Я вышла замуж. Многие так делают.
Так кто-то «сверху» распорядился, чтобы род человеческий продолжал страдать.
Они садисты наверное или совершенно не могут чувствовать.
Это однозначно.
Но – они сильнее и это факт.
Я часто молюсь богу, искренне, радуясь, как могу.
И тогда тоже, как умела радовалась.
Однажды мама пришла на родительское собрание.
Опоздала. Стала искать аудиторию и наткнулась на нашего классного руководителя. Стала естественно интересоваться обо мне. А он неожиданно – Это та, которая всё время улыбается?
Этот комментарий его тогда для меня был странным.
Особенно в интерпретации моей драгоценной мамы.
Прикольно )
В 11 лет, мы в школе писали сочинение на тему – «Кто твой герой?», велено было найти живых, близких людей. Я выбрала дедушку своего.
А одна девочка из нашего класса, выбрала ….меня.
Потом это её сочинение зачитывала. Училась она не слишком, а вот сочинение у неё получилось.
Ну вот, что она писала – «Когда я вхожу в класс и улыбаюсь, то даже если не выучены уроки, становится спокойнее и светлее…»
Я часто помогала объяснять материал и приносила интересные книги. Один раз даже через забор по моей команде несколько девочек вместе со мной перелезли, так сложилась тогда ситуация.
А потом они рассказывали, что ни за что бы сами не отважились.
Это вот так вплыло почему-то в памяти.
И ещё моя завуч почему-то сказала, что из нашей группы я первая выйду замуж. Странно, вот об этом я точно не мечтала.
Несколько из наших вышли раньше. Но быстро развелись.
А я со своим бывшим мужем прожила очень долго…
Могла бы и дольше, но он же сам подал на развод.
Всё «вода» получается. Наверно слишком больно.
Организм отказывается идти дальше.
Хотя, как психолог, я знаю, что от слишком сильной боли, человек просто теряет сознание. А если не теряет, то значит – ещё предел не наступил…
Один раз я действительно потеряла сознание. Прикольно было.
Просто я даже успела сказать, я проваливаюсь в темноту.
Откачали. Извинились. Есть, что вспомнить )
Ладно, я настойчиво ускользаю от темы.
******
Ладно. Раз собралась написать. Значит так надо.
Мы жили как все – работали, смотрели телек, готовили.
Особенно не о чём таком эксклюзивном не мечтали.
Просто жили. Это я стараюсь галопом по Европам.
Мне казалось, что у нас хорошая семья, может слово хорошая не подходит, но я доверяла своему мужу и серьёзно относилась к жизни.
Когда родилась первая дочь, естественно проблем стало много.
Мы справились. Точнее я смогла разрулить.
Потом стало известно, что будет ещё ребёнок. Но мы тогда уже научились ладить. И обрадовались. Собственно и все остальные признали нас семьёй, именно, когда родилась младшая дочь. Она и по жизни – как скрепляющее звено всегда и везде.
Хотя перед старшей дочерью я в огромном долгу. Ей пришлось тяжелее всего.
У моего мужа было два друга. Когда мы поженились, у обоих было уже по два сына.
А у нас две дочери. Но муж и хотел девочек и со старшей дочерью возился и дальше больше всего. Она – вылитая он, даже ростом его почти догнала.
Он был в семье третьим ребёнком, и у его сестры было трое и вообще в их роду это нормально. Для меня всегда была примером моя бабушка. Но это отступление. В мамином роду было по 11 детей. Я сама родилась в Казачьей станице.
Короче, хотя мы и старались не расширять семью дальше, так сложилось исторически, что в самый пик нашего дружного существования тогда, обнаружилось, что будет ещё ребёнок. Особенных возражений не было.
Тем более, что с тремя детьми можно было рассчитывать на определённые льготы. Родился наш старший сын. Сейчас уже и у него трое детей. Учитывая, что мой муж был сам третьим ребёнком. При других обстоятельствах, многих теперь бы просто не существовало.
Все стали им гордиться! Он и сам по себе родился самым крепким и умным.
Словом – его отец просто расцвёл тогда.
Всё было замечательно.
Но наверно, это закон такой – что когда чего-то слишком много, срабатывает обратный процесс.
Нам многие завидовали. Что многие! – ВСЕ.
