Всю свою жизнь я была уверена, что человек сам творит свою судьбу. Меня даже раздражало, когда люди опускали руки и надеялись на какие-то потусторонние силы, которые обязательно должны были решить их проблемы потом, ну или не решить, потому что "судьба такая". С этими мыслями я подружилась будучи совсем еще девочкой, лет в 10-11, почерпнула их из книг и глядя на по сторонам. Перед глазами был живой пример плывущего по течению человека - мама, которую бил муж, унижали родители и брат, а она опускала глаза и говорила "судьба у меня такая", принимая всё как данность. Такой жизни я себе не хотела.
Сейчас я начинаю сомневаться в своих убеждениях. В моей жизни случилась одна за другой буквально череда неудач, я бьюсь, как рыба об лед, пытаюсь бороться, а ничего не выходит. Расскажу вам подробнее.
Началось всё год назад, когда я подала документы на юридический факультет. Год усиленно готовилась, переживала потом, глядя на свою фамилию в рейтинге и поступила. Честно говоря, в меня до этого никто не верил, потому как несмотря на то, что городок у нас небольшой, конкурс был существенный. Порадовались все: и родные, и друзья, и учителя. Не порадовался мой отец. Он грезил тем, что окончив школу, я отучусь на педагога и уеду куда-нибудь в глухую деревню восстанавливать школу или детский сад, учить ребятишек там. Благородное занятие, но к преподаванию меня никогда не тянуло, просто не моё это. Я знаю учителей, которые не любят свою работу и не хотела становиться такой же, портить жизнь как себе, так и ученикам. Я была уверена, что папа смирится с тем, что свою жизнь я строю сама и такое решение, как место учебы выбираю самостоятельно. Но нет. Целый год он "промывал" мне мозги, сравнивая с "ворами" среди депутатов, говорил, как несчастна я буду в этой профессии. Я помню, как в школе он строго относился к посещению занятий, ругал меня, если я на день задерживалась с каникул у бабушки или пропускала по болезни. Здесь же у нас случались жуткие ссоры по причине того, что я, например, не соглашалась пропустить "всего недельку" ради поездки на природу с семьей. Я боялась рассказывать о студенческой жизни маме на кухне, потому что приходил он и кричал, стучал кулаком по столу и желал мне поскорее забрать документы или перевестись, пока не поздно. Папа из тех людей, для которых существует его мнение - правильное, и неправильное - чье-либо еще, поэтому никакие разговоры не действовали, хоть и попытки я не прекращала до сих пор. Стою теперь перед вопросом: смириться? Или продолжить убеждать его в том, что это моя жизнь и мой выбор? Мама снова твердит, что судьба у нас такая - терпеть его деспотичный характер, а я не понимаю, как же так смириться? Смириться с тем, что раз от разу словечки в мой адрес летят всё крепче и крепче?
Этот же год принес мне и первые отношения. Я познакомилась с Денисом на посвяте. Мы друг другу понравились с первого взгляда, очень быстро познакомились, в темпе вальса закружились и наши отношения. Я незаметно для самой себя стала родной в его семье, мама Дениса порою называет меня "долгожданной доченькой", а у нас он любимец женской публики - мамы и моей сестры. Папа относится с терпением. До мая месяца пролетели мы весело, интересно, полны страсти и обожания друг к другу, а потом в наши отношения вторглась Её Величество Ревность. Денис стал устраивать скандалы, рвать мои вещи, выбрасывать косметику и украшения, ревновать меня даже к моему брату, к прохожим, которые смотрели в свои телефоны, а не на меня... Я честное слово не давала ему поводов, да и он-то мне верил. Но загорался от своих каких-то мыслей моментально, а в итоге я то с синяком, то заперта в четырех стенах, смотрю из окна как мой ноутбук рассматривают удивленные прохожие. Этот кошмар продолжался два месяца: май и июнь. Конечно, с переменным успехом. Сейчас мы "взяли паузу" - глупейший "трюк" из фильмов, который чем-то должен нам помочь - сблизить или навсегда отвести друг от друга. Проще говоря, мы расстались, только продолжаем скучать друг по другу. Мне не с кем поделиться своей обидой (а мне действительно обидно от этой ревности, от бития, от того что вещи мои порваны и носить мне нечего, да от всего!), маме не расскажешь - переживать будешь, а подружки только хуже сделают своим желанием помочь.
С учебой разве что всё гладко, зато не ладится с работой. Я устроилась в цветочный магазин, и это большая удача, что одна из моих подруг - дочка его владельца. Так просто туда на самом деле не пробьешься. Удобный график, приятная и не сложная работа (я ведь именно кассир, составлением букетов не занимаюсь, могу продать только готовый), за которую, к слову, хорошо платят. Хорошо - это по моим меркам. Так как живу я с родителями, а им могу и хочу помогать, я решила, что буду отдавать ровно половину от зарплаты, а остальное откладывать на свои нужды. Итог - скандал с отцом. Мои нужды (одеться, купить косметику и средства гигиены, оплатить интернет, сходить в кино, например) были признаны баловством и "зажратостью", простите за такую цитату, а если я уж живу с родителями, то должна отдавать им всю зарплату, они ведь отдают в семью свою всю. Тут и поспорить хочется, и вроде нельзя... Совершенно не знаю, кто прав в этой ситуации.
Следующий пункт у меня тоже связан с папой, не удивляйтесь. На этот раз наши разногласия перешли в конфликт на почве здорового образа жизни. О себе скажу так: я, может, не правильно питаюсь, но максимально к этому близка. Спортивной назвать себя не могу, мне всегда очень тяжело давались школьные кроссы, отжимания и прочее, но я занимаюсь танцами и имею подтянутое, стройное телосложение. Папа - человек не худенький, но некогда начавший похудение. Я опущу тот момент, что худел он категорически неправильно, морил себя голодом и изнурял ежедневными пробежками, что в его возрасте и при большом весе никакой пользы явно не несет. Факт остается фактом - похудел. Сбросил приличное количество килограммов и начал "пилить" на эту тему нас с мамой. Начал с меня: Арина, займись спортом. Сначала в очень доброжелательной форме он "толкал" мне эту идею, а потом уже не скупился на оскорбления и высказывания вроде "заплывешь жиром, отращивая в офисе зад", "вся Европа занимается спортом, а ты бесполезно тратишь свою энергию". Дальше взялся за маму. Оговорю: мама на мой взгляд не имеет лишнего веса. И даже после двух родов ей удалось сохранить худощавое телосложение, но все здесь понимают, я думаю, что после 40 лет уже не просто убрать животик, где-то подвисает кожа, попа не выглядит такой подтянутой. Понимают это все, кроме папы. Он называл маму жирной коровой, страшной, да чего только не говорил... Заставлял худеть и заниматься на тренажерах. Я вот всё в прошедшем времени говорю, а ведь продолжается это до сих пор. Каждый день у нас лекции о "здоровом" питании - голодании, о спорте - изнурительных тренировках, после которых мы спасаем его от приступов гипертонии.
Всё это навалилось на меня, вернее очень постепенно опускалось-опускалось тяжким грузом на плечи, а теперь, наверное, сломало меня. Я уже и правда готова сказать, что судьба у меня такая - быть битой мужем (ну или молодым человеком на данный момент) и униженной отцом. Согласитесь, маму мою напоминает? А ведь я не хотела так жить и делала всё, чтобы было иначе.
Если вы сможете дать мне совет, как быть - оставить всё времени или самой как-то решать свои проблемы (желательно с планом действий, ибо я серьезно не знаю, как), то я буду только благодарна. Если нет, то всё равно спасибо за прочтение.