Здравствуйте, дорогие пользователи и гости сайта! Читаю вас очень давно (года полтора, наверное) и вот решилась тоже написать о своей жизни.
Зовут меня Аня, мне 24. Работаю учителем истории в школе, живу с папой. Маму свою я не помню, она умерла, когда мне было два. После этого папа посвятил мне всю свою жизнь, и я никогда не чувствовала себя обделенной. Я для папы была поздним ребенком, когда я родилась, ему был 41. Сейчас ему 65, он пережил два инсульта. Когда произошел первый, мне было 16. Тогда папе дали инвалидность, он больше не мог работать. Еще была жива моя тетя, какое-то время она нам помогала, плюс платили пенсию по инвалидности. Но я понимала, что долго мы так не протянем: я отказалась от всех планов, бросила школу, поступила в педагогическое училище. И работала, конечно. То няней, то официанткой, то уборщицей, то продавцом - дня не было, чтобы я не работала. Вы не подумайте, я не жалуюсь. В свое время папа работал, чтобы я не нуждалась и у меня никогда не было мысли бросить все, не помогать, не ухаживать за ним.
Личной жизни у меня не было никогда. Нет, я не девственница, у меня было два партнера и три половых акта. Зачем? Не знаю. То ли хотела быть как все, то ли была молода и глупа - ей-богу, я не знаю. Последняя близость у меня была более шести лет назад. И целовалась я последний раз тогда же. Никто и никогда не признавался мне в любви, и я тоже не делала этого.
Сейчас многие подумают, что я урод, но, кажется, некоторые люди считают меня симпатичной. У меня нет каких-то явных физических изъянов, хотя комплексов, наверное, много. Когда меня спрашивают, почему я не строю личную жизнь, я молчу. Просто люди не понимают, что такое парализованный человек. С уроков я лечу на всех парах, потому что в мое отсутствие за папой присматривает соседка-пенсионерка за символическую плату, и я всегда боюсь, что она откажется. Денег не хватает, ремонт в квартире мы не делали лет десять. Для того, чтобы с кем-то встречаться, у меня нет ни времени, ни финансовой возможности (банально в кафе за себя заплатить). Да и кому надо девушка-обуза?
А еще я понимаю, что юность прошла. Я смотрю на своих учениц и понимаю, что многие из них гораздо свободнее общаются с парнями, чем я. Если на меня кто-то и обращает внимание, то я краснею, глупею, чувствую себя неуклюжей и жалкой. Для всего свое время, и в последний год я не могу избавиться от мысли, что мое время течет, как вода сквозь пальцы, и я не в силах ничего изменить. Я смотрю вперед и вижу там одиночество.
Кто-то, может, посмеется, скажет, какие мои годы, но я чувствую себя такой старой душой. Так устала от этой ежедневной борьбы, от того, что не могу ничего изменить.
Спасибо всем, кто прочитал.