начать, наверное стоит с того, как родилась моя сестра, на тот момент мне было 8, я понимаю, что к ребенку будет очень много внимания и что я отойду на 2й план, но не знала что настолько. с самого детства у меня не складываются отношения с мамой, вечно я у нее крайняя, крики, скандалы, и еще... не могу сдержать слез, когда кричат, по сей день, мне 17, а когда начинают кричать, захлебываюсь в слезах. Папа порой заступался, но сейчас всё бестолку. Иногда такое чувство, что у матери крыша едит, не чувствую в ней родного человека, она очень любит сестру, а я как предмет куда можно спустить все эмоции, я должна общаться с тем, кого она считает нужным, должна сидеть дома, должна проводить время с сестрой (которую я не переношу)
да, у меня тяжелый характер, я тоже не подарок, но они ведь родители
я просто рада когда к нам в дом приходят гости, значит не будут кричать
Вы скажете что нужно сесть и поговорить с ней, таких попыток было много
исход один, лишь на мою фразу "мам, давай поговорим, что я делаю не так.." начинаются ее крики с ничего и мои слезы
не говорю что это всё дело в родителях, возможно это я так вижу ситуацию
учусь не плохо, школу закончила с отличием, в колледже на гранте (стипендию мне снимать не разрешает)
пыталась делать так как с меня требует мать, это всё правда нереально... я действительно прийдя с колледжа не могу выйти с дома, а когда в воскресенье я пытаюсь отпроситься до пол 8 вечера погулять, снова крики.... а все мои в 8 только на улицу выходят
руки на себя наложить я боюсь, боюсь боли, которую мне это доставит, но и жить когда гнобят постоянно мне тоже тяжело
все привыкли, что я как батарейка, вечный ходячий позитив с огромным запасом энергии, а когда возвращаюсь домой... просто не хочу идти домой, просыпаюсь под звуки того что я могу только поесть, одеться и уехать,кушаю и слушаю о том, как моя будущая профессия - пастух или поломойка, ложусь спать и думаю как бы не проснуться
и выгнать - не выгоняют, и жить там, скоро за то, что дышу не в той комнате получать буду