Всем привет, дело в том что у меня совсем нет друзей, я очень переживаю по этому поводу. Ситуация такая- мне 18,я достаточно симпатичная девушка ( как мне говорят даже незнакомые люди ), среднего роста, есть материальные блага, хорошие родители.
Я очень рада что все это у меня есть, но моя главная проблема- ужасная неуверенность в себе. Я неуклюжая, вечно падаю, нет манер, тормознутая ,говорю невпопад, или вообще краснею и молчу. Голос у меня тихий, или я предпочитаю молчать . Я не знала бы более не уверенного человека чем я, по крайней мере в своем городе. Я знаю что виновата во всем сама, но я старалась вклиниться куда то, подружиться с кем то. Но в итоге, мы переговаривались парой фраз, и разбегались. Я просто не умею поддерживать разговор. Я не могу понять о чем люди говорят часами. В саду и в началке, я была нормальной. Меня даже приглашали на дни рождения. Но потом меня будто подменили. Моя неуверенность не проявлялась , потому что я общалась с девочкой Олей. Мы были очень близки, с ней я могла быть самой собой, такой какой бываю дома , с семьей-
веселой, болтливой и т д. В 8 классе она уехала. И я потом так ни с кем и не подружилась ,переходила в разные школы.
Там были не плохие ребята, но из за того что я вечно пряталась за книжкой и молчала постоянно, стеснялась отвечать- хотя знала ответ. Они издевались надо мной. Я слова не сказала, просто молчала и отворачивалась. В те годы 12-16 лет, я вообще была такой наивной и нерешительной - что могла не взять сдачи, съесть испорченное блюдо, или позволить накричать на себя. Когда шла к психологу , это не помогало. Я не могла полностью раскрыться . Я не могу до сих пор понять почему я была такой, я комплексовала без повода. Не из за внешности, а из за свое никчемной сущности. Я по характеру, очень мнительная и осторожная, перфекционистка. Я знаю, что есть люди которые одиноки и их это устраивает. Я пробовала общаться с такими занудными тихими ,людьми, думала найду с ними много общего. Но не срослось, мне становилось с ними скучно. Потому что я в общем то современная девушка, ничем не отличаюсь от обычных среднестатистических девушек . Родители все время спрашивают почему я такая ? Ведь мне не из за чего комплексовать. Со мной происходит что то странное, будто бы я должна остаться одинокой навсегда. Иногда чувствую нереальность всего происходящего. Ходила к врачам, они выписывали мне таблетки которые пьют шизофреники , и мне было еще хуже.Проверяла мозг все в порядке. Также еще пара моих приятелей уехали и мы потеряли связь навсегда. Я хочу что бы у меня хотя бы были приятельницы ,сходить куда ни будь ка обычная молодая девушка. К тому же меня преследуют панические атаки, я когда волнуюсь это видно. А волнуюсь я постоянно. Я живу как на вулкане, потому что меня все задевает, я становлюсь агрессивной.
И обижаю своих родственников. Я ощущаю себя везде лишней. И дело во мне, я какая то несуразная. Сотни людей стали уверенней в себе, а я
хочу сделать шаг но боюсь, что ничего не выйдет. Я не знаю как начать общаться в новой группе в универе, так как меня отчислили и мне придется восстанавливаться уже в другую группу. А там они будут знать друг друга уже. Я продвинулась конечно, стала менее наивной, и общаюсь с работниками кафе, такси. или магазинов. Спокойно могу что то купить, заказать. Сижу с детьми. Но вот с молодежью, у меня не ладится, я боюсь их как огня. хотя сама молодая , нормальная девушка. Чувствую в душе себя старухой, и малолетним ребенком одновременно. Город не такой большой, и как оказывается многие знают меня , какая я. Так что и в универе не получилось начать новую жизнь. А уезжаю я только через 3 года. Меня преследует ощущение что все знают какая я, хотя на самом деле даже если они и знают , то относятся ко мне равнодушно. И от этого еще больнее. Я стала постоянно завидовать всем девушкам у которых есть компания и парни. Я раньше успокаивала себя что они гуляют вечно, а я занята делами, или что я учусь. Но оказалось они намного добрее меня. И ко всем относятся нормально. А я просто завистливая одинокая девчонка. Даже с людьми с которыми так много общего, я не могу подружиться. Мне кажется у всех есть свои компании,друзья. И нигде меня не примут ,даже если я уеду.И свои таланты - рисование, танцы, и языки я зарыла в землю. Потому что боюсь показать себя и даже рот открыть. Может кто то сталкивался с подобной проблемой ? Пожалуйста посоветуйте как стать уверенней в себе, и убрать эти глупые мысли из головы ? Прошу прощения, за ошибки, и такой
сумбурный текст ))