Мне 45. Наверно, кризис среднего возраста. Подведение промежуточных итогов. Дважды в разводе. Сейчас третий (надеюсь, последний) муж. Взрослый сын. Пожилые родители. Живем с ними, т.к без моей помощи им будет уже тяжело. У мамы было 2 инсульта, но к счастью, она на своих ногах.
Мама. Всегда была душой компании, профсоюзным лидером, помогала всем: кому надо и кому не надо. Ее все уважали и любили, ее многочисленные друзья говорили: цени, какая у тебя мать. Только я этого не знала. Внешне все было в порядке: ухоженные дети, музыкальная школа, спортивные секции. Только я не помню, чтобы мама со мной гуляла, играла, читала книжки... Как с бабушкой играли в магазин - помню, как с братом всячески шалили- помню, как бабушка забирала из сада, встречала из школы... Помню, что не любила 6 часов вечера: это означало, что сейчас меня за что-нибудь отругают (мама с работы придет).
У меня был в детстве абсолютный слух. Чтобы меня не потерять, в Гнесинку взяли моего старшего брата. Повозили его туда год. А когда настал мой возраст, мама уже устала, и возить меня никто не стал. Лет в 8 я очень захотела играть на скрипке... но меня отдали на виолончель, которую я ненавидела. Музыкальную школу я все-таки закончила по классу фортепьяно, и на этом все. Моя музыкальная карьера кончилась.
Свое становление как женщины я проходила сама, не посвящая маму. Я боялась, что меня отругают или что-то запретят.
Мама всегда говорила, что я много ем, что я толстая... Сколько себя помню. Сейчас это действительно так. Но смотрю на свои юношеские фотографии и понимаю, что я никогда не была толстой. Я не была худой, а просто нормальной. Я всегда считала себя не красавицей, но была рубахой-парнем. И замуж пошла за первого, кто позвал. Один плюс, я его все-таки любила :).
Однажды я заняла первое место на одном очень важном творческом конкурсе, на что мама сказала: а ты что там одна была в номинации и давать больше некому было? Я выкинула этот диплом.
У меня никогда не было мамы-подружки. Я не могла сказать ей все-все, пожаловаться... Чтобы мамочка пожалела...Обняла...
Я все и всегда решаю сама. Зубы стискиваю и вперед.
Сколько всего могло бы быть по-другому, если бы мама меня просто любила.
И оглядываясь на детство моего сына, я понимаю, сколько я не додала ему. Я неласковая мать. Да, горы за него сверну, а вот обнять и приласкать не умею.
Сейчас мама состарилась, болеет и немного растеряла боевой дух. Рассказывает мне, как она меня всегда красавицей называла, как мне, подростку, все объясняла, как гордилась мной... Она понимает, что что-то делала не так, пытается что-то наверстать... Ну куда уже, мне 45. Я все слушаю, киваю, соглашаюсь... Я никогда ей не скажу, что все было совсем не так.
Я не обижаюсь, не ищу виноватых, не жалею ни о чем в своей жизни. Я просто понимаю, что до сих пор не могу изжить в себе свои детские комплексы. Мой сын свои комплексы, полученные из-за меня и моего неумения любить, тоже, наверно, будет долго изживать
А родителей я люблю. Забочусь о них, балую как могу. Сын тоже живет с нами и заботится обо всех нас :)
Эх, это бы понимание, да лет 20 назад! Но, думаю, мои внуки точно будут помнить, как они играли, гуляли и секретничали с бабушкой. Теперь я постараюсь.