Совсем недавно,пережил то что должен пережить каждый.
По-настоящему влюбился в девушку. Она не очень красивая,полная и картавая. Познакомился с ней по интернету. И с первых сообщений хорошо вырождался интерес к друг другу. Жили мы в разных городах. В начале мне хотел все закончить. Она ведь мне не понравилась внешне,но ее внимание ко мне,слова что она говорила"Я всегда буду с тобой, в любой ситуации" "я постоянно думаю о тебе ","я с тобой до последнего ". И тут я решил,что если она такой позиции,то я буду с ней. Доверял ей.
Я купил большого медведя и приехал к ней. Поцелуи,секс. Изначально я понимал,что это всего лишь страсть,всего лишь удачно подобрал слова при знакомстве. Вошел в доверие. А она просто нуждалась в нежности,в принципе как и я. Оба повелись на взаимную доступность и доверие. Я приехал в ее город на пару дней. Прошло отлично,но секс с ней был не на высоте,не возбуждал а она меня. Да и если сейчас анализировать нашу совместимость,то мы были схоживы только в том что оба хотели страсти. Нам не очем было по говорить.
Я уехал. Продолжали общаться по телефону. У меня началась шиза. Тараканы в моей голове разбушивались"а вдруг ей сейчас нравится другой парень,она заходила в вотсапп три минуты назад и не написала,у нее нет ко мне интереса ". Вел себя так как нельзя,выпрашивал любовь,сильно выражал свою не уверенность, вел себя как истиричка. Унижался перед ней. Вскоре приехал к ней еще раз. Картина та-же, в той же гостинице,в том же номере,такой же отстойный секс,и я опять не кончил. Но я получил того что хотел. Она со мной и она моя ! Снова уехал.
Тараканы в моей голове расплодились. Мне нужны были детали и доказательства что она моя,что она любит,не было ни секунды времени что бы я не думал ,о ней. Сильно переживал. Самооценка стала очень низкой. Соображая еще оставшимся рассудком все прекрасно понимая,о своем поведении,но чувства жгли из нутри и пробуждалось желание писать ей снова и снова,я мог говорить только,о том что безумно люблю ее,что хочу быть с ней,требовал от нее взаимности.
У нее окончательно пропал ко мне интерес. Последнее ее сообщение "отвали от меня! Ничего у нас с тобой больше не будет!"
Это был мощный эмоциональный удар для меня. Получившийся пздц заставил меня задуматься над всем!
Я разложил все по полочкам,смысл всех своих желаний,кто я,что я должен делать,с чего начать. Понял кто я по факту,было сильно задето мужское эго! И в доказательство самому себе начал работать над собой. Ставить цели перед собой,действовать,уважать себя, быть мужчиной,не ныть,не за кем не бегать и никогда не лениться,стараться достигать поставленных целей!
Сейчас мне 21 год. Я учусь в училище, в вечерней школе,работаю,хожу в спорт зал! Это все не для галочки,это выполняется на качество,я учусь на отлично.Смотрю на себя со стороны! Я уважаю себя,я уверен в себе,иду к цели и сразу решаю поступающие сложности, вижу возможности и стараюсь ими пользоваться. Общаюсь с людьми и многие ко мне тянутся . Я нравлюсь девушкам. И исходя по своему опыту,веду себя крайне спокойно. Во мне видят определенного парня. Я не закем не бегаю. И получаю кайф от жизни. Я успешный и у меня все получается. Я теперь не завидую от своих внутренних чувств и безсмысленных желаний. А стоило только влюбиться и унизиться,что бы начать доказывать самому себе что я себя уважаю!