Всем привет, мне 20 лет, моя проблема в том- что у меня напрочь отсутствует самоуважение, уверенность и любовь к себе. Я все время думаю, и не могу понять за что я себя так ненавижу(. Пытаюсь разобраться в себе, но ничего не получается. Я один сплошной комплекс и комок нервов. По натуре я невротик, и начиная с подросткового возраста- жуткая перфекционистка и трусиха. Самое смешное, что моя внешность, не сочетается с моим внутренним миром. Как мне говорят другие люди- я очень симпатична, даже красива- но пресная,скучная и без харизмы и обаяния. К тому же у меня тихий, еле слышный голос. И я не умею управлять своей мимикой, я даже разучилась улыбаться, или выражать свои эмоции. Я вообще, не люблю фоткаться ,и смотреть много в зеркало. Да, я действительно не комплексую из за внешности, фигура, лицо меня устраивают. Я комплексую из за отсутствия навыков общения, обаяния, и своей неуклюжести. Я вечно, все роняю, падаю,
говорю так тихо что меня никто не слышит, или говорю какую то чепуху. Я оцениваю каждый свой жест , и каждое свое слово. На улицу выйти- в магазин, кино, даже просто прогуляться, пытка для меня. Соответственно, друзей у меня нет.
Были две подруги давным давно в средней школе. Но они разъехались. Я учусь на 3 курсе в вузе, и на парах только пишу или книжки читаю. С одногруппниками отношения ровные, но не общаемся особо. В школе я училась хорошо, но с каждым годом скатывалась. Сейчас, я еле еле на 4 закрываю семестры. Так как не отвечаю устно, не участвую в семинарах, да и пишу кое как. Я не глупая, просто последние 2 года, настолько перестала верить в себя- что даже по своим любимым предметам получала плохие оценки. Я из обеспеченной семьи, и я не только в универе, но и в семье как белая ворона. И сестра, и брат и родители- такие грациозные, умные, общительные, обаятельные. И только я, никчемная, ничтожная, неуклюжая мышь. Мама все время хочет, что бы я красиво одевалась- каблуки, прическа и разная красивая одежда. Но я одеваю что ни будь неприметное. Родители и все знакомые, постоянно упоминают о том, что я такая неуверенная, говорят иногда: ты нас позоришь, своим поведением, и как ты одеваешься. Я не могу больше этого слышать, и не могу вспоминать что всю свою юность- я просидела в углу, и не отвечала на насмешки. Я столько раз пыталась измениться, насильно улыбаться, пытаться казаться уверенней. Я была уверена, что в глубине души , во мне есть любовь к себе и уверенность. Ведь я когда то общалась со своими близкими подругами в школе. Сейчас, с каждым годом , я все больше закрываюсь в себе. Я забываю языки которые учила, даже двух слов связать не могу. Я просто деградирую, и я бы могла учить что то новое, поехать учиться или путешествовать. Но я знаю что это все для меня большой стресс, я ничего не смогу. Так как везде , куда не пойдешь- курсы, путешествия. Везде нужно общаться с людьми. А у меня ощущение, что я везде лишняя . Я не могу понять, откуда растут ноги у моей проблемы. И я говорю себе часто, что я по своему счастлива, что другим людям бывает хуже. Мне становится стыдно, что я переживаю. Я просто впадаю в панику, и в уныние-когда представляю что мне еще 2 года учиться, что на выпускной опять не пойду, и на работе все будет точно так же. Часто, у меня вещи выпадают, руки трясутся и одышка.Я вечно испытываю упадок сил, и существую как во сне. Конечно, изнутри у меня идет неуверенность и все это видят и относятся ко мне соответственно. Я думала, что с возрастом, это пройдет, но ошибалась. Мне совсем не с кем поговорить, мама сводит меня с дочками ее подруг. Но я иногда иду с ними куда то, и просто молча плетусь за ними. И чувствую себя как на иголках. Даже дома, я уже перестала разговаривать со всеми. Последний год, я все глубже ухожу в себя. И в в свою воображаемую вселенную, где я представляю себя- той, кем я хотела бы себя видеть. И когда я понимаю, что все это лишь иллюзия. Мне становится очень плохо. В детстве, я была достаточно уверенной в себе, но были у меня и ситуации когда я тушевалась. Я не хотела делать ничего сама, и все делали родители. Даже за хлебом сходить в 11 лет, я не могла. Так как , если я оставалась дома, то меня запирали .А когда я была в обществе, да позиционировала себя, как наивную дуру, отдавала еду, деньги.И говорила ерунду какую то. И вечно позволяла себя обмануть.
А со школы, меня до 15 лет забирали. Я привыкла, что в семье меня всегда считали самой лучшей. И не могла принять, что не все люди будут любить меня, что я не стану во всем самой лучшей. Сейчас, родители говорят, что бы что то делала со своей жизнью,а у меня все стоит на месте.Иногда я думаю, они стыдятся меня.. Мне хочется измениться, пожить жизнью обычной молодой девушки, иметь подруг,парня ,делать то что люблю.Но отсутствует вера в свои силы. И все эти нервные переживания влияют на здоровье, сердце, и нервные подергивания всего тела.. Может быть, у вас или у ваших знакомых- была такая ситуация? Как можно стать уверенней ,адекватно оценивать себя, и перестать бояться людей? Извиняюсь, за такой сумбурный текст и за ошибки)