Итак, я хочу поделиться мыслями о моей семейной жизни. Мой муж типичный неудачник и подкаблучник. Я его не уважаю. Почему я вышла за него замуж? Думаю потому, что у меня очень много проблем и внутренних комплексов. Когда я пережила неудачный первый роман, меня унизили и сильно задели моё самолюбие. Потом я как-то стала равнодушной ко всему, переболев отношения. И вот я с черствой душой встретила его. Он помогал мне сделать компьютер, вежливый интеллигентный. Всегда уважительно относиться, не когда не слышала неуважительную речь к кому либо. Но не имеющий друзей, забитый и неуверенный в себе юноша. Потому, что мужчиной его назвать было нельзя. Любила ли я его тогда? Нет. Мне было удобно, статус замужней – 1 ,тогда зарабатывал он хорошо (после аспирантуры)-2, и он лечил моё самолюбие- 3. И вот после замужества я жила как хотела, то есть вместе с ним, но своей жизнью и своими интересами. Через полгода совместной жизни у меня появился любовник, так как мой муж был до меня девственником и стеснительным, секса не получалось. Никак не получалось, проблема была в том, что он не мог меня удовлетворить. Все делал очень скованно и медленно, в общем все перегорело. Потом мы уже начали жить фактически раздельно, я летом на даче, он в городе. Все. Обговаривали развод, интеллигентный разговор со взаимными претензиями и невозможность так жить дальше. С любовником я рассталась, т. к. мне очень тошно обманывать людей. И вот, перед разводом у нас совпали отпуска и т.к. мы собирали деньги на совместное путешествие к морю, то решили съездить отдохнуть. Хотя уже всем объявили
, что будем разводиться. Перед поездкой у меня произошел гормональный сбой, сбой цикла, ходила к гинекологу прошла лечение. Половой жизнью на тот момент не с кем
не жила. И вот, мы поехали, на море круто!!! Как то так получилось, что у нас все же случился секс. Но в целом мой муж, подхватив инфекцию, 10 дней валялся в постели. Почему мы занялись сексом? Я не знаю. Но я точно помню, что опять удовольствия я с ним в тот раз не получила. По приезду, мы разъезжаемся и тут опа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я узнаю, что беременна. Мне 27 лет и вопрос о том что делать – однозначен. Рожать! Он обрадовался, начал со мной носиться, как с писаной торбой. Беременность была тяжелая, лекарства, больницы. Он каждый день приходил ко мне в больницу, носил еду в баночках, поддерживал. Я в каматозе. Потом роды тяжелые, мне ничего нельзя поднимать, сидеть, кровотечения бесконечные. Как нас выписали из роддома, он взял ребенка на руки и начал помогать сразу. Вставал по ночам, кормил. У меня не было молока, все из за гормонального сбоя. Он все делал, поддерживал, пел песни малышу.))) Через 4 месяца после родов нам разрешили секс, и ура у нас все получилось. Все было прекрасно. Он устроился на очень денежное место, я сидела с ребенком. Прошло 5 лет. Все было хорошо, ребенок подрос, достаток хороший, уважение в семье. Мы говорили друг другу о любви. Весь быт был полностью на мне, муж со временем перестал даже чашку за собой мыть. Но всё всех устраивало. Я была примерной женой, он в целом примерным мужем и отличным отцом. Ребенка любил до безумия. И вот мир перевернулся. Он потерял работу, у него была руководящая должность, руководитель сказал ему, что он не подходит на руководителя. И тут началось…….. денег нету, он то орет, то плачет!!!!, то в апатии. Я как могла ему помогала, поддерживала. Он не мог найти работу по такому же статусу и ждал у моря погоды, не соглашаясь на не престижную. Деньги кончились. Я пошла работать продавцом и уборщицей, мне значит можно, а ему нельзя. Когда мы стали есть уже одни макароны, моей зп не хватало на 3. А по специальности я не могла устроиться, перерыв в работе 6 лет. Почему я не пошла на работу раньше, когда все было хорошо? Потому, что он был против. Ребенок ему был важнее моей профессиональной реализации. И вот, переехав к маме с ребенком я работала, а он страдал. Потом все же согласился на работу обычным инженером. Живем вместе, ребенок без папы сильно страдает, папа для него
все. Но вот я заметила, что хоть я и работаю как он, но по дому он даже тарелку не помоет и носки в ванну не отнесет. Все я, плюс он душевно слабый, нам трудно, а он вместо того что бы поддержать нас морально. Сам ноет как баба и ждет от меня жалости. А меня уже тошнит от нытья. И вот вопрос, мы прожили уже 11 лет, нам уже идет к 40. Я думаю, что наверное я не знаю что такое любовь, мне нужен сильный мужчина которого я смогу уважать. А не подтирать сопли. И поверьте, дело здесь не в деньгах. А в моральной слабости, он какая то жертва, а не охотник. И что теперь делать? Ведь большая часть жизни уже прошла, это мне расплата за 1 любовника по молодости? Или слабодушия, что взяла, что лежало? Или я с жиру бешусь?? Все так живут. Он меня не бьёт, не пьёт, не гуляет, уважение есть, секс нормальный, мой слово для него важно и ребенка он обожает. Взгляд со стороны. А?