Мне 26 лет. Зовут Светлана. я пила 7 лет, исправилась. Надеюсь. и хочу, чтобы все, кто страдает этой болезнью исправились. это равно наркомании, поверьте. я ждала 10 утра, чтоб купить водку в любом магазе, и пишу книгу об одной печальной истории алкоголички так как имею право. Потому что опыт есть, к несчастью. И знаю, что это такое, надеюсь оцените, покажите тем, кто пьет и он исправится. Во благо пишу. скину начало. там мне 25 прошлый год. но все правда. если нрава начало скину и продолжение жизни под алко. все равно читаете нет, ни к чему не приведет могу привести примеры алкоголиков.
«Пьяница никогда не идет вперед ни в умственном, ни в нравственном отношении». Толстой Л.Н.
Мне 25 лет, и я одинока. Я одинока по своей вине. Родные не общаются со мной, друзей и подруг нет. Я столько сделала им зла, столько наговорила и творила. Мне стыдно, меня мучает совесть. Душа рвется наружу, просто плачет и грызет. Но я уже не могу ничего поделать. Я пью с 19 лет, вот уже 6 лет. Пить начала после третьего курса университета, летом 2010 года. Сначала, чтобы забыться от несчастной любви, потом мне стало это нравится, и я пила от скуки. Чтобы просто убить время. Я пила днем, пила ночью, утром. Когда в 2012 году вышел закон о запрете продажи алкоголя после 22 часов, я если проспала, вызывала такси и ехала в бар. Напившись в баре, я начинала дебош. Осенью 2012 года с баров увозили сотрудники полиции. Отпускали, когда протрезвею. Домой я попадала почти под утро. Бедный мой брат пытался бороться, но потом устал, родители, узнав, пытались вылечить, но я сбежала назад в город. Я жила с парнями, но и им принесла горя и зла, чтобы выпить. Что я только не делала, чтобы просто пить. Я наговорила много зла тем, кто не заслуживал этого. Я дралась с теми, кого не стоило бить. Просто я стала такой мразью, тварью. Я тратила кучу денег на алкоголь и не жалела, когда люди с трудом зарабатывают их. Я одинока. Со мной рядом никого, я живу одна, хожу одна, сижу одна. Я все время одна. Будто все вымерли вокруг. Я даже не знала, что в таком большом городе, можно быть такой одинокой. У всех есть семьи, родные, друзья, парни. А у меня никого. Если бы не интернет, я давно сошла бы с ума, хотя близок тот день. Я одинока, и я виновна. Это самое сущее наказание, что может быть для меня, после всего, что я сделала. Боже, я пишу, а у самой душа разрывается. Как мне жаль моих близких, они не заслуживали такую дочь и сестру как я. Они – люди труда и честности. А я тварь! Пусть они будут счастливы, а все то, что им должно перепасть из бед, пусть переживу я, но не они. За 25 лет жизни, я не смогла найти себя и свой мозг пропила. Пусть простят меня все те, кого я обидела. Пусть простят те, кому я сделала плохо. Иногда я хочу умереть, чтобы просто больше не творить гнусные дела. Прошу, не делайте моих ошибок. Цените близких и всех, кто Вас любит и ценит, тех, кто рядом с Вами, когда Вам плохо. А я, уже наверно не спасусь. Но клянусь всем святым, что если я выберусь из этого ада, или поможет кто, я исправлю все. Я буду творить только добро. Буду делать хорошее. Я раскаиваюсь и чувствую свою вину.