Здравствуйте, пройдя долгий и сложный этап в своей жизни, мне очень захотелось поделиться его результатами. Вначале я думала, что смогу передать свое понимание жизни, вернее некоторых аспектов, прежде всего о моем взаимодействии с сыном, но получилось со всем по-другому. И то что получилось, скорее похоже на исповедь, и этот вариант стал более настоящим и не приукрашенным.
Моя история про мои отношения с сыном, но хочу ее начать с момента расставания с моим мужем.
Я любила этого человека, но не останавливала его, когда он стал уходить. В начале, он стал ревновать меня, затем закрываться и уходить в себя. Меня это расстраивало и иногда мы ссорились, но я не останавливала его и сама не останавливалась. Я как бы двигалась по инерции и чем меньше взаимодействовала с мужем, тем больше взаимодействовала с другими людьми. Вокруг было много различных мужчин, кто-то влюблялся, кто-то просто всегда был рядом готовый поддержать. При этом я не хотела отношений с ними. Мне было приятно, как они смотрят на меня, как дарят свое тепло, приятно, что я могла просто посмотреть в сторону такого мужчины, как он тут и готов делиться самыми лучшими своими качествами. Это был мой круг, моя реальность. Я считала себя выше других женщин, они были для меня или чересчур мужественные или не красивыми, или серые мышки. Были, конечно, подруги, я с ними была как бы в одной команде.
Когда мой мужчина стал уходить, это было постепенно, даже тогда я оставалась пассивной и не старалась ничего изменить, мне как будто было все равно. Я видела, что он стал искать других женщин и отворачиваться от меня. Мне было больно, но эти чувства были на поверхности не внутри. Внутри у меня был лед и туда не добраться. Когда мы решили расстаться, я даже была рада за него, что без меня ему будет легче и лучше, а я справлюсь сама и смогу воспитать нашего ребенка. У меня было финансовое благополучие и поддержка других людей. И я чувствовала, что проблем не будет, хотя я понимала, что ребенку нужен отец и что рано или поздно родной отец перестанет приходить и их встречи будут очень редки, а отчим никогда не заменит родного отца. Тогда я четко для себя решила не приводить в семью другого мужчину, поддерживать семью я могу самостоятельно, а мужчины пусть будут вне этого круга.
Я не пыталась его остановить, когда он уходил, где-то глубоко я чувствовала, что от меня нельзя уйти, что я самая лучшая и его уход, как я поняла позже, казался мне временным, чем-то что скоро закончится или что-то просто заменит его. Но ничего и ни кто так и не заменил его, хотя множество мужчин стучались в мои двери и даже были влюбленности и отношения, но того же самого, что было с ним так и не произошло. Я уже сделала свой выбор и выбрала того от кого хотела родить ребенка, и для меня стало понятно, что такой выбор делается раз в жизни, во всяком случае так это было для меня.
Люди сами входили в мою жизнь и показывали себя. И мне оставалось только сказать хочу или не хочу я с ними взаимодействовать. Всегда был выбор, но как я поняла, это всегда был не мой выбор, я выбирала из тех, кто выбрал меня, но никогда не выбирала сама. Я была как режиссер на просмотре, приходили люди и я их оценивала и говорила им «да», ты можешь еще побыть здесь или нет, ты мне не интересен. И хотя главный выбор я сделала, но когда он уходил, я осталась этим режиссером, сидящим в кресле и не поняла, что надо было подняться и начать действовать, ведь это был корень всей моей жизни, моя семья, мой сын, мой муж, это то, что я по настоящему хотела и ценила, да было много чего другого в жизни, но это было главное и когда это рушилось, я просто отвернулась, чувствуя, что и одна я останусь полноценной и независимой и что на самом деле мне никто не нужен. Самое интересное, что все мне говорили остановить его, мои родители, психологи, некоторые близкие подруги, кроме мужчин, которые поддерживали меня, утешали и готовы были мне подставить свое плечо, тогда я почему-то не признавалась себе в том, что делали они это во многом из корысти, желали воспользоваться мною и устранение главного конкурента было им на руку. Хотя скорее всего делали они так не понимая всего этого, по сути они были не плохими людьми.
