Доброго времени суток! Я перестала понимать ради чего мне стоит жить. Я всегда была эмоционально зависимой. (Получив 2 высших образования имею право так говорить). всю сознательную жизнь я зависела от мамы. Пыталась добиться ее внимания, поощрения и ласки. Просто она никогда не говорила мне, что любит. все что помню из детства - постоянные крики и тотальный контроль. У меня не было друзей, т.к. ровно в 6 вечера я должна была быть дома ( хотя в это время все только во двор выходят). Помню в 17 лет впервые пошла с мальчиком на свидание и задержалась до 9 вечера, когда мы с мальчиком подошли к момему дому ( он пошел меня провожать) у подъезда меня встретила мама и закатила скандал прям на улице, орала о том, какое я имела право уйти без ее разрешения ( хотя знала куда я иду и с кем) и вообще кто мне позволял гулять до 9 вечера, залепила пощечину и загнала домой. Думаю не стоит говорить, что отношения с мужчинами у меня оооочень долго не складывались. Я сама поступила в Университет, училась и параллельно подрабатывала, но даже тогда она пыталась держать меня в ежовых руковицах. пока училась - только и слышала " не вздумай выйти замуж, сначала образование получи,потом семью создавай" ( это верная мысль в общем-то). но тут же обвиняла в том, что я какая-то не такая, т.к мне 20 - а я ни с кем не встречаюсь. к 27 годам я имела две специальности - стабильную работу, не слишком высокий, но стабильный доход, позволяющий полностью себя содержать ни в чем не ограничивая. Но тут возникла новая проблема - мне 27 - я не замужем. и снова упреки " вот, у всех знакомых давно дочери замуж повыходили, детей нарожали, а ты - неудачница, занимаешься только своей работой". в 28 я вышла -таки замуж ( женаты уже 4 года). Мне казалось, что вот оно счатье, наконец есть человек который меня любит и это чувство взаимно. Оказалось мне так казалось, увы. Дл я своего мужа я прислуга, уборщица, кухарка, кто угодно - но не любимая женщина. за 4 года брака забеременеть не удалось. оказалось, что я бесплодна - выход ЭКО или усыновление из дет дома. Мужу это просто не надо ( ни искуственное оплодотворение, ни чужой ребенок). Мне 31 год - и я чувствую себя глубоко несчатной и смертельно уставшей. я впахиваю на работе сверхурочно, а потом иду в тренажерный зал, т.к. все вермя заедаю стрессы и поэтому вешу на 12 кг больше своей нормы ( а мужу вру что все еще на работе), просто потому что я не хочу идти домой к мужу и было оправдание, почему я не могу общаться с мамой так часто как ей этого хочется. Я устала быть должной. Мужу, который считает, что я ему должна за то что он меня "замуж взял", маме, которая считает, что раз она дала мне жизнь, то донца этой самой жизни я ей должна ( это не мои домыслы, это ее слова ( " что значит, ты не можешь поехать на дачу и огород перекопать??? я столько для тебя сделала, я тебе жизнь дала - и вот такая у тебя благодарность???") Только сейчас я поняла, что я не хочу так жить, все что мне нужно для счастья - жить одной отдельно с кошкой и собакой. но я не могу себе позволить уйти от мужа и съехать на съемную квартиру. я совершила большую глупость,когда согласилась оформить на себя кредит мужа за машину. сейчас этот кредит оплачивает муж, но если я уйду - он перестанет это делать, а сумма составляет половину моего месячного дохода. на съемную квартиру не хватит. Я не знаю что мне делать дальше. Правда не знаю, и не знаю зачем мне дальше жить. Поделитесь опытом или советом, где найти силы жить дальше и главное ради чего?