Помню, отец мне всегда говорил: девушек не обижай, помогай им во всем, в чем сможешь, и вообще он обожал мою мать, и пример у меня можно сказать был достойный. Конечно, это не могло не отразиться в школе, где каждый день святого Валентина я дарил сердечки всем девушкам открыто. В ответ я получал милую улыбку, да и большего не хотел. Помню когда я впервые влюбился: я так старался удивить ее, пытался дарить ей самое лучшее, настолько лучшее, насколько вообще может себе позволить пятиклассник. Все попытки не увенчались успехом: вид у меня тогда был неважный, да и популярностью среди сверстников я не пользовался. В 7ом классе я перешел в новую школу, помню уже на 1ое сентября увидел девушку, в которую в очередной раз влюбился. Писал ей стихи анонимно, и когда последний из них я подарил ей открыто, она не ответила взаимностью. В конце-концов она стала мне хорошей подругой, и рассказала как думала что эти стихи ей писал другой, а когда узнала что это я, то сильно расстроилась. Подруга...сегодня есть популярное слово для таких отношений. Подруг у меня было больше чем друзей, но не до старших классов. До них я был толстым, неудачником на физкультуре, неудачником и в жизни, не говоря уже о личной. Я надолго забросил попытки понравиться девушкам (а было не только две, о которых я рассказал), забил это желание глубоко в сердце. Помню как влюбился в старших классах, да так сильно, что изменился ради нее. Я похудел, на физ-ре получал нагоняй от учителя, по моей же просьбе. Писал ей стихи, но не отправлял: такой глупой ошибки совершить был не готов. Помню как билось мое сердце, когда я пригласил ее сходить к морю. И помню сколько радости было когда она согласилась. Вспоминая это, могу сказать что это были мои лучшие годы: любовь, хоть и не взаимная, но чистая, искренняя: сейчас я не могу испытать того же. В первый же день я ей выпалил все стихи, сыграв на гитаре, она все спрашивала кому я их посвятил: "так, просто написал» -откланялся я. Видите-ли....мой воспаленный мозг никак не мог найти правильного момента, чтобы поцеловать ее...я так боялся что сделаю неправильный шаг, что-то, что ей не понравится. И так долго тянул, что ей видимо стало уже все равно. Когда я похудел, привел себя в форму, ко мне стали проявлять интерес, и поймите, в каком я был экстазе от этого: никому не нужный мальчик, объект для насмешек, стал вдруг уважаем. Помню как один из тех, кто раньше оскорблял меня, сказал что горд учится со мной, с человеком, который захотел изменится и сделал это. У меня появилось много подруг, и даже были предпосылки к чему-то большему, ноя отнекивался, так как любил другую, которая была ко мне холодна. Тогда появилась другая девушка, которая смогла полюбить меня. И с ней я впервые узнал какого это, когда тебя любят, но сделал самую большую ошибку, точнее одну из них: не отвечал ей. Оглядываясь назад, понимаю что заслужил, чтобы девушка, которую Я любил, была ко мне холодна. Я уехал с города, когда понял что ничего мне там не светит. Уезжать было тяжело: я хотел расстаться со всеми, и со своей "прежней" жизнью. И произошло это не очень гладко: поссорился со всеми, с кем только мог. Натворил бед и уехал. Поступил, и начал учится, попытка завести отношения были еще две, но опять же, я не смог проявить инициативу, и девушки стали для меня подругами(смешно получается). У меня появилась новая компания друзей, и в первые дни я только и слышал от них кого они, когда, и как они их послали, как они дурят своих девушек. И после нескольких раз моего монолога о том, как я все это презираю, и считаю что мужчина не должен делать этого, они перестали трепаться, и сделались искренними со мной, и говорят сейчас только о том в какой узкой узде их держит жена/девушка и как они их любят. И я подумал еще тогда: неужели я должен распространяться что я сволочь, и о том, что имею всех и каждую, чтобы заслужить уважение у кого-нибудь. Почему когда я говорю что еще девственник, все кругом смеются? Да, действительно забавно: бедный мальчик ведет себя искренне с девушками, что еще можно добавить. Почему, пытаясь помочь женщинам в трудной ситуации, я становлюсь другом, когда мои знакомые буквально с грязью топчут своих "любимых" и счастливы в отношениях. Много мне цитировали слова великого поэта: "чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей"(как точно не помню, но смысл такой), но я не могу так. У моих родителей брак трещит по швам, потому что отец "перелюбил" мою мать...и когда такой пример стоял у меня перед глазами, я теперь не верю, что полюби я женщину, и скажи ей об этом, не получу то же, что мой отец, а именно безразличие. Если нужно притворяться кем-то в отношениях, то зачем тогда вообще они нужны? Помню как одна девушка в контексте сказала: ты был бы хорошим мужем, но парня я хотела бы другого. Я был тогда мелким, но даже тогда я понял всю абсурдность слов, и в тоже время правдивость. Много встречал пар, где мужик примерно таких же взглядов как и я, и женщина уже пережившая развод, а то и два, сходятся. И на такие отношения просто гадко смотреть: мужик из себя ничего не представляя, лежит под каблуком. От таких я конечно бегу, как от пожара. Я может и старых взглядов, но как мужчина, представляю из себя кое-что, если опять же мое мнение о муже и мужчине правдиво. Может мне не повезло еще встретить ту, что поймет меня, но у меня много знакомых, кто подтверждает мои слова. Сейчас я не хочу ничего. Нужно ли пытаться, заведомо зная что все рухнет на следующий день? Нужно ли стараться для отношений, если можно просто ничего не делать, кроме как бухать, смотреть футбол, ну и в постели чуть выложится иногда. Прошу ответьте на вопрос: обязательно ли мне быть сволочью, чтобы привлечь внимание к женщинам, или забить уже на попытки, да отнести больше внимание к профессии, может там получится с меня что-нибудь путное, раз "мужик" из меня никакой.