Я третий ребенок по счету, для меня мама была святым человеком лет до 11, и сейчас в свои 24 меня много удивляет и поражает. Я росла сама по себе, не скажу что родители не любили меня, мое детство пришлось на 90е годы когда нужно было как то выживать. Всё началось с того что родители решили переехать в город К. из РК. Они уехали , я на некоторое время осталась с бабушкой, потом приехал отец и забрал меня. Город мне не понравился сразу, с одной стороны ну что 5летняя девочка может понять? С другой я чувствовала что не нравится мне здесь. Вот когда я пошла в первый класс вот тогда начался ад. Я была изгоем вплоть до 9 класса, объясню почему. Человек я замкнутый, сейчас конечно ситуация лучше на много , но в период школы я тяжело сходилась со сверстниками. Был случай когда в начале первого класса я стеснялась отпроситься у учительницы в туалет и справила нужду прямо в классе, вы не представляете как мне было стыдно, дети покатывались со смеху показывая на меня пальцем, после этого случая я все года старалась быть незаметной больше молчать, в школе училась плохо. Еле доучилась до 9 класса, после поступила в колледж думала там будет проще, оказалось нет. Внутри группы сложились хорошие отношения , но некоторые добренькие девочки из другой группы дали мне прозвище «сиськи» из-за большой груди, и все два года меня травили , ладно суть не в этом. Меня травили везде в школе, в колледже и даже дома. А дома я была девочкой для битья , старшие особенно сестра издевались надо мной морально, никто меня не защищал. Меня можно было бить, унижать. В итоге я выросла глубоко неуверенным в себе человеком с комплексами до неба. В итоге когда мне стукнуло 18 я сбежала в Питер. В Питере тоже были нелегкие времена, тем не менее мне там жилось хорошо, меня там никто не знал, и только ТАМ люди относились ко мне по человечески. И я думала что не заслуживаю к себе хорошего отношения, я просто привыкла к «плохому». До сих пор я работаю с комплексами и страхами. И меня удивляет, почему мать не перевела меня в другую школу? Почему не верила мне и выставляла меня виноватой когда я рассказывала про девочек из колледжа? Ей просто всё равно. Я не держу ни на кого зла, что не убивает то делает нас сильнее. Сейчас я сама мать, я не знаю какой матерью я буду, хочется верить что я ей буду другом к которому можно обратиться в любую минуту и где от тебя не отвернуться. Когда я приезжаю в городок К. на меня нахлестывают воспоминания. Хочется уехать отсюда и больше никогда не возвращаться!