Начало года не принесло ничего плохого. Новые люди, на знакомство с которыми я так надеялась, не оправдали ожидания. И вот я снова ощущаю себя серостью из старшей школы. Но школа-то давно позади, во взрослом мире все должно было быть иначе... Я отвлеклась. Ведь я совсем не чувствую себя несчастной. Тогда что же меня заставило снова написать?
А вот что.
С новым годом некоторые вещи изменились. Первая вещь - это отсутствие моего молодого человека рядом. Нет, это не полное отсутствие, просто мы проводим времени гораздо меньше, чем бывало раньше. Я задавала себе вопрос, почему так происходит. Учеба, друзья, которые стали приносить ему куда больше радости, чем прогулки со мной... Ну разве можно его в этом упрекнуть? В нашем деле (мы учимся в медицинском) без учебы просто никуда, а предъявлять претензии по поводу друзей глупо. Друзья и девушки - это разные категории, которые существуют параллельно. Я в дружбу не вмешиваюсь, а они не лезут в нашу пару. Раньше не лезли.
Так мы и живем теперь, он с друзьями, а я параллельно в одном мире. Я существую в виде кухарки. Но это не обидно, я уже говорю, что не считаю себя несчастной. Я знаю, что он меня любит, и я люблю его, вот и показываю это заботой. Что плохого в том, чтобы заботиться о любимом?
Вот и засосала трясина. А единственный человек, которому хотя бы интересно, что я существую, это Лёша из прошлой истории. Он бросил свою девушку и после года игнорирования друг друга мы начали разговаривать. Разговаривать о многом: об идеальном общесвтве, о Новом годе, о рисовании... Мы разговариваем раз в неделю минут 7 от силы, но в эти семь минут я чувствую, что я есть. Что я не просто масса, шаркающая ногами с этажа на этаж, с пары на пару, что у меня есть мнение и есть кто-то, кому интересно узнать, что я думаю. Знать, что в эти семь минут я улыбнусь. Знать, что кто-то предложит куртку, когда мне станет холодно. Знать, что он хочет пройтись со мной в субботу по городу. Знать, что я не настолько одинока, не настолько, чтобы молча плакать, возвращаясь из университета или сидя дома, пока мой парень снова пропал в доте, и не может придти, хотя живет на два этажа ниже...
Но эти семь минут могут стать причиной моих слез. Просто мой любимый терпеть не может Лёшу за то, что Лёша мне нравился когда-то. А его друзья с радостью доносят на меня за эти семь минут. Мол, что этот хлыщ за ней увивается. А он не хлыщ, а мой друг. Друг.
Бумеранг! Леша говорил, что мы друзья, а я влюбилась в него, а теперь кажется все наоборот. Но мне его не хватает, рядом с ним я живу. Будь мой молодой человек рядом чуть больше, я бы не просто жила, я бы цвела рядом с ним, а теперь меня лишают и просто чувства существования. Я жду каждый день, что он придет, проведет со мной время, да пусть даже играет в доту с друзьями, просто побудет рядом со мной в одном помещении. Но этого не происходит, и я теряю надежду и лодусь спать. Я засыпаю, а утром надежда возвращается. Но надеюсь я уже на то, что поговорю снова с Лешей, что он оживит меня, а вместе со мной и ту надежду, которая умерла.
Я не горюю, я просто устала от того, что надежда умирает каждый вечер. Я устала ждать. Как быть?