Всем привет, дело в том что- я очень хочу измениться, но боюсь и не верю в это. Это какой то замкнутый круг. Я бесполезный человек, меня очень опекали родители, и все за меня делали. Из за моей хрупкости и болезненности. Особенно мама, я привыкла что она всегда мне поможет. Я все время завишу от ее мнения настроения, как маленький ребенок. Я не приспособлена к жизни совсем. Одним словом- инфантильная, ленивая, и ранимая, слабая ,безвольная. Жизнь все время кажется мне каким то страшным монстром. Я не уверена в себе, мнительная, вечно завишу от мнения и настроения других. Мне уже 20 лет, и в таком возрасте быть такой - это позор. Я и выгляжу как ребенок, да многие могут смотреть мультики, выглядеть юными, быть детьми душе. Но я , другой случай, я
бесполезное никчемное существо. Боязливая, трусливая, да и в дополнение ко всему этому- я не имею никаких навыков, английский знаю на 2 уровне, свой родной русский язык- я уже забываю. Как видно по моему письму, я делаю кучу ошибок в пунктуации и стилистике. Я не имею никаких навыков, что бы меня можно было взять на работу , даже уборщицей или официанткой меня не возьмут.К тому же не умею вести себя в обществе и в кафе. Я будто Рапунцель которую выпустили из башни в лес. Все это из за моей отрешенности, неуклюжести, неумелости и неуверенности, а также неумения общаться с людьми. Я тяжело отношусь к жизни. Меня даже выгнали из универа, за неуспеваемость и прогулы. У меня из за переживаний появились проблемы со здоровьем, я собираюсь восстанавливаться на следующий год. Но попаду уже на другой факультет, и в другую группу. Я хочу за то время что у меня есть, измениться-
что бы у меня были какие то знания. Потому что все мои знания, это история и немножко английский, русский. А до уровня предметов в универе, мне как до луны пешком. Я хочу стать гармоничной личностью, стать самостоятельной и главное найти когда ни будь работу. Но все упоминания о моей будущей жизни. вызывают у меня тоску и страх, не сколько из за лени, а столько из за моей неумелости Я хочу жить как живут многие люди вокруг меня, обычной жизнью. А не прятаться вечно в нору. Я слышала тысячи историй людей, которые стали и уверенней в себе, и научились чему то. Но мне кажется ,Что все это не про меня. Что я никогда не смогу измениться. Но я уже делаю хуже всей семье, из за болезней да еще и останусь неучем. Я с детства мечтала о студ. жизни, закончить вуз. Но как потом выяснилось, мне не по силам это. Я была хуже всех в группе, память ни к черту, и запомнить не могла ничего, и двух слов связать. В точных науках я не сильна, а никаких талантов у меня нет. Я знаю что годы идут, а я ничего не умею, и к тому же это дополняется моим неумением работать в коллективе и вообще сходиться с людьми. Я не жду супер работы или лучших друзей , я просто хочу
что бы меня хоть куда ни будь взяли , когда ни будь, и что бы я могла существовать в социуме. Ничего плохого не было в моей жизни, кроме этой проблемы. и мне стыдно становиться перед всем миром, перед всеми теми кому плохо и они борятся. А я вообще не имею желания жить, но я все равно хочу постараться и попробовать измениться. Потому что я верю, что это не моя судьба так жить. Тем более у меня есть возможность, даже учиться за границей. Но я не могу, из за всего вышеперечесленного.Но не знаю что мне предпринимать, может быть кто то даст мне дельный совет..