Спасибо всем, кто сможет понять и посоветовать. Буду искренне благодарна за каждый совет. Это очень для меня важно. Очень
Мне 22 года. В последнее время я сильнее и сильнее чувствую, словно медленно сгниваю. Чувство мерзко-скользкое, будто это конец. Тело молодое, сильное. А вот душа... истощена до предела. Все мои таланты медленно угасают... Я прям это вижу. Раньше мне нравилось рисовать, плести из бисера, петь, сочинять рассказики. Я действительно чувствовала, что это мои маленькие таланты. Могла часами за этим сидеть, и получалось совсем недурно. Но вот сейчас ничего не хочется, ничего не получается. Все это блекнет с каждым днем. Что уж говорить о вещах, которые я обязана делать: учеба, экзамены и т.д. Я не могу себя заставить учить что-то. Это нежелание настолько сильно, что я как бесхребетное существо, ему поддаюсь снова и снова. Я... Боже, я все в этой жизни сделала не так. И теперь не могу найти в себе сил чтобы это исправить. Выбрала престижный факультет, но я это все ненавижу. Мне это чуждо. Я не хочу там учиться, это совсем не мое. Каждый экзамен - это для меня пытка. Я по 5-6 раз могу пересдавать один экзамен. Не потому что тупая, а потому что не могу себя заставить это учить. Бросить эту учебу я никак не могу, она очень дорогостоящая и за нее платят мои родители. У них на меня большие надежды... Они уже столько вбухали средств в мою учебу, что я никогда не посмею ее бросить. У меня хорошие родители, вы не подумайте. Просто у них плохая бездарная дочь. И за что им такое наказание как я? Я ведь сама выбырала этот факультет. Сама! А они меня поддержали... Я была молодая и глупая тогда, не совсем понимала что мне нравиться. А теперь понимаю, что это едва ли не самая большая моя ошибка. Я здесь просто загниваю. Кто в этом виноват? Конечно же я сама.
Я бы так хотела умереть! Думала над этим и поняла, что совершенно ничего мне не было бы жаль. Нечего терять... Ничего я не достигла, да и мое существование это сплошная потеря денег. Хотела бы умереть тихо, так чтобы никто даже не заметил, и не жалел особо. Это было бы избавлением... Но так, увы, не получится. Родители, а особенно папа, просто могут не пережить этого. Они будут очень сильно страдать, я это знаю. Они у меня самые лучшие... Неимоверно меня любят, хотя я не заслуживаю их любви даже на процентов 10. Поэтому я даже мысль об смерти считаю грехом. Это страшный эгоизм по отношению к ним.
Где мне взять мотивацию? Я ведь знаю, что мне нужно делать, к чему стремиться. Но ничего меня больше не мотивирует. Свою любимую музыку я сейчас вообще не могу слушать. Все мои прежние мечты кажутся глупыми, не совсем искренними и в какой-о степени невыполнимыми. На все стало наплевать. Ничего даже не раздражает. Еще стали сильно волосы выпадать. Наверное от этого депрессивного стресса. К психологу я тоже не могу пойти, нет ни денег, ни желания, ни толковых психологов. Вряд-ли я смогу открыться постороннему человеку. На приеме я даже слова не смогу сказать. Знаю, потому что раз
пробовала. Молитвы.. Да, я верующий человек. Хожу в церковь по воскресеньям, но в последнее время мне кажется что Бог меня или не слышит или я слишком сильно Его разочаровала. Человек ведь чувствует определенные вещи, если что-то не так.
Отношений у меня нет и вряд ли будут с таким раскладом. Я ведь пустышка. Развалина, - в духовном смысле этого слова. Ничего не интересует, ничего не хочу, вот кто я. Полный ноль. С чего мне начинать? Я не знаю, пишу здесь, может кто-то мне посоветует. Пожалуйста, очень прошу, посоветуйте..
Мотивация и вдохновение - это горючее, позволяющее человеку вкалывать и пахать, чего-то достигать... И этого у меня нет. Никак не получатся себя смотивировать. Хотя пахать я могу, не больная ведь. Что мне делать со своей жизнью? Я так устала от этого. Подрабатываю в супермаркете, но толку никакого, только устаю еще больше. Единственное облегчение - это сон. ... Я наверное с жиру бешусь, но что мне от констатации сего факта? Как это изменить. с чего начать? Как выработать в себе силу воли, да и вообще хоть минимальную силу? Посоветуйте пожалуйста. Спасибо большое..Буду очень ждать