Никогда не писала на форумах, только читала иногда, но сейчас хочется услышать мнения посторонних людей или их похожие истории. Вообщем началось это три года назад. Живу я в маленьком городке, где все друг друга знают, и всё знают друг о друге. Перед поездкой с друзьями на отдых, решили сходить в клуб, там я и увидела героя этого рассказа, пусть будет Х. Он давно уже не жил в нашем городе, но его заочно я знала, знала также его печальную историю личной жизни. Он был женат, но развёлся. А когда кстати женился он, я потом фото увидела в соц сетях и говорю подруге, мол:"жалко женился такой классный парень, вот он мог бы быть моим мужем лучше". И вот прошло несколько лет и вижу его я в этом значит клубе. Я скромная и никогда сама подойти познакомиться не осмелилась бы конечно. Поэтому так как 21 век)) нашла его страницу вк и поставила like на одном фото. На след день улетели мы отдыхать, он написал спустя дня три наверно, и завязалось общение. Все оставшиеся дни на отдыхе я только и мечтала скорее вернуться назад, дождаться, что он тоже приедет после сборов в родной город.(так мы договорились) Вот настала наша встреча, две недели мы провели вместе. Это лучшее время для меня, я часто мечтаю вернуться в то лето. Рядом с ним я становилась другой, я не я, вот интересно было у кого-то также?! Я просто так закрывалась замыкалась рядом с ним, что из меня и слова не вытянешь! Не знаю с чем это связано...может я боялась ляпнуть что-то не то, или оттолкнуть его. Можно было бы списать на скромность в начале общения, пока не сблизишься с человеком. Но у меня это не прошло и до сих пор. Никто так на меня не действует как он. Легкая, интересная, общительная и веселая я - исчезает. Мне вот кажется, что он считает меня "странноватой" сейчас) теперь дальше история...вот мы побыли вместе в нашем родном городе, и разъехались оба, он к себе в столицу, а я вообще в другую страну к родителям, они у меня уже к тому времени жили за 600 км о меня. Потом я полетела к нему, пожили мы с ним неделю где-то вместе. Улетела. Я ему почти не писала, не звонила вообще. Для него я думаю это было странно. Привык, что девушки сами с ним поддерживают связь и бояться его потерять. Я тоже боялась))) но не могла это ему показать. Ревновала страшно, когда на сборы он уезжал, вела себя как дурочка, смотрела всех друзей новых в вк кто там, кому лайки не лайки...но ему не говорила этого конечно. Молча себя изнутри съедала. Ничего хорошего вообщем, и вот однажды звонит он, я долго трубку не брала(как ему показалось) и ссора, в конце чего он говорит, что всё ничего не получается, а я отвечаю ну ок) ложу трубку, он меня в черный список из друзей удалил, вроде такой взрослый и серьезный, а повёл себя вот так) И тут проходит время я начинаю страдать, что я не с ним. И страдаю до сих пор. Звонила ему бывало ночами...писала. Спустя год знакомства ему сделали операцию в другом городе вообще, так я туда сорвалась сама на машине поехала. Он на костылях ходил. Хотела его поддержать. Возила потом его встречала не раз. И во. На протяжении 3 лет потом когда он приезжал в город родной писал, звонил, виделись. Иногда не писал и не звонил, когда приезжал, а был с другими девушками, мне конечно же всё рассказывали. Последний раз звонил перед Новым годом, просто поужинали. Всего, что было за эти года не опишешь тут. Я конечно пыталась общаться с парнями, ухаживали очень красиво некоторые, добиваться пытались, даже вроде отношения были, но всё не то, я всех с ним сравниваю. При том, что как парень-он не айс, цветы, внимание...это не про него. Ещё и любитель общения с девушками постоянно с разными,новыми) но вот в нем есть что-то такое, что почти любую, я уверена, сведёт с ума! Он как личность как мужчина идеал для меня! Лучше него нет. Из хорошей, замечательной семьи, сам уехал молодой очень добиваться успехов в спорте. Столько у него было жизненных преград, трудностей! Но он все как мужчина преодолел! Полюбила я его ещё тогда, давно, когда не был он такой известный как сейчас. Он как герой стал после выступления на олимпиаде. Когда смотрела его выступление и он выиграл в полуфинале прям разревелась от радости за него. Вот ещё раз поняла в этот момент, что до сих пор люблю его. И страшно одно, неужели я всю свою жизнь буду всех с ним сравнивать.