Здравствуйте.Меня зовут Ольга, мне 29 лет.
И я устала и отчаялась жить.. Начну сначало- я родилась 7 месячная чуть не умерла, выбирали между матерью и мной,выжили обе. Но потом всю мою жизнь меня попрекали тем,что я когда маленькая болела часто, и вообще всегда внушали ,что я ущербная -и все у меня не так,то внешность ,то поведение,вообщем чувствовалось нутром ,что меня не хотели.. Есть старшая сестра (6 лет разницы) ,она всегда чувствовала детскую ревность, и под итог в детстве до 12 лет избивала.. но на это не обижаюсь,ей родители подали пример такого воспитания,за малейший проступок маленькую девочку-били, называли шлюхой в 13 лет,когда она просто задержалась на прогулке на 5 минут, подали пример некчемной жизни. Родители пили - дома вечный срач, а стало это тогда когда матери дали квартиру на детей..но всю жизнь она кричала ,что это ее ,и выгоняла нас на улицу.я была хорошим,зажатым,скромным ребенком,училась хорошо, 4-5 . У меня была дистрофия т.к. родители забивали на меня,а мать и сестра(она питалась у друзей) всегда были в теле. Вообщем и в этом я была виновата. всегда в дома ор ,истерики, отец как тряпка молчал, и даже кидался на детей и душил,если мать его доводила. Но я их все равно любила. Первый раз подумала о смерти в 6 лет.. попросила сестру написать последнюю записку(и хвала ей,она пошутила и все дружно посмеялись) С первого класса дружить с детьми не получалось, больно я была простая и наивная,ну так и завелось, но в страших классах перешла в другую школу и там друзья появились. Ноль воспитания от родителей- совершение детских ошибок и разочарование в жизни. Сестра уехала за границу жить ,когда мне было 16,в 18 я поехала к ней "погостить",там влюбилась в парня 30 лет, и поехало...наркотики(кокаин,трава) алкоголь, и много курила..так прошло 2 года,мы с ним хотели поженится - чтобы я там осталась, но в последний момент ,я решила что не хочу,не хочу-такой образ жизни,хочу спокойную семью. И уехала обратно в Россию,но тут ждало разочарование ,мать и отец пили, а так как поддержки у меня было ноль.. я решила искать утешение в случайных связях(безмозглая),и естественно разочаровалась в мужчинах вообще, забросила это дело,поступила в универ(до этого колледж заканчивала) работала, гуляла, училась,но жить не хотела,не видела смысла,зачем? просто была как все.Как закончила универ - встретила парня,старше,но любовь! я начала верить в счастье ,он обычный творческий человек, не богат. Но любовь! И тут в 24 захотела ребенка,думала вот оно счастье,любящий муж,ребенок,мы расписались(на свадьбе мать устроила скандал и напилась,с моей стороны гостей не было) и сразу я забеременела,родила, и тут началось.. он перестал зарабатывать,понял ,что я его-и стал грубый,мужлан,даже кушать было нечего,а я с грудным ребенком,я выглядела стройной ,длинные волоссы,ухоженная,мужа люблю и ухаживаю,мозг не выносила. Но все равно нечего не менялось. Развелась, когда ребенку было 2 года, уехала к маме(папа отдельно уже на тот момент жил) у меня были деньги(наследство ,не много 400 тысяц гдето) но на ремонт в "нашем" квартире бы хватило, и я все до копейки потратила,на обустройство дома..и как только все закончилось-она начала выгонять из дома и кидаться на меня...я протерпела 2,5 года(работала ,в садик водила,не гуляла,отношения не заводила),на себя было плевать, но она била дочь. И я переехала к отцу ,он уже один жил.. и вот вроде все норм,спокойный дом,но тут я теряю работу,фирма закрылась. Искала новое место ,но не так то просто устроится,чтобы граффик подходил,ведь я отвожу и забираю ребенка,никто не поможет,еще детские больничные. Алименты бывшии платит(я добилась),но это мало 8 тысяч, на садик хватает.И тут я встречаю парня, говорит ,что любит,солидный мужчина, и так получилось ,что решила с ним переспать(я всегда предохраняюсь,но тут мозги мои разжиженны были и я ступила) а потом выясняется ,что он женат,у него 2 сына(вообщем бугагагага) ,я погоревала и расталась, но теперь переживаю,а вдруг он болен ВИЧ?(могу проверится только через 2 -3 месяца)и я хочу умереть! уже продумываю.. как это сделать, знаю ,что сестра дочь не бросит,борюсь с собой,ведь люблю ее сильно(целую,и спать без нее не могу), но каждый божий день я плачу, знаете такими сухими слезами.(ведь я не кому плохо в жизни не делала ,за что мне все это)и вот сейчас хочу заснуть и не просыпаться.Простите,за ошибки, я просто растроена мне не до этого.И я незнаю,как мне справиться, с этим.. апатия.Всегда была сильным человеком, но сейчас без поддержки ,я стала слабачкой, но понимаю, что вопреки мнению,что жизнью кончают слабые люди- нечего подобного на это нужно решится!!