Всем доброго дня ,мне 20 лет, я учусь на 3 курсе университета. Я очень стеснительная, у меня нет друзей, и даже просто приятелей. Последний
раз когда у меня были подруги- 6 лет назад. Когда я еще училась в школе. Нам было вместе очень хорошо, но мы не общались с остальными учениками, и я все равно была скромной.
А между собой мы очень хорошо общались. Сейчас же, я уже 6 год одна. Училась в другой школе, там постоянно сидела одна, ни с кем не общалась. Не отвечала на уроках, даже если знала ответ. Сначала испытывала на себе насмешки, потом меня просто стали игнорировать. На выпускной пошли все кроме меня. У меня не осталось никаких хороших воспоминаний
о старшей школе. Я мечтала скорей уйти в универ, думала там найдутся люди с общими интересами, раз мы выбрали один факультет, да и что когда повзрослею , мне будет легче общаться. Но мои робкие попытки с кем то подружиться, не увенчались успехом. Нас 18 человек, 10 мальчиков и 8 девочек. Мальчики дружат между собой, и общаются с девочками тоже. Из всех девочек я даже не знаю с кем могла бы общаться. Дело тут даже не столько в скромности, сколько в том что, у нас разные интересы и ценности . Четверо девочек постоянно ходят вместе, у них уже свой круг общения, и они обсуждают что то свое, например : парней, моду и т д. А остальные занятый учебой, и обсуждают учебу. Я же чувствую себя как малолетняя девочка, не могу обсуждать то о о чем они говорят. И об учебе говорить тоже не могу. Соответственно на парах , где не спрашивают как в школе, а ставят баллы за активность- я молчу как рыба. А только сижу и читаю книжки на телефоне. Сяду где ни будь на последнюю парту, меня не видно не слышно. Они поняв что я не хочу с ними общаться, (хотя я хотела общаться с ними минимально, несмотря на разность интересов!) никуда не зовут меня, и я всегда вынуждена все узнавать сама, узнаю обо всем последняя. Если например, надо идти на пересдачу или расписание поменялось. Дома я сидеть не могу, а на учебе я чувствую себя какой то лягушкой или гадким утенком. Вся моя проблема в том , что я не люблю себя. Родители воспитывали меня в любви, избаловали меня даже , можно так сказать. Я самая младшая, всегда все мои капризы выполнялись. У меня есть старшая сестра, и брат. Они всегда смотрели за мной, и помогали мне. Я считала , что и другие люди должны относиться ко мне также как они.На вид я выгляжу лет на 16, хотя рост у меня нормальный 167 см, постоянно все думают что мне 16 лет. Внешность моя, меня устраивает. При все своей ненависти к себе, к своему тихому голосу, умственным способностям, языку тела- я люблю свою внешность. И даже считаю себя симпатичной. И остальные так говорят, но они добавляют , что я симпатичная , но не интересная, занудная, пресная. Как то я встретилась с одним парнем, так он сказал , что со мной неинтересно, что я как ледышка. Я не люблю и презираю свою личность, свой характер и всю свою сущность. Даже не очень симпатичные девочки, которых я знаю, любят свои недостатки, и встречаются с парнями, замуж выходят, общаются с людьми. А я вообще не могу существовать в социуме.Но при это, я знаю что я интересный человек в глубине души. Я дома совсем другая, веселая, эмоциональная. А на людях я как статуя, не могу выразить свои эмоции. Мне хочется что бы на людях я была такая как дома, это и есть моя истинная сущность. Мне хочется вести активную жизнь, общаться с множеством людей, а не с кем то одним, участвовать во всяких мероприятиях, путешествовать. У меня есть возможность даже поехать учиться куда то, но я отказалась от нее. Так как знаю что и там буду мышкой. Не знаю как объяснить , в глубине души я очень веселый и заводной человек, когда я встречалась со своей подругой, которая приехала на каникулы. Мы с ней веселились общались, и очень хорошо провели время вместе. Вот только она поборола свою скромность, и стала другой. А я соврала ей что и у меня есть подруги и все в порядке. Раньше мне казалось , все так просто, возьми да и заговори с людьми. Но после нескольких неудачных попыток, я опустила руки. Я могу нормально разговаривать с обслуж-м персоналом, или заказывать такси. Хотя года 3 назад, я боялась ловить машину, переходить дорогу, и просто идти по улице. Мне казалось, что на меня все смотрят, я впадала в панику. Также я избавилась от депрессии, пищевого расстройства, и боязни ходить по городу в открытых пространствах. Еще от боязни лестниц и эскалаторов. Вообще по натуре я тревожный, сомневающийся человек. Однако, сейчас я уже контролирую свои мысли и страхи. Но даже за эти достижения я не хвалю себя. Я не считаю свою жизнь плохой, у меня хорошая семья, и я вообще люблю радоваться жизни, каждому ее моменту. Но я не могу больше жить в той зоне комфорта, в которой я жила. Я хочу общаться с людьми, чувствовать себя значимой. Но у меня за эти 6 лет, обеднел даже словарный запас. Я двух слов связать не могу, и даже в интернете пишу с лексическими ошибками.
Лет в 17 я не очень переживала, из за этого. Надеялась что все само собой образуется. Но сейчас я дошла до пика, я хочу измениться, но не могу. Потому что не люблю себя, сама не знаю почему, и не верю в себя. Я даже язык выучить не могу, хотя 4 год учу уже.Никакое хобби мне не под душе, так как не верю в себя. Вот так я и переживаю что я не умная, и скучная, одинокая. Несмотря на то что выгляжу иначе, не чувствую себя юной девушкой. А чувствую себя в душе старушкой. Хотя я такая же как и большинство девушек. За пределами универа, я вечно гуляю одна, и представляю что я с кем то общаюсь. Не подумайте, что со мной что то не так. Просто у меня хорошее воображение, мне так легче. Я разыгрываю какие то сценки, и мне кажется каждый день, что я буду вести себя иначе. Но каждый день я разочаровываюсь в себе. Подскажите, как можно стать уверенней в себе , полюбить себя ? Может кто то сталкивался с подобной ситуацией . Извиняюсь за сумбурный текст ,и ошибки)