Здравствуйте,обычные и не очень люди!Некому рассказать за жизнь.Читала долго истории на этом сайте,ощутила сближение с вашими душами,такими разными и такими похожими.Писать буду не для совета,практически без причины.Есть время,есть что рассказать,и всё.Родилась я в 90 году,красавицей-мамочкой.Она всегда училась хорошо,поступила "своими мозгами",никогда и ничего не зубрила,на те годы была модницей и красавицей,объявился во время учёбы женишок-мой "батя",расписались они "по-залёту".Родилась я,вскоре меня отправили к бабушке и дедушке(мамины родители) на воспитание в другой город,а мама осталась доучиваться ,нисмотря ни на что,до конца.На тот момент мне было 1,5 года,папа маме изменил с другой тёткой,которая так же от него залетела.Он был красив,но безответственен до такой степени,что бил и не кормил мою маму,пока она оставалась с его роднёй пару лет,чтобы доучиться.Мамочка всё закончила и приехала.История с отцом и его нагулянными детьми закончилась тогда на всю нашу с мамой жизнь.Не видели ни алиментов,ни тех детей,ни самого его.Ни разу.Мне даже не интересно ,жив ли он там.Понесла жизнь нас быстро.У мамы толпы ухажёров,подарков,с парочкой она даже жила.Деда и баба меня воспитали без отчимов до 11 лет,тк мы жили эти годы все в одном подъезде.Эти годы были лучшие,тк любимые старики работали на турбазе директором и сторожем,вдвоём.Поэтому природу я знаю и очень люблю.Таракашек не боюсь.Люблю рыбалку и в грибах разбираюсь.Плаваю на ура и лечу животных.Вот появился ухажёр надолго у мамы.Мой отчим-почти папа,тк в 11 уже непривычно было ,что у меня должен быть батя.Жили не плохо.Появилась у мамы своя квартирка и мини-машинка.У отчима позже в связи со смертью его родителей,тоже жильё появилось.А вот у меня были вечные проблемы...Училась я долго на отлично,затем съехала,связалась с компашкой алканавтов.Там меня научили пить водку и курить(в ! 14 лет),сиги,анаша,кузьмич,дальше меня не заносило),раза два воровала(но из дома-ни ни),резала вены,пила таблетки-жить не хотела,тк дома меня никто не понимал.Всё делала наверняка,выжила как-то,до больницы дело не доходило,тк врала,про своё состояние:зелёное лицо и ползком до унитаза,обморок короч.Мама про шрамы на руке узнала от посторонних почти через год.Иногда мы с ней дрались,отчим спасал.Она у меня тоже была не подарок,тк в 3 классе за непослушание:не захотела сразу показать двоюродной бабушке свой аттестат по окончании 3 класса на все 5,получила трындюлей за волосы в ванне,с возрастом сдачи стала давать,да так,что когда она один раз замахнулась,я сжала кулас и машинально целясь в лицо,на последнем моменте отвела руку и проломила старую белую меж.ком.дверь.Такие были разборки.Годы шли,моя самооценка понизилась,себя я не любила,ухежёров было много,но с ними я не могла общаться,уходила в ступор,резко превращалась из общительной девочки,в дерево.Втретила я одного мальчишку.Неуч и разгильдяй,лишилась с ним девственности.Он сделал так,что б я залетела,так у него и получилось.Мне было 16 лет,почти 17.Рано.Хотела делать аборт.Тк в планах был универ,бесплатная очка.Передумала.Поступила в инст на бесплатную заочку.Мама вахуе,бабуля тоже.Но что делать.Сыграла свадьбу по-залёту.Жили плохо.Ревновал,бил.Бил беременную,полицу.Сейчас я поняла-он просто больной шизофренией,тк поводы он просто придумывал,даже в инст приезжал с ревностью в глазах и пьяный,ко мне к беременной и с фингалом(ну где я могла загулять,такая желанная красотка?).Вобщем я его выставила после переломанного носа.Ну мне его вправили и жених-ухажер появился уже в хирургии,тк я не уродина,и стройная,но муженёк его отвадил,тк мы были в разводе,в процессе,я его слала на х.,а он прибегал и плакал.Теперь о моей семье.родила я в 17.