Всем привет . Наверно у каждого было такое время , когда стоишь перед выбором и не знаешь как лучше и вообще чего ты хочешь . Моя история затянулась почти на три года , три года назад я встретила парня , влюбилась как дурочка , мне было 22. Но этот парень оказался тот ещё бабник , первый раз мы в парке гуляли , на второй раз он напросился ко мне домой фильм посмотреть , но кроме поцелуев ничего не было , с третьей встречи все началось мы тогда были знакомы два месяца . И понеслось , то у него мы были когда родителей не было дома , то у меня и по сей день это длится ... у него за эти три года были отношения , я в инстограмме вычислила её, она писала любимый подарил подарочек , выставляла фотки как он рядом спит с ней в постеле ...но он так же продолжал бегать ко мне , писал что соскучился и все такое , конечно я ничего не говорила о том что знаю что девушка у него есть и все такое . А и вот забыла сказать в самомнаяале отношений вот таких я то думала что после секса мы сразу автоматически встречаемся уже ( просто в моем понимании так было , до него у меня был всего один парень и у меня ещё мои моральные принципы не были искажены как сейчас ...а все из- за него ...нашла коса на камень ), но он меня бортонул тогда и не заметил даже , написал мне и даже прислал фотографию девушки своей мечты даже цитирую " вот такая будет моя жена и мать моих детей " , я ему написал зачем же ты со мной так поступил , он искренне удивился "как?" . Действительно ...как! Мои моральные принципы были подорваны , мной попользовались, а я была влеблена в него ...и по сей день влюблена ... одержима даже так могу сказать , это мешает мне жить и идти дальше . Моя душа умерла тогда , я выплакала все слёзы , внутри что - то очень жгло тогда , у меня была истерика я похудела , осунулась , а потом в какой - то день у маня прошла боль внутри и осталась только тоска и пустота . Я сама предложила ему тогда секс без обязательств , он был в восторге ... ну ещё бы кусок мяса и сам пришёл себя предложил . И так все закрутилось на столько лет . Не знаю чего я хотела этим добиться , мне просто он зачем - то был нужен , как к магниту меня тянет к нему , просто какое - то притяжение и конечно хотела услышать слова от него что он меня любит , скучает и хочет встречаться со мной . И я их услышала ...но перед этим случилось кое что , месяцев 8 назад я сказала ему что хочу прекратить наши встречи , он был удивлён , не поверил мне , он привык что я всегда где - то рядом , на расстоянии звонка . Но я так решила , что этими встречами я только мучаю себя и не могу идти дальше . Он был добавлен в чёрный список везде . ТОЧКА. Но он мне звонил с номеров друзей , просил о встрече , писал что скучает , но я мягко сказала что нашла парня и у меня все отлично . Он перестал звонить на пару месяцев . Но в прошлом месяце началось все опять , он умолял меня о встрече дружеской , я долго не соглашалась , но подумала уже столько времени прошло у меня кажется прошла зависимость к нему , но ошиблась ...я ошиблась ! Мы погуляли по парку , поели мороженое , он обнял меня и уткнулся в мои волосы , это было странно ... сказал что скучал очень , я лишь ухмыльнулась и сказала , хватит мне врать . Но сердце немного сжалось и я подумала , что скучала по его запаху , по его карим глазам ... мы разошлись , но вечером он начал писать что много думал обо мне , что не может забыть и кажется он меня любит , "кажется " так и написал ) предлогал нам начать встречаться , жить вместе . Я написала лишь что слишком долго ждала этих слов от него . И что через два месяца выхожу замуж ...и это правда . Он писал чтобы я бросила его . Я сказал НЕТ. Хотя я его не люблю , но таких я не встречала , он обо мне заботится , он симпатичный , умный , добрый , меня любит ...хоть и совсем не богатый , но я вижу в нем силу духа он добивается цели ...и я ему помогу достичь всё. Но единственное что меня беспокоит это то что я его не люблю ...почему я не могу его полюбить , он замечательный просто ...но вот так сложилась судьба . И так я осталась со своим парнем будущим мужем . Но это не все , пару недель назад была последняя ночь с моим любимым бабником , он пообещал что больше меня не побеспокоит, я надеюсь на это ...я хочу забыть его и попытаться полюбить своего будущего мужа . Будучи женой изменять не собираюсь и бегать к этому бабнику не хочу больше . Если честно чувствую себя мерзко. Мое нутро тянется к бабнику , но я понимаю что это дохлый номер , счастья я с ним не орету , лишь слезы , ему всега не до меня будет и он не сможет пройти мимо задниц и сисек . Я так хочу любить своего мужа , его есть за что любить , но нет притяжения ... Я уже думала может отменить свадьбу , просто уехать в другой город , забыть про всех и начать новую жизнь с чистого листа ... но такого я больше не найду как мой жених и уверена на все сто что буду сожалеть всю жизнь что ушла . Ещё одна мысль пойти к бабке , может она сможет сделать что -нибудь...хотя я в это не особо верю . Но что делать со своей жизнью не знаю .