Всем привет! Пишу на этом сайте с целью получить совет... Для того, чтобы понять суть моей проблемы, сначала расскажу немного о себе, а затем о моих взаимоотношениях с парнем.
Обо мне... росла я тихим, скромным и немного депрессивным ребенком (что отразилось на будущем). Мои родители расстались, когда мне было семь лет. Каждый день я видела драки, слышала крики, оскорбления со стороны папы на маму и мамы на папу. Я тогда сильно плакала, защищая папу или же маму... Было очень тяжело. В итоге моя мама ушла из дома... И мой папа спихнул меня на бабушку, т.к. начал устраивать свою личную жизнь. К бабушке он приходил два раза в неделю, чтобы навестить меня. Я помню как я плакала и умоляла, чтобы он не уходил, т.к. я не хочу быть с бабушкой. Отступление: моя бабушка разрушила семью папы и мамы, т.к. постоянно гнобила мою маму по причине того, что она из бедной семьи... Мои родители хотели пару раз расписаться, чтобы узаконить отношения, но она отбирала паспорт. Сейчас я с ней не общаюсь, потому что держу на нее сильную обиду. Да и не только в этом причина, а еще в том, что она - хороший психолог и после общения с ней у меня ухудшается настроение. Продолжаю дальше... Свою маму я видела редко, но знаю, что были случаи, когда ей приходилось спать в подъезде, т.к. семья у нее неблагополучная... И видела я ее редко, т.к. меня не было куда привести, её мама выпивала, поэтому она не хотела, чтобы я приходила в тот дурдом... Затем моя мама встретила своего будущего мужа и быстро забрала меня. Поначалу всё было хорошо: я рада, что я снова с мамой, но стала скучать по папе... В итоге мои родители договорились, что папа будет забирать меня на выходных. Когда я была с мамой, я скучала по папе, а когда с папой по маме... Было очень тяжело. Если честно, я не помню дня, когда я не плакала и спрашивала: почему так? На этом фоне моя мама меня сильно ругала, т.к. от папы я приходила другая: я закрывалась в себе. Вообщем до 18 лет мы с мамой постоянно ругались... И до 18 лет у меня часто появлялись мысли, чтобы уйти из жизни. Еще забыла дополнить: моя мама очень строгая женщина, так что друзей у меня особо не было - я выросла домашней девушкой и очень застенчивой. Затем я поехала учиться в другой город: где сразу же познакомилась с моим парнем...
Что имею сейчас: год назад я ушла с головой в учебу и в работу (т.к. много задавали, да и вообще было тяжело), а мой парень сидел дома (не работал и не учился). Он у меня был очень ревнивый, хотя я признаюсь - я тоже ревнивая. Но у него ревность раньше доходила до абсурда: он ревновал меня к одногруппникам, преподавателям. В итоге: как не было у меня друзей, так и не появилось. Я стала замкнутой, стала одеваться как пацанка... Потом он восстановился в университет и влюбился в свою одногруппницу. Он не понимал, что я учусь, что мне тяжело, что после учебы я бежала на работу, соответственно приходила домой уставшая... В итоге мы расстались: он сразу обзавелся друзьями, а я... а что я-как была одна, так и осталась: ни друзей, ни родственников рядом, совершенно одна... А он: с девчонками переписывался, звал их в кино (я это потом узнала). Это был год настоящей депрессии, я жить не хотела: это ужасно, когда ты наедине со своим одиночеством... Потом он прибежал ко мне... Мол не может без меня, понял, что был дуркак, что больше так не поступит... Я простила... Сейчас у нас всё хорошо: он всегда мне помогает, поддерживает, нежен ко мне... Но я уже не могу понять, хочу ли я, чтобы мы были вместе? Я часто бываю в депрессии (снова), мне хочется обзавестись друзьями, но я не могу (сказывается то, что у меня строгая мама, она сразу приведет уйма аргументов, почему не надо заводить друзей: они предают, тебя обманут и т.д. и т.п.) В итоге моя жизнь: дом-работа-учеба-дома, как и у моего парня. Забыла еще дописать, что я сразу сказала парню, что если он хочет быть со мной, то пусть перестанет общаться с новыми друзьями... Они на него плохо влияли, одному вообще было за 40 и он без мата не мог разговаривать... Вообщем он сейчас из них ни с кем не общается, поэтому у него тоже дом-работа-дома. А проблема собственно в том, что меня кидает из стороны в стороны. Я смотрю, как остальные мои ровесники радуются, общаются, у них много друзей. А у меня нет друзей, т.к. мне кажется, что если я начну общаться с кем-то: 1) меня обманут; 2) мама не одобрит; 3) парень начнет снова общаться со своими прежними друзьями и будет ревновать. В итоге я сижу одна и мой круг общения состоит только из моего парня. Хотя глубоко в душе я представляю, что моя жизнь могла сложиться иначе... Но и с другой стороны: я боюсь потерять парня, т.к. мне кажется, что мой депрессивный характер никто не выдержит - сбегут. Теперь вопрос: почему меня так метет из стороны в сторону? Я то хочу быть с парнем - скучаю и люблю его, то ненавижу. Стоит мне увидеть как другие живут, как я начинаю сравнивать со своей жизнью и в итоге хочу убежать от своей реальности, чтобы начать новую жизнь... Как думаете: истоки ведут из детства? Т.е. это просто хотелки (начать другую жизнь), а моя истинная натура: быть скромной и зажатой и у меня как не было друзей, так и не будет, неважно с парнем я или без, знает ли мама или нет... Или всё-таки в глубине души я не могу простить парня за ту боль, которую он мне причинил (с того момента я боюсь остаться одна) ? Всё написала очень сумбурно, т.к. в корень запуталась в себе...
P. S. и еще вопрос: в последнее время я стала замечать, что я сторонюсь людей, что вижу в них одни недостатки, мне кажется, что все парни - гуляют, изменяют, а девушки думают только о себе... Что современной молодежи интересны только клубы и вписки, отношения на один раз... Мне противно на них смотреть, даже если они просто идут на встречу по улице... Но я понимаю, что это не так! Что не все такие... Это просто я слишком правильная... Что со мной? Как мне изменить мой взгляд на жизнь... Очень прошу совета... Т.к. устала уже от самой себя...