Незакончила из-за первого брака вуз,в 12 умер мой дед,в 14 мы с бабушкой выхаживали прадеда вместе,он тоже умер,В 17 узнала,что у бабушки рак,у матери-цирроз.Родители отчима умерли в тот же период.В 22 выхаживала бабушку,тк мама запила,а отчим работал,умерла почти на глазах,в 25 лет-мама скончалась,меня в реанимации не узнала,её обокрали там же,думали -раз интоксикация в мозг пошла,родственники ничего не узнают,мне вдвойне тяжело было выпрашивать врачей "поискать" её кольцо,про которое она помнила пости до самой смерти,походу его снимали,она всё видела,запомнилось.Жуть.Вот в моменты с абушкой,гдет в 21 год появился мой второй и нынешний муж.Жили мы с ним как могли.На 100 р.в неделю.Я отучилась в техникуме на "хорошо",работали всегда.Перенёс он со мной всё моё горе,поддержки в начале не было моральной,тк он мой ровесник-из благополучной семьи-мама,папа,никто не пьёт не материться итд.Кстати,сын у меня отличником растёт,весь в меня и мою мать,я не бухаю,не курю.Работаю по профессии.Буж бросил курить.НО!У нас с ним случилось горе-забеременнела я в 24 года,поехала рожать в род.дом-а ребёнок уже мёртв,выла на весь этаж,на 38 неделе!Ну и это ничего..Сейчас мне 26,я беременна.Уже ничего не страшить)Правда.К смертям я привыкла.Есть всё,квартиры,машина.Не это держит меня в жизни.Мне уже НИЧЕГО не интересно.Всех вижу насквозь,не стесняюсь стоять за себя до конца.Мои слабости-только моя семья.Родила в 17-побоялась,что больше не рожу,ща рожаю для мужа и немного для себя,тк если что -смогу сама всех детей обеспечить,но чую,что живу не своей жизнью.Дети-это хорошо,муж вроде тоже хороший.Но я люблю свободу своей души.Я нихочу жалеть мужа когда у него кто-ниб умрёт.Меня никто не жалел.Я не хочу переживать за детей,если я натворю всё по своему хотению,причинить им всем вред.Живу в семье,хорошей.Но.Хоть раз бы заглянуть в тот мир,где меня не так быстро закружила жизнь.Насладиться бабушкиным завтраком и выстиранной постелькой,тем ,как за мной ухаживают с теплом во время болезни.Я не чувствую этого давно,очень давно.Хочу поездить,поступить в универ,работать судмедэкспертом,мне нравится авантюризм.Домашняя жизнь-не моё это.
Вы заметили какая каша в голове?)))Да да,нервы совсем шальные.Думаю ,могу убить.Был такой случай,проверила себя.Люблю и ненавижу людей.Люблю природу и Землю.Космос манит.Верю в потустороннюю жизнь,видела неописуемые вещи,очень верю в Бога.Иногда чувствую в себе огромнейшие силы и волю:рожу,позанимаюсь спортом,как всегда буду красивой,смелой,сильной.Плачу иногда одна,слабость свою выпускаю наружу,держу её в клетке(грудной)))),и хочу и не хочу жить.И с годами эта двойственность со взглядом на жизнь усиливается.Не найду я себя в этой жизни-рисую,но на один раз желание,стихи сочиняла-не оч теперь люблю,танцами занималась,теперь на стадионе,как белка в колёсике,работа-без перспектив,тк в декрет же надо,дятишечки.Охота детишечек,но и неохота.Вот такая вот байда.Я наполнена чем-то тем,не любовь к детям,не к мужчине,а каким-то пониманием этой жизни,я не могу об этом с кем-то говорить,загоняюсь,скажут,но врага пойму,предателя-прощу,но не подпущу,ненависти нет и любви ,что б сердце стучало,тоже.Я изживаю себя,ничего необычного кроме свадеб и смертей,ой ну лан,поездок по городам,ну в этой жизни пости ни у кого не происходит,и я в том числе.Люди рождаются,вырастают,умирают,бегут,бегут,я себя вижу остановившейся,которая смотрить на всё,и не понимает,почему в столь большой и разнообразной жизни во вселенной мы несём такое скучное бремя,как жизнь,ограниченная деньгами,политикой,временем.Один вопрос,от всего,кто-нибудь меня понял?И где ваши доводы-для чего мы живём? Для своего удовольствия,для удовольствия близких,удобства их существования,для того,чтоб зарабатывать на еду,на шмотки?для чего?