Я всегда боялась влюбиться, это чувство вызывало во мне страх. Но признаться в этом я не собиралась, обманывая окружающих и саму себя. Только решив написать об этой истории, я признаюсь в своем страхе. Но как это всегда бывает - от любви не убежать, не смогла и я. Первая любовь случается со всеми, мне повезло, чувство было взаимным. Оно накрыло меня волной, заняло все мои, прежде циничные мысли. Счастливые месяцы, пролетали как один день. У нас их было три. А потом меня словно окунули в ледяную воду. Я поняла, что начала им дышать. Что с утра жду его сообщений, его «С Добрым утром, солнышко». Что день без этого будет невыносимым, что я не усну. Пока не узнаю, как прошел его день. Мы разговаривали часами ни о чем, но часы, как секунды, пробегали мгновенно. Я любила, когда он ревновал меня, любила ревновать его сама, мне нравились эти чувства. Они были в новинку, я никогда раньше таких не испытывала. Его улыбка, его глаза, его руки. Все было так чисто, искренне, по-настоящему.
Я испугалась, почувствовав, что еще чуть-чуть, и я не смогу прожить и дня, без его частички в нем. Он стал моим воздухом. И я просто исчезла. Удалила вк, отключила симку, скрыться от него было легко, мы жили в разных городах, встречались раз в неделю, в его городе, где мой дом, он и не знал. Я помню, как много и долго я плакала, какая боль мучила меня. Два месяца без смысла, с удушающей пустотой. Но мне было проще, я хотя бы знала, что он жив, анонимно общаясь с его другом. Эти чувства поразили каждую клетку тела. И сейчас, спустя три года, он сильно изменился, стал совсем другим, слыша о нем что-нибудь, я не узнаю его прежнего. И это, моя вина, так считаю я, так считают его близкие друзья. Тогда я поступила, как эгоистка, испугавшись за себя, сама приняла решение за нас обоих, посчитав, что правильнее будет отказаться друг о друга, но ведь отказалась только я, он этого не выбирал. Я боялась своего безумства, казалось, что я могу сделать все ради него.
Сейчас мне уже не больно, не страшно встретить его случайно на улице, но я до сих пор я не знаю, правильно ли тогда поступила. Мир чувств – волшебный и манящий, но проще жить без них, проще отказаться. Я поступила именно так, отключила чувства, пока не буду готова, пока не стану сильнее, мудрее, пока не научусь их контролировать.