Люди же видят, только, что могут. А как это всё достаётся. У каждого же свой персональный и ад и рай…
Ну и вот. Я снова ждала ребёнка.
На этот раз было уже много возражений.
Но, я смогла снова разрулить ситуацию.
Мой муж даже сказал, а вдруг он спасёт Землю от мировых катаклизмов.
И теперь у этого спасателя тоже уже растёт дочь.
Но на этом счастливом моменте моя собственная жизнь закончилась.
*******
И чувствовала я себя хуже обычного. И плакала много.
Даже пошла специально поговорить с врачами (наивная душа).
Моя участковая, на мой вопрос о самочувствии, так прямо посмотрела на меня и чётко выдала –
«Четвёртый ребёнок подряд – Как Вы вообще до сих пор ещё живы?»
Я естественно удивилась, ведь я пришла за помощью.
А потом эта самая врач вскоре умерла. Она была злая и многим сделала плохо. Вот так было.
А у моего мужа вдруг начались сильные головные боли. Он просто корчился и таблетки ему не могли помочь.
Я стала записывать его ко врачам. Мы же жили на Ленинском проспекте.
Он пошёл в Первую градскую больницу. Никто ничего не мог найти.
Просто все ссылались на усталость.
Я изо всех сил и дома создавала ему спокойную атмосферу.
Он даже удивлялся, как я всё успеваю. Старалась же. Мне было 23 года.
До родов оставалось уже совсем мало времени. Собственно ничего необычного. Мы естественно были готовы. Тем более, что теперь нам от государства полагалась квартира. Так, что мы могли уже совсем ни от кого не зависеть. Что, в общем, было важно.
*******
Снова не получается писать дальше. Придётся снова заставлять себя.
Ладно. Иначе так и не кончится мой кошмар.
Я хотела устроить роды дома ещё со второй дочерью, но не складывалось.
А тут, я даже анализы не ходила сдавать. В Москве гулял Спид.
И вот, мой драгоценный муж, как-то утром и говорит. Я наверно мог заразить и тебя и ребёнка. Пойди сдай.
Это писать тяжело. А тогда было ещё хуже.
Я сначала подумала, что это шутка такая странная. Потом подумала, это какое должно быть ч/ю, чтобы так «шутить».
Но с того утра его головные боли прошли.
А мой мир рухнул.
Я стала плакать ещё чаще. Дома было всё хорошо. Дети здоровы. Муж тоже.
А я стала прокручивать, как жить дальше. А вдруг его просто может не стать.
Раньше, это как-то не было для меня актуальным.
В 23 года одной с четырьмя маленькими детьми. В нашей замечательной стране.
Муж приходил с работы, и меня шарахало от него. Мы перестали смотреть друг на друга. В конце концов, однажды он не выдержал и стал просто умолять – «Лучше убей меня! Я так больше не могу».
А потом сам стал меня бояться.
В те годы со средствами предохранения было плохо. Я как-то оставила на него детей, и пошла в огромной очереди, купила ему презервативов.
Принесла и положила в карман пиджака – Чтобы не забыл надеть, если приспичит. Он был в шоке. Так вот мы и стали жить дальше. Если это можно хоть как-то назвать жизнью.
Потом он стал просто Орать – «Никто же не умер! Почему ты всё время ревёшь!». ОН не собирался мириться. Просто ставил меня перед фактом, что деваться мне некуда. А я не могла перестать плакать и всё тут.
Я пошла тогда в поликлинику и сказала заведующей, что не знаю, как жить дальше. Лекарств тогда в Москве тоже не было. Её коллега, просто и чётко, как сейчас помню произнесла – «Да дай ей такие, чтоб всё было до фени».
Дали. А они меня не берут. Организм такой, прикольный.
Были 90-е годы, в магазинах – шаром покати. Мы жили дальше.
Потихоньку как-то стало выравниваться. Нас поставили на очередь.
Как-то муж тогда познакомился с одним итальянцем.
И говорит так, между прочим – Есть возможность неплохо заработать.
Итальянцу нужна компания для секса. А вы, говорит он ведь чистая семья.
Я восприняла всё абсолютно без эмоций. Но отказалась.
Хотя Очень! Хотела сбежать бы с тем итальянцем и больше своего мужа не видеть никогда.
Под Новый год тогда приехала моя мама. Я ей всё рассказала