что это был не тот человек с которым я былаб счастлива. У нас разные ценности в жизни. Мне уже много советовали в интернете. "подними жопу,уйди от него, начинай сама что-то делать в жизни и т д." но вот писать очень легко. А реально что-то изменить в жизни ой как тяжело. К слову. Я семейный человек. Изначально Я всегда пыталась его понять,и даже поддерживать. Но это было до беременности. Спасибо что дочитали. Спасибо тем кто может быть меня поймёт и не осудит.