Я работаю в образовательном учреждении уже несколько лет. Работу люблю. Есть свои плюсы, минусы, но все же. Личная жизнь пока складывается сложно. Дело, наверное, больше во мне. Возможно, завышена планка, возможно, ко всему отношусь слишком серьезно, скорее, второе. Просто легкой и беззаботной мою жизнь назвать сложно: у мамы психическое заболевание, выплачиваю ипотеку, тянусь изо всех сил. На работе намечался конкурс детских исследовательских работ. Он плановый. Проводится каждый год. И каждый год среди приглашенных членов жюри (кандидатов, докторов наук) священнослужитель, настоятель храма, кандидат богословия средних лет. Получилось так, что в этом году мы были в одной секции, сидели рядом, общались. Он привлек меня своей духовностью, душевностью, грамотностью, интеллигентностью. Я никогда ранее не общалась со служителями церкви (не считая исповеди). Мы говорили о том, как строился его храм, что уже сделано и что предстоит. К слову, настоятель там он уже более 20 лет. Я изъявила желание прийти, посещать регулярно, спрашивала, какую литературу изучить. Он отвечал охотно, держался сначала скованно, потом все свободнее. Я понимала, как сильно мне бы хотелось заручиться его поддержкой, рассчитывать на общение с ним. Мы обменялись номерами. Он сказал, что имеет семью, много детей. Затем он стал мне писать. Писал о том, что я могу рассчитывать на его внимание и днем, и ночью. Всегда. На его время. Я сначала ничего не понимала. Говорила с ним о морали:"Да как же так, как я могу побеспокоить ночью, у вас семья". Это был первый "звонок". Он умело выходил из неловкого положения, настолько прекрасно держался, что я чувствовала себя виноватой за то, что вообще допустила эти постыдные мысли. Дальше больше.. Мы общались с ним около 3-х недель. Но не как настоятель с прихожанкой. Мы практически не говорили о религии и Боге..А как хотелось..Мы говорили о жизни, увлечениях, интересах; кто чем занят, кто что ел. Я не снимаю с себя вины. Эта бессмысленная, пустая переписка определенно должна была иметь конечную цель. Я должна была это понимать. Я много раз говорила ему о своих переживаниях, метаниях и "непонятках". Он меня не успокаивал, но всегда находил, что ответить. Затем я не выдержала, задала вопрос прямо:"Видите ли вы во мне женщину в первую очередь". Он ответил утвердительно, даже перечислил некоторые внешние данные. Я спросила опять:"Вы допускаете мысль оказаться со мной в одной постели?" Он согласился, ответив:"Да. Я живой человек". Дальше мы попрощались. А ночью он стал писать всякий ужас о том, что я недотрога, что он коварно любуется моим фото и неизвестно, чем это"любование" сопровождается в данный момент. И много чего еще..Меня стало трясти. Все тело. Я написала, что больше не хочу его знать. Он еще пару дней писал какую-то грязь.. А мой мир перевернулся. Да, лет мне уже не мало. Я должна была понимать, но я даже мысли не допускала. Он-священник. Его дети моего возраста. И начиналась наша беседа с церкви на детском конкурсе..Да, возможно, моя идеология не имеет в наше время места, и наивность моя просто преступна.Пожалуйста, прокомментируйте, рассудите..