Я схожу с ума. Мне просто не с кем поговорить. Во мне так много накопилось, что мне нужен психолог или психиатор. Мне 21 год. Студентка. Родилась и выросла в одной стране. Когда поступала переехала в другую. Было очень тяжело адаптироваться. Люди. Окружение. Смена места учебы, места жительства и тп. Я знаю, многие так жили и живут. Оттого и подбадривала себя мыслью, что я не первая и не последняя. Говорила что все хорошо, чтоб родители не переживали за меня. На самом деле мне очень хотелось поддержки. Мама в соц.сетях не общительная. Мы вообще не созваниваемся. А в жизни самая лучшая. Я ей писала громоздкие тексты событий моей жизни. В ответ прочитано, но ответа не было. Она считала, что ну что там ответить-ничего. И не отвечала. Папа имел большие проблемы с работой. Огромный стресс. Поседел и постарел. Но от души всегда интересовался моими делами. Плохое ему я никогда не рассказывала дабы не грузить и не расстраивать. Со временем появилась хорошая подруга. Потом ещё одна. Но слишком откровенным я поделиться с ними редко когда могу. Не потому что не доверяю. Доверяю. Просто одной расскажешь, она в ответ "а я. А вот у меня" и пошло поехали истории о себе. Второй что то начну говорить. Она в момент речи прям перебивает и о себе говорит. Например я: мне позвонил парень в скайпе и.... И она тут же не дослушав "ко мне знаешь кто вчера в скайпе добавился?" и история началась. Я стараюсь всегда быть хорошим слушателем. Я конечно потом сказала ей, что она не умеет слушать, ей потом неудобно стало и она исправилась. По крайне мере старается дослушать. А основном с ними весело шутить и угарать. Так я проучилась 3 года. С мамой редко переписываемся. Папа привык слышать что у меня все хорошо. Но у меня такой хаос сейчас в голове. Таким поделиться не с кем. Иначе отправят в дурку. Накопилось, видимо. В связи последними событиями живодерок я ревела неделю. Потом пошла на митинг. Привезла корм для животных. (Волонтеры передадут). Стала активно участвовать в петициях. Состоять в группе о животных. Подключать подруг. Когда я в очередной раз подняла тему о том, что живодеров надо наказывать, она мне сказала "хватит. Достала. Вот иди и снеси пол планеты. Не изменить ты все в этом мире! Я устала от этого негатива. Буду в эти выходные рисовать и учить языки." я говорю "да. Все привыкли жить в своём уютном мирке и не замечать ничего плохого вокруг себя. Кто если не мы?" она "ну и что ты блин сделаешь в данный момент? Да. Жалко животных. Но что?!" я "пойдём завтра на митинг" она "могут прийти с дубинками резиновыми и все такое. Ты готова к этому?" и тп. Я говорю "от тебя не меньше негатива. Ни о чем больше не прошу. " и перестала отвечать. В итоге встретились на митинге и помирились. Я смотрю как люди издеваются над животными в группе и расстраиваюсь. Я захожу в ту группу, чтобы узнавать новости. У меня больше и больше неприязни к этому миру. Людям. Мне на днях снился дьявол. И он издевался. Мне было так страшно, я надела чёрную паранжу и не зная молитв, начала молиться страшным голосом. Потом проснулась в поту и криком. Было страшно... Сейчас я понимаю, что потеряна, не знаю с чего начать. У меня каждый день учёба до 4. Потом уроки. Я благодарна Богу что все хорошо у меня. Но в голове хаос. Депрессия. Не знаю хочу ли жить. У меня чувство, что меня дьявол зовёт на свою сторону. Я не могу объяснить это чувство. Словно слышу, что там соблазн. Грязь мерзость, но будто сладко. Кури живи для себя и ты не обязана перед кем то отчитываться и все это перемешивается в голове я не знаю. Хочется все бросить и наслаждаться жизнью природой этой земли. Я потеряна. На вид я улыбаюсь вежлива но вот это в голове. Простите за этот бред...