Добрый день всем! У меня такая проблема и на мой взгляд я думаю серьёзная. Я совершенно не умею общаться с людьми и не знаю даже как этому научиться. Всё началось с моего детства. Мои родители плохо жили с друг другом. Я повидала с детства много пьянок и уже могу открыто сказать, что психика моя нарушена из-за этого. Бывало нечего было кушать и я ела у маминых подруг или у бабушки. Игрушек было совсем мало. Были помню какие-то мужчины в квартире и все они были быдло мужчины. Приставали ко мне когда я была маленькой. Я не хочу сейчас винить родителей, но одно скажу детство моё было не самым лучшим. Я такой человек, что не люблю вообще наговаривать на родителей какие бы они не были это мама и папа. Нельзя их осуждать и я благодарна хотя бы за то, что дали мне жизнь. Когда я стала подростком в школе надо мной издевались. У меня был большой нос и кривые зубы и этого было достаточно для моих одноклассников, которые били учебниками по голове, плевались прямо в лицо и оскорбляли как могли. А один раз даже один пытался замахнуться стулом. Я была тихой мышкой и не могла найти с одноклассницами общий язык. Я хотела наложить руки из-за этого ведь я училась в этом кошмаре 9 лет. И ещё век бы не видела этих одноклассников. Просто там были сволочи даже, а не люди. Они находили слабого и пытались его унизить и опозорить перед всей школой. Так было и со мной все друзья даже которые и были в школьном возрасте унижали меня. Дружили конечно, но как только чего-то им не по нраву было так оскорбляли и при всех обсмеивали было неприятно, но я дурочка прощала. Ведь со мной только две девочки дружили и то про них я только, что написала чуть что сразу на публику оскорбляли. Так как я была там лохушкой (опять же по их словам не по моим, писали даже гадости, в Новый год бросили отмечать праздник одну) и им было при всех стыдно общаться со мной. Девочки, а это мои одноклассницы держались от меня в стороне, я просто не знала о чём с ними вообще можно общаться. У них находились тему между собой, а у меня с ними нет . И я помню как стояла в сторонке серой мышкой, а мальчики только и издевались и смеялись надо мной. Родителям говорить не имело смысла, так как в то время страшно пили и было не до меня. У меня было мало одежды, одни штаны я носила годами. Как-то помню ездила в лагерь да и там все смеялись, что я одета как бомж. Конечно мне было обидно да и внешность опять же моя была не совсем идеальная. Комплексы так и остались. Кривой нос и кривые зубы кому это понравится. Денег на брекеты просто нет, как нет образования. Образования мне к сожалению родители не смогли оплатить и у меня только 9 неоконченных классов. Сейчас я работаю уборщицей, а мне даже ещё далеко не 30 или 40 лет. И вся моя профессия состоит только из уборщиц или мойщицы посуды. Зарплаты в нашем городе такие смешные, что если я сейчас на пишу вы засмеётесь. Люди где-то бывают и куда-то ездят, а моя жизнь пустая и состоит из одной депрессии. Если куда-то ходить на какие-то развлечений, то у меня просто нет друзей. Были друзья, но предали. А последний совсем недавно пожелал по пьяни, что бы и детей не было и в муках всю жизнь проводить и столько проклятий наслал. А ведь куда ещё хуже. Я же не красавица, образования у меня нет, друзей тоже нет и никогда нормальных не было. Почему-то ко мне нормальные не притягиваются. Ещё друг говорил всегда ты сопьёшься или с собой чего-нибудь сделаешь с твоим детством и такой жизнью, не реально жить как все. Да мне было мерзко и обидно это друг детства и он столько гадостей успел пожелать, что я просто не переставала удивляться, как я вообще с человеком этим дружила, а тут вдруг решили встретиться. Я думала поумнел, но как правило люди меняются редко. У меня есть парень, но мы сидим дома и никуда не выходим. У него работа такая где женский коллектив и его все там уважают и любят. Я уже давно не ревную пусть, хотя бы он поживёт по человечески если у меня не выходит. У него была недавно встреча выпускников он всё так оживлённо рассказывает, а я тоже бы хотела делиться впечатлениями и где-то учиться. Но скажу честно, не вышло так как в моём аттестате одни тройки меня не берут на бесплатную учёбу и говорят вам будет тяжело всё сначала начинать. (Я на повара подавала документы и на оператора везде были отказы). Я ведь 6 лет уже в школе не учусь и всё забыла. А вообще все мои друзья в открытую говорили ты не обижайся, но ты тупая и глупая. ты не виновата, что ты такая родилась, что даже простых вещей не знаешь. Первоклассники и то больше знают, мой брат или моя сестра. Вот так друзья говорили и ссылались на своих младших родственников, что