По настоящему мне стало больно, когда мой бывший муж создал новую семью. Я даже не поняла что произошло. Как будто меня ударило током, я проснулась и открыла глаза. Только тогда я поняла, как сильно его любила, что выбрала его, что бы родить ребенка и прожить вместе всю жизнь. Впервые я почувствовала так глубоко и так сильно. Я поняла, что за все время нашей совместной жизни и нашего расставания, не сделала ничего, что бы что-то изменить, ничего что бы остановить разрушение. Я не пошла ему на встречу и не избавилась от каких-то привычек и привязанностей, которые портили наши отношения.
После того, как он создал новую семью, у меня появилось сильнейшая горечь, как будто я сама себя отравила. Я поняла, что сама себя предала, не предприняла ни одной попытки, ни одного шага, ни одного движения, что бы остановить наше расставание, при этом продолжала делать то, что нас разделяло. Я так и не поняла, почему я так действовала. Хотя действовала, вернее не действовала так во всех ситуациях.
Когда я узнала, что мой бывший муж женился и что у него родился ребенок, обе новости я узнала за один раз. Что-то надломилось в глубине меня. Не то что бы я тешила себя надеждой что он вернется, нет умом я хорошо понимала, что он такой человек, что скорее всего заведет себе семью. Но когда я с ним расставалась, это было как во сне, какая-то часть понимала что происходит, поверхностная моя часть, но в глубине моей душе понимания что происходит не было. Но в этот момент я отчетливо почувствовала как все рухнуло, я поняла, что у моего ребенка не стала отца, поняла что для моего мужчины я стала чужой женщиной и наш ребенок стал ребенком от чужой женщины, а теперь у него есть любимая и есть его дети от его жены. Ни когда я так полностью и точно не понимала, что этот мужчина был моим и я выбрала его что бы родить ребенка и прожить всю жизнь вместе, это был и мой выбор, но я никогда не признавалась себе в этом. И оказалось что свой главный выбор я так легко отпустила, ради каких-то мелочей и временных вещей, я потеряла то, что выбрала на всю жизнь. В те дни я проклинала себя, мне хотелось биться головой о стену, хотелось кричать и плакать. Моя душа снова проснулась и негодовала на то, что сделал мой ум. Моя гордость, высокомерие и ощущение что я настолько значима, что мне никто не нужен, теперь рухнули и я увидела их, как просто глупость, которая управляла моей жизнью и заставляла меня принимать решения или быть пассивной в ситуациях, когда надо было действовать. Я была женщиной, матерью, хранительницей очага, тем кто должен склеивать, объединять семью, но я была тем, кто рушит и когда потребовалось соединить и защитить семью, я осталась пассивной и позволила этому происходить. В то время, как мой бывший муж ждал от меня этих шагов и не дождавшись решил, что я его не люблю и не хочу быть с ним. Только сейчас я поняла, что не говоря ничего, я заставляла думать его наихудшее о моих чувствах к нему
Мне было очень тяжело. Ребенка на несколько месяцев отвезла к маме, а сама старалась прийти в себя и стала еще больше нуждается в других людях. Я не могла и 10 минут провести наедине сама с собой, мне нужно было кому-то звонить, с кем-то встречаться, проводить время в обществе других и это меня спасало. Я чувствовала себя в своей тарелки находясь в окружении людей. И я даже завела отношения, как мне казалось с очень достойным человеком и даже подумала о повторном браке, но они очень больно для меня закончились и через некоторое время, я снова вступила в отношения, причем мое состояние уже было болезненное, мои эмоции мне не подчинялись, я стала очень взбалмошной, мое настроение менялось по многу раз на дню. Эти отношения закончились для меня еще хуже и я поняла, что падаю в яму и не могу остановиться. Тогда меня спасла одна моя подруга, она была старше меня и, к сожалению ее уже нет на этом свете, терзавшая ее многие годы болезнь привела к смерти. Это была очень мудрая и сильная женщина, я очень благодарно ей за многое. И то что она оказалась рядом в тот момент, стало для меня спасением. Она просто посадила меня в машину и отвезла в деревенскую церковь на исповедь к знакомому батюшке, я даже не знала что происходит, она просто сказала, что поедем помолиться. До этого я не посещала церкви и не считала себя верующей. И попытки моей подруги донести какие-то православные ценности для меня вызывали во мне только отторжение. Но тогда я не сопротивлялось, мне нужно было что-то такое. Когда мы туда приехали и батюшка начал меня расспрашивать о моей жизни, я просто зарыдала. Я три часа исповедовалась, рыдая и крича, вся моя внутренняя боль копившаяся всю мою жизнь вырвалась наружу. В конце я почувствовала полное опустошение, но и пришло спокойствие.
