Ну вот и прошло 5 лет без тебя, ровно столько же сколько с тобой. Знаю, ты никогда не прочитаешь эти строки, но мне просто нужно выговорится. С тех пор как ты появился в моей жизни, я узнала что такое счастье, почувствовала его на вкус и цвет. Это не поддается объяснению, но оно темно-фиолетового цвета и пахнет кексом с шоколадом.
Нас познакомила моя подруга и ты не понравился мне с первого взгляда, тогда я подумала "оборванец какой-то из неблагополучной семьи, надо держаться от него подальше", но ты спросил увидимся ли мы завтра и я сама неожиданно для себя сказала да и с тех пор мы встречались почти каждый день. Позже я рассказывала тебе об этом и мы вместе смеялись. С этого знакомства и началась сказка в моей жизни. Мы были молоды, без денег, вечно попадали в передряги, но это было лучшее время в моей жизни. Казалось бы ничего особенного, мы просто были вместе, гуляли по пустынным полям, прятались от дождя в холодных стройках, там же убегали от бомжей и собак, могли пол дня крутить педали старых великов, что бы добраться до друзей на другом конце города, но твое присутствие делало эти моменты особенными. Я помню каждый год, каждый день проведенный с тобой, нам всегда не хватало времени, хотелось всегда быть вместе и не расставаться не на секундочку, ты приходил ко мне утром, сразу после того как мои родители уходили на работу и вместо скучных пар мы готовили вкусняшки и валялись весь день до самого вечера, наслаждаясь друг другом, это было лучшее что случалось со мной. Мы не были злостными прогульщиками, просто учились в разных универах, а расставаться было выше наших сил. Ты провожал меня на экзамены, держал за руку перед входом в аудиторию, я нервно шутила и глупо смеялась. А я ходила на ваши сумасшедшие концерты, хоть никогда и не понимала такой музыки, но не могла не ходить, потому что жутко ревновала тебя к твоим одногрупницам. Когда ты в первый раз попал в больницу, а я пришла тебя проведывать там были эти девчонки, меня словно окатило ледяной водой и я даже не зашла в палату, а просто убежала и прорыдала в маршрутке всю дорогу до дома. Мне казалось что ты променял меня на них, что я больше тебе не нужна, что с ними тебе интереснее, потому что они разделяют твои интересы, страшно подумать, тогда мы в первый раз расстались на 10 дней, ведь больше я к тебе не приходила и не отвечала на твои звонки, какой же я была дурой. К моменту твоей выписки я уже сходила с ума от одиночества и была готова простить тебе все, даже если бы ты переспал с каждой из них и не по разу, больше того даже если бы ты не пришел ко мне, я бы сама бегала за тобой и умоляла вернуться, но ты пришел и мы просидели обнявшись весь вечер, в тишине, слова в тот момент были лишними, я только попросила прощения, а ты назвал меня глупышкой, я знала что ты не обижался, а жалел меня.
А как мы ехали на море почти двое суток на верхних полках у туалета, потом жили в душной мансарде за пол цены, сейчас в моей жизни многое поменялось, я неплохо зарабатываю и многое могу себе позволить, провожу отпуск на европейских курортах, ужинаю в хороших ресторанах, но дома до сих пор готовлю макароны по твоему рецепту, само собой они не получаются такими как у тебя, но вкуснее я в жизни ничего не пробовала, а тот отпуск был лучшим в моей жизни.
Как мне было больно и страшно когда я упала на лыжах и сломала ногу, но ты был рядом и все можно было пережить, сейчас я бы согласилась преломать себе все конечности лишь бы почувствовать твое присутствие, увидеть взгляд твоих глубоких серо-голубых глаз, услышать родной голос, да что там, я бы согласилась отдать всю свою жизнь за одно мгновение с тобой.
Ты всегда был рядом, с тобой мне было одинаково хорошо и спокойно переживать и счастливые и печальные периоды жизни, ты баловал меня как мог и как умел, позволял мне быть капризной и никогда не обижался на мои закидоны, за все это я бесконечно тебе благодарна. А твоя бабушка, как я прорыдала из-за её слов весь день, а ты меня успокаивал, тогда я ненавидела всем сердцем и тебя и её, сейчас она болеет, это понятно, старость не щадит никого, но иногда я вижу её на улице, у тебя были её руки и волосы. Такие же и у твоего отца, он нас понимал, выгораживал перед моими родителями, к нему можно было обратиться в любой ситуации и он всегда старался помочь. Он давал тебе свою пятерку и ты приезжал на ней за мной в универ, в то время как за моими подругами приезжали на иномарках, они надо мной посмеивались, а я отшучивалась в ответ, но никогда не завидовала им, ведь у нас было главное, наша любовь, а что было у них с их ухажерами кроме понтов?
Я постоянно вспоминаю те времена, каждый день ищу знакомые черты в лицах прохожих. Когда тебя не стало, части меня не стало вместе с тобой. Самым сложным для меня было перестать говорить мы. Ведь это было так легко и естественно "мы придем, мы хотим, мы мечтаем, мы планируем, у нас будет..." и вот это тяжелое "я" и одиночество. Я не питаю жалких иллюзий, что ты вернешься, это просто не возможно, но до сих пор не могу впустить в свою жизнь другого человека. Тогда, на твоей могиле я пообещала, что если у меня когда-нибудь родиться сын то я назову его твоим именем, но до сих пор не могу исполнить обещание. Знаю ты хотел что бы я была счастлива, что бы прожила и прочувствовала жизнь за нас обоих, прости я честно стараюсь, но это слишком тяжело для меня. Мне скоро тридцать лет и я совсем одна, меня не оставляет ощущение что я не смогу больше никого полюбить, у меня больше никогда не будет таких отношений как с тобой, это не возможно, потому что это будешь не ты и я навсегда останусь одна.