даже они умнее, чем я. Я помню парень мне объяснял, что-то вталкивал и психанул, говорит не могу я тебе объяснить ещё проще. Итак объясняю как уж могу и сам вижу не рад этому, так как целый час может простое слово мне объяснять, а я не понимаю. Это может быть любой термин который я прочитала или услышала где-то. Но хуже было если бы я вообще молчала и не спрашивала. И теперь моя жизнь такая, что я сижу дома и работаю техничкой. Никуда я не хожу, не в клубы и не в кино. У меня просто одинокая какая-то жизнь, хоть и с парнем живу готовка и уборка каждый день. Но от этого тоже устаёшь, я кроме своего маленького города нигде не была даже. Так радуюсь, когда люди делаться эмоциями и впечатлениями, что такое море и где побывали. Я просто представляю, ведь умом понимаю мне там не побывать, на мои 8 тысяч зарплаты. Не хочу жалости да и не нуждаюсь в ней. Просто хочу советов как правильно научиться общаться с людьми и найти к ним подход. В моей жизни было много предательств я уже сбилась со счёту. Моя бабушка когда пьяная меня так может оскорбить или унизить. Мои друзья всю жизнь меня унижали и за спиной говорили гадости. Мои родители жили сами по себе и мне не хватало их внимания. И я всегда мечтала о счастливой семье, но увы судьба распорядилась по своему. Мои родители развелись. Я вам завидую у кого жизнь счастливая, конечно белой завистью. Ведь вы любимы, вы где-то бывали и у вас много друзей. Наверно все проблему и правда идут с детства я не знаю. Но вот были у меня парни их было не так уж и много. Они все меня бросали и изменяли мне. Один к подруге ушёл моей только за то, что я не умела готовить. И в сексе была не опытной, но мне было 18 лет. Плюс потом было изнасилование которое окончательно добило мою психику. Но это только часть того, что я рассказала. Все гадости и мерзости которые я пережила тут не напишешь. Или я буду писать до ночи как минимум. На счёт кстати работы я пыталась устроиться и не техничкой, но мне только говорили мы вам позвоним после собеседования. Я пыталась и я не сидела дома. Многие думают ничего не делала, что бы улучшить свою жизнь. Нет я пробовала как могла и в продавцы даже не брали. Конечно 9 классов и куда с ними? Только мыть полы. Пробовала официанткой не брали, а брали няней в детский сад или мыть полы. С парнем у нас отношения так себе в последнее время живём разными жизнями, хоть и в одной квартире. У него только компьютер каждый день и фильмы после работы. Я звала его гулять он не хочет даже идти. Да ладно к этому я тоже уже привыкла. Единственное о чём я жалею, что у меня была несчастливая и неблагополучная семья. Я не сужу сейчас маму с папой я их люблю какие бы они не были. Я умею ценить жизнь и ценю их. Просто как дочь я не хотела бы видеть драк, других мужчин, каждый день пьянства, и угрозы учителей что лишат родительских прав, посторонних и пьяных мужчин в доме. Я просто не хотела этого всего. Просто было так, что гостей наведут и они ко мне к ребёнку бывало лезли и это было мерзко. Причём гости эти с мест отдалённых были. Знаете хочу наверно сказать многим, что жизнь какая бы не была и это жизнь. Я знаю, что мы в силах всё изменить если захотим. Но не всегда есть шанс на изменения в жизни. Много нервов ушло и много слёз. Много раз опускались руки и пропала вера в людей. Вера в людей когда пропадает это самое плохое и хуже быть уже не может. У меня не было не одного нормального друга. Так даже говорил мой парень и удивлялся как я иду с тем, кто меня грязью поливал и как к собачке относился. Просто удивлялся как так можно, а я шла. Мной пользовались мои друзья . Я такой человек я не могу сказать нет и если надо помочь я бегу помогаю. Есть люди которые говорят ты добрая, но одной доброты я поняла мало. Жить одной добротой тебя просто съедят и затоптают. Я всё-таки решила с такими друзьями больше не общаться вообще. Потому что там реально не люди, а звери. Перед ними стоишь на коленях они смеются тебе в лицо. Они доводят до истерики и слёз. Вот такие у меня замечательные подруги и друзья. Но неделю назад я всех заблокировала я больше так не могу мне тяжело. Я не верю есть ли у нас люди хорошие и преданные или таких больше не осталось? Я читаю тут некоторые истории и вижу, что тут есть дружба, но только тут лидеры. А я далеко не лидер и никогда ей не была. Я вообще меланхолик если характер можно изменить, то темперамент врятли. Извините за сумбур. Цените свою жизнь и родителей. И давайте своим детям больше счастья и любви, что бы они не выросли замкнутыми и всего боялись. Что бы всегда была поддержка и лучшие друзья были рядом. Спасибо за внимание и цените близких.