Решила написать свою историю.Мне 34 года.Познакомились когда мне было 20 ему 22 года,это была любовь с первого взгляда,безумно влюбилась в него не чуть ли с первых встреч.От его взгляда, прикосновений мурашки по коже,поняла,что пропала жить без него не смогу.Но из за какой то глупости,гордости,ревности не получилось сохранить отношения. Он уехал в другой город по службе( на то время он был военным)так мы и расстались,долго страдала,потом как то всё закрутилось,у меня семья у него семья,но чувство что он моя большая любовь никогда меня не покидало,никогда ни к кому такие эмоции сильные не испытывала,и вот пять лет назад он нашёл меня в соц.сети,предложил встретиться,но я никак не могла решиться,ведь получится что я обманываю мужа,у нас прекрасные отношения,ну не могла я с ним так поступить.Он продолжал меня уговаривать просто на пару минут увидеться ничего больше,и через пару месяцев я не выдержала, пошла на встречу, дав себе слово что не позволю ко мне прикасаться,т.к.не хочу мужа обманывать- семья это святое.Попили кофе поболтали,думала что сойду с ума,от того что он рядом,но не могу с ним быть.Просил ещё увидеться,но я решила нет до добра это не доведёт,не хочу терять семью.Время от времени он писал интересовался как я,говорил что скучает,хотел увидеться и я опять в какой то момент сорвалась пошла на встречу,опять те же эмоции,понимаю люблю его и всё,но ни он не я не хотим терять свои семьи маленькие дети у обоих.Решили всё,на этом закончим.И вот полгода назад он опять в фейсбуке пишет что хочет очень увидеть меня,ничего не может поделать чтобы я позволила хоть иногда на пару минут видеться,но эти встречи столько страданий приносят зачем это надо говорю.уже пять лет почти это сумашествие длится,не могу спокойно дышать,воспоминания душат,вечно дёргаюсь а вдруг написал...и вот неделю назад он мне пишет я буду в твоём городе давай встретимся, и я не сдержалась пошла на встречу,только в этот раз страсть затмила мой рассудок,я была с ним! изменила мужу! Совесть меня съедает! как мне дальше быть,с одной стороны я счастлива что я вновь испытала эти эмоции,с другой мой родной муж я не могу себя простить что изменила ему.Пять лет я себя сдерживала,запрещала думать о нём и вконце сорвалась,боюсь что не смогу остановиться и захочу опять с ним побыть,как себя заставить не думать о нём,разводиться не хочу,муж семья это святое...знаю многие осудят думаешь только о себе,мужу изменила,сама себя за это ненавижу,и ненавижу,что нет силы воли забыть его.