Несколько дней я просто находилась наедине сама с собою. Я сумела понять, что мне нужно в жизни. Окончательно придя в себя, я забрала ребенка у своих родителей, хотя они хотели, что бы он оставался у них, но я знала, что ни за что на свете не расстанусь со своим ребенком и буду сама о нем заботится, чувствуя, что смогу с этим справиться.
Потеряв безвозвратно любимого человека я ушла в себя, ушла очень глубоко как никогда раньше. Теперь я видела намного больше, я видела, что моя жизнь изменилась и мне нужно действовать, мне нужно поднимать ребенка, поднимать себя, выстраивать жизнь в нашей семье при новых условиях.
Только сейчас я с ужасом поняла, что мой бывший муж никогда не хотел уходить из семьи, я и ребенок для него были очень дороги и он хотел прожить с нами всю жизнь. Но ему было тяжело со мною и чем дальше, тем тяжелее и он не выдержал, ему было очень трудно и невыносимо тяжело уходить, но в какой-то момент он понял, что не может больше оставаться и сделал свой выбор. Я до сих пор не понимаю, почему я не сделала свой выбор тогда. Я всегда считала, что могу сама выбирать и самостоятельная в своей жизни. Но теперь я вижу, что когда нужно выбрать, как развлекаться, как провести время, чему поучиться и т.д., то я выбирала сама. Но в главных жизненных ситуациях выбор делали за меня. Все мужчины, в том числе и муж выбрали меня сами, я просто, в какой-то момент отдавалась этому выбору. И никогда не считала и не чувствовала, что что-то здесь не так, для меня это было нормой. Теперь я понимаю, что ведя себя так я предавала саму себя и когда вся моя суть хотела сделать свой выбор, я оставалась пассивной, давая возможность людям выбирать самим, причем выбор моего мужа касался не только его жизни, но и моей и нашего ребенка. Муж явно ждал от меня этого выбора, ждал хоть какого-то сигнала, но я даже не шевелилась. И ребенок как мог тоже говорил и всем своим поведением показывал, что он тоже за то, что бы семья сохранилась. И в итоге именно моя пассивность все разрушила, какая-то внутренняя глухота к другим и к себе помешала увидеть мне самое очевидное, то самое о чем я сто раз слышала, видела в фильмах, читала в книгах стихах и песнях. И главное, сама больше всего хотела этого, но какая-то часть меня диктовала мне что делать. И первое что я себе повторяла, что я не должна просить остаться, я женщина, я выше этого. И вторая мысль, которая казалась высоко духовная, говорила мне, что я могу отпустить его и если он хочет, то пусть уходит, так будет лучше для него, а я прощаю и остаюсь. Но сделать шаг на встречу, решиться остановить это разрушение и начать созидать я так и не смогла.
Я понимаю, что останься мы с ним, вряд ли я все это поняла и мы продолжали бы мучить друг друга, но мне было горько, что к тому времени как я поняла это было слишком поздно, хотя после нашего расставания прошло около двух лет, но этого времени для меня не хватило, чтобы понять все это.
Уже прошло несколько лет и я приняла, что было. Потом была смерть отца, он был против нашего развода и он настаивал, что бы я сохранила семью, но в тот момент мне казалось это не возможно. Это и стало причиной того, что мы с ним стали мало общаться и последние несколько лет его жизни мы были чужими. Это очень большая и отдельная тема моей жизни, мне очень тяжело говорить об этом.
Но главное, о чем я хотела написать, это то как изменились мои отношения с сыном
Катализатором для меня было посещение дома престарелых в Москве, где жила моя тетя, она много для меня сделала и когда я бываю в столице, я ее навещаю. Обычно мы с нею общались, гуляя на улице, так как находиться внутри для меня было не выносимо. Но в тот день тетю сильно задержали на процедурах, а на улице шел дождь. Я ждала ее в общей комнате, где находилось множество старушек и несколько стариков. Я видела, что сильно привлекаю внимание этих пожилых людей. Видно, что им не хватает общения, но мне очень не хотелось с ними общаться. Очень тяжело было там находиться. Они проходили мимо улыбаясь и произнося какие-то типичные фразы, пытаясь завязать разговор, а я мило улыбалась и названивала всем своим знакомым, делая занятой вид и стараясь не замечать что происходит вокруг. Но когда уже не возможно было придумать кому еще позвонить и что сказать, я просто села и постаралась расслабиться. Я стала говорить себе, что все они прекрасные люди, что я могу уделить им свое время и внимание и это будет хорошим поступком, которые иногда надо делать.
