Всем доброго дня, у меня такая проблема- развилась серьезная депрессия на фоне одиночества и неуверенности в себе. Мне 20 лет, я учусь в вузе. В вузе друзей нет, там я отсиживаю пары как во сне, и к тому же учусь не хорошо. Только конспекты пишу, устно не отвечаю , так как смущаюсь сильно. В школе тоже была одна с 8 класса. В начальной школе были подруги. Но потом я переехала в другой район. Мы перестали общаться и они уехали. Я уже лет 7 ни с кем не общаюсь. Меня и раньше угнетало это, но я общалась с семьей, занималась хобби, слушала музыку и т д, в общем отвлекалась. Я достаточно инфантильная, и привязана к своей семье, особенно к маме. А сейчас , я чувствую что взрослею, и мне надо большего.Если не иметь близких подруг, то хотя бы общаться с людьми. Я все эти 7 лет была наедине с собой, и книгами ,рисованием ,музыкой, сериалами. А сейчас я стала понимать, что для меня это уже невыносимо. В вузе, не могу найти
ни с кем общий язык. А что найду друзей в других местах я сомневаюсь. Потому что моя стеснительность детская и подростковая- переросла в дикую социофобию. Я не люблю, и не уважаю себя, ни свои манеры, ни свой голос. И даже внешность, я одеваюсь кое как, хотя симпатичная. Депрессия началась у меня после нового года, последние месяцы перед новым годом- у меня было много планов грандиозных, я иногда сомневалась, грустила- но все же радовалась жизни. А неделю назад во мне будто что то сломалось. перестала надеяться, у меня не осталось никаких желаний и целей. Появилась апатия, слабость, со здоровьем все нормально. Я уже 4 день не ем, лишь пью чай и воду. Встаю с утра, в груди щемит ,ощущение безразличия, тихой паники, и слабости. Меня ничто не радует, и конечно же это волнует моих родителей. Они пытаются подбодрить меня, я стараюсь не показывать им что мне плохо. Но они видят что я не ем, и трясусь постоянно. Со мной стало происходить что то странное, меня тошнит от всех людей, от музыки ,книг, любых звуков и движений.Преследуют мысли о будущем, что все будет плохо. Потому что я никчемная, и неуверенная, слаба духом.Не смогу выжить в этой жизни одна. Иногда я выхожу на улицу, и быстро иду, помогало раньше , но сейчас уже не помогает. Я уже распланировала цели на этот год, он очень важен для меня. Я хотела сдавать экзамен по английскому, я хотела готовиться к магистратуре, поехать на море, сходить еще на какие ни будь курсы. Я верила в свое будущее. Сейчас же меня постоянно трясет, я боюсь всего мира, я пытаюсь занять себя чем то- учебой, спортом. Но в голову лезут ужасные мысли. Постоянное чувство будто душа болит, причем мне стыдно за это. Потому что по сути у меня все нормально- хорошая семья, могу себе позволить что то купить, или съездить куда то, здоровая слава богу. Я справлялась бы со всеми мрачными мыслями и неудачами. Но последнюю неделю я существую как во сне, панические атаки, щемящее чувство в груди, отсутствие аппетита, и ощущение что я вижу этот мир через черное стекло. У меня нет сил, даже подумать, разобраться в причинах моего состояния. Я не могу даже лежать, постоянно хожу туда сюда. Сейчас, я пью легкие успокоительные, но не хочу категорически пить антидепрессанты, так как однажды пила их и еле слезла с них.И были побочки. Мне бывает легче ближе к вечеру, тогда я наслаждаюсь этим чувством легкости, а с утра все начинается сначала. Знаю, все зависит лишь от меня. Но я не могу найти в себе силы разобраться и помочь себе.