Я просто сидела. И вначале одна старушка, затем еще две сели рядом со мною. Они вначале задавали простые вопросы, а затем стали рассказывать свои истории. Через некоторое время большинство стариков уже были вокруг меня. Они несли стулья из других комнат и у нас началась длинная беседа. Говорили в основном бабульки, перебивая, а иногда ругая и обзывая друг друга. Я не могла избавиться от неприятных чувств, все они выглядели раздражительными и полными сожалений. Они вначале ругали своих детей и внуков, за то что они редко их посещают, затем наоборот хвалили их, вернее хвастаясь ими перед друг другом. И если одна начинала хвалить своего сына, то другие перебивали ее, начиная говорить, что их дети лучше или осекали друг друга, говоря, что «как такой хороший сын и не посещает ее». Потом немного стало по спокойнее и они стали рассказывать истории своей молодости. И здесь со мною стали происходить странные вещи, я слушала их, а как будто узнавала себя. Это были рассказы о встречах с какими-то офицерами или знаменитыми людьми или с кем-то еще, кого они считали очень интересными, яркими и важными. Эти истории в один в один были похожи на те встречи, что были в моей жизни. Интересные, красивые, известные, сильные мужчины, они были рядом, они говорили красивые слова и комплементы. Они ходили с ними в театры, в кино и выставки и куда-то еще. Но все это казалось таким не нужным и поверхностным, было ощущение, что увлекаясь этим они потеряли что-то по-настоящему глубокое и важное. И теперь у них остались только воспоминания и истории о людях, которых уже нет в живых. И все женщины уже стары и судя по всему их ни кто не любит и не приходит. Да, у их детей нашлось достаточно денег, что бы разместить их в хорошем доме престарелых, но таким поступком они просто избавились от них, не желая видеть рядом с собою в жизни своих родителей. И я ясно увидела, что эти женщины были такими же со своими детьми, они не жалели на них денег, отдавая в хорошие школы и вузы и помогали делать старт в жизни, но они жадничали своим вниманием, уделяя время себе, своим увлечениям, развлечениям или карьере. И теперь дети, совершенно логично ответили им тем же. Они просто платят деньги, делая, как им кажется, хорошо своим родителям, но не готовы выделить на них свое время и внимание, что и делает этих стариков очень несчастными.
И поняв это, я просто выбежала оттуда. Я бежала под дождем и думала о своем сыне, о своем единственном и любимом ребенке, о самом близком мне человеке. Я ясно понимала, что уже очень давно не общалась с ним, что взаимодействие с ним сводится к простым быстрым фразам, одергиваниям и разговором про оценки и учебу. Он закрыт от меня и не говорит о своей жизни. Я считала, что это пресловутый подростковый возраст и что это нормально, но теперь я явно поняла, что все время и все внимание я трачу на себя, на свою работу, свои увлечения, друзей ухажеров и поездки. Я полностью занята своим миром и ограничиваюсь в общение с сыном повторяющимися фразами и действиями. У меня стало много подруг, у которых были схожие увлечения. По прежнему были мужчины, которым я была интересна, но они не могли заинтересовать меня, как сказала одна моя давняя подруга, «теперь у нас остались только крошки с этого вечного праздника жизни».
Я много плакала и переживала, и решила не идти на психологический тренинг, ради которого я и приехала в Москву.
Я вернулась домой и несколько дней просто жила, ни куда не порываясь и не торопясь, не ища связи с подругами и другими людьми. Не пытаясь попасть на самые интересные мероприятия проходящие в нашем городе. Я просто жила дома со своим сыном. Я каждый день стала готовить простые домашние блюда, не включала телевизор. И когда сын был дома, то мы просто разговаривали. Я его не учила жизни, не давала советы, а как-то очень просто, вначале о погоде, о еде, о школе и т.д.
Я ни как не готовила себя к встрече с ним. Просто была расслаблена и спокойна, потому что наконец мне не надо было куда-то спешить, куда-то бежать, я не ждала какого-то важного звонка или сообщения. Я просто жила. Мне кажется, такого покоя никогда не было в моей жизни, хотя я по прежнему ходила не работу, ездила в общественном транспорте и иногда общалась со своими подругами по телефону, когда они мне звонили, хотя я часто стала отключать телефон, а утром в воскресение я по прежнему ходила в церковь, но уже не рвалась поближе к алтарю, а просто ставила свечки и говорила свои молитвы о самых близких.
Мы теперь о многом с ним говорим и даже стали говорить о тех временах, когда его отец был с нами, хотя эти темы давно превратились в табу, причем как-то само собой. Теперь мы с радостью вспоминаем нашего папу и те времена, когда мы были вместе. Сын пару раз позвонил ему и встретился с ним и все у них прошло хорошо.
Я знаю многие считают, что такое общение с сыном делает его маменькиным сынком, тем более он растет без отца. Но я так не считаю. Конечно, я чувствую, что он многого недополучил, лишившись отца, что я сама очень многое упустила. Я верю, что он будет полноценный, сильный и умный человек и у него будет счастливая жизнь. Я его поддерживаю в его начинаниях и зарождающихся отношениях и не навязываю свою точку зрения, просто слушаю и отвечаю на вопросы если он их задает, а к моему счастью он не боится и не стесняется со мною советоваться. Да, я не заменю ему отца, да это трагедия, когда ребенок теряет одного родителя, тем более этот родитель жив и всегда хотел быть с ним, но это моя вина. Но я не хочу лишать его матери, я могу быть полноценной матерью. Ведь сейчас далеко не всегда, даже когда родители рядом со своим ребенком, они дают им то, что нужно.
Когда сына не было дома, я или готовила, или убирала многолетний бардак, практически каждую неделю набирала целый пакет ненужных вещей или одежды, который я отдавала нищим у церкви. Вечерами, когда сына не было дома, я читала свои любимые книги и думала о своем прошлом.
В тот период жизни мне многое открылось. За три месяца я общалась с сыном больше чем за последние два года. Как оказалось, я ничего о нем не знала, не знала о его чувствах и увлечениях, не знала чем он живет. Мои представления о нем оставались представлениями о маленьком мальчике и теперь я заново открывала для себя своего сына. И это был взрослый, чувствующий и невероятно живой человек, самый близкий для меня. И каким-то нелепым образом, в последние годы, самый близкий мне человек был очень далеко от меня. Мы жили вместе и мне казалось мы очень близки, что я замечательная мать, но на самом деле мы были чужими и чем больше проходило времени, тем дальше мы становились. И я с ужасом поняла, что через несколько лет он стал бы для меня чужим человеком. И возможно ни когда мы с ним не смогли бы сблизиться и снова стать родными. И лет через 10 - 20 я бы превратилась похожей на тех старушек, живя глупыми воспоминаниями и не имея ни кого по настоящему близкого. Такое простое правило, сколько времени и внимания, а главное любви ты уделяешь своим детям, столько они его возвращают. И живя мелкими встречами и глупыми знакомствами, я рассеивала всю свою теплоту, всю свою душу и меня просто не хватало на самое главное. И это самое главное казалось всегда рядом и ни куда не денется. Но так я потеряла мужа и чуть не потеряла сына.
Через несколько месяцев я снова решила посещать психологические тренинги, но теперь я не рвалась посетить самых известных преподавателей и самые значимые мероприятия, а просто приходила на те темы, которые не могла сама разобрать в своей жизни и с их помощью что-то начинала понимать и идти дальше.
Мне снова захотелось посещать святые места, но мне уже не хотелось шумных паломничеств, а хотелось одной побывать там. И я поехала в Дивеево, то место, где я была множество раз, восхищаясь красотой и святостью этого места. Но теперь все было по-другому. Я просто гуляла одна, спокойно смотря на все вокруг, молилась и исповедовалась. И все вокруг просто светилось теплым и тихим сиянием. Это была сильная внутренняя радость, так глубоко и легко я никогда не радовалась. Я была очень благодарна всему вокруг, жизни и Богу. И я была благодарна, что снова обрела своего сына, а главное обрела себя.
И теперь приезжая домой я делилась всем со своим сыном, я делилась своими переживаниями и пониманиями, стараясь быть ненавязчивой и не учить его, просто в беседах за ужином мы спрашивали друг друга о том, что произошло в нашей жизни.
И для меня случилось очень важное событие, то чего я не могла добиться несколько лет, мой сын сам предложил поехать со мною в следующий раз, это был потрясающий подарок. Во мне было столько счастья и радости, что я не смогла спать всю ночь.
Я ответственно подошла к выбору места. Я понимала, что поездка должна быть короткой и решила что хватит двух выходных дней. Мой выбор пал на Кижи, мне показалось, что его увлечение историей проявится в этом месте и ему это будет интересно посмотреть с исторической точки зрения, а его любопытство проявится в попытке разгадать загадки строительства.
И мы поехали, в поездке мы практически все время разговаривали, играли в города, разгадывали кроссворды и он почти не уходил в свой телефон и планшет, чтобы общаться с друзьями.
Сами Кижи были восхитительны, я боялась, что будет плохая погода, но нам повезло, было тепло и солнечно и совсем не много людей. Мы гуляли и смотрели, он зачитывал мне истории о чудесах постройки, а я искренне этим восхищалась. Эти два дня были возможно самыми чудесными в моей жизни, я просто наслаждалась этим сказочным местом и общением со своим сыном.
Большие изменения пришли в мои отношения с мамой. Мы с ней виделись не так часто, ребенок подрос и на каникулы больше к ней не уезжал, а у меня не было времени на нее. И когда я к ней приезжала, то видела ее раздражение и недовольство мной. Мы много спорили и я считала себя очень правильной и умной и легко переспоривала свою маму, в конечном счете она уступала. Мы обнимались и я уходила довольная, что дала что-то моей матери. Но на самом деле в этих встречах было мало души, я просто была сильней, от чего ей становилось все гнусней и она злилась на меня.
Теперь я больше слушаю. Я просто прихожу к ней и слушаю, что она говорит. В начале она высказывала мне все свои недовольства, как ей тяжело и что с ней случилось за это время. А я просто слушала или задавала уточняющие вопросы. Потом мы все больше и больше стали вспоминать прошлое, мое детство, мамину юность и конечно же папу. Папу мы оба вспоминали и плакали и нам было хорошо. Впервые в моей взрослой жизни мама стала по-настоящему мне близким человеком. Нам стало хорошо вместе. И даже сын стал иногда ходить со мной к ней. Мы даже специально договаривались о том, что такое рассказать маме, что бы ее порадовать.
Я вспоминаю отца, как он был против моего развода, он так сильно настаивал, что бы я снова сошлась с мужем, что мы с ним сильно поссорились и до конца его дней общались мало и чисто символически, я даже часто думала, что из-за его настойчивости мне не хотелось уступать и сделать это. Хотя не в его настойчивости было дело. Ему было просто больно за меня, он хотел так помочь. Теперь я сожалею, что потеряла отца не успев простить его и не успев стать по настоящему близкими к концу его жизни. Этот шанс я упустила и часто теперь в мыслях общаюсь с ним и молюсь за него, надеясь, что он чувствует это, что его душа слышит меня.
Я понимаю, что очень тяжело усвоить чужие уроки, что бы понять что-то важное надо самому пройти это. Но мне хочется, что бы мой опыт дошел до тех, кто в нем нуждается и хоть немного попал в их сердце и мысли.
Моя жизнь очень переменилась. Я не знаю как назвать, то что произошло, но для меня это чудо, я стала счастливой и как мне кажется впервые в жизни по настоящему. Раньше мне всегда чего-то не хватало для счастья, даже когда все было хорошо, всегда было чувство, что нужно еще это или то. Теперь у меня есть все и даже намного больше.
Когда я начала писать это письмо, мне казалось это будет несколько поучений, которые я поняла из своего опыта, но вышла чистая исповедь. И я рада, что это написала, мое откровение и мои переживания, возможно, помогут больше чем мои поучения. Я хорошо понимаю, что молодые женщины вряд ли будут это читать и даже если прочтут им тяжело будет это понять. Но вокруг много женщин, которые испытали уже очень многое, чьи жизни надломились и они не видят выхода, и я всей своей душой хочу им помочь, ведь так горько видеть несчастья вокруг.
Я хорошо понимаю, что разводятся очень много людей и что часто люди заключают с друг другом союзы на всю жизнь с теми с кем и года не могут прожить и таким людям действительно лучше разойтись. Но когда расстаются пары, которые были созданы друг для друга, смотря на которых понимаешь, они могут прожить счастливо вместе, тогда становиться очень печально на душе. И если вы уверены, что это ваш случай, то боритесь, боритесь за себя, за свой союз. Это может будет самым сложным в жизни, но сложности дают понимание и хорошо когда такое понимание приходит когда вы вместе, а никогда вы потеряны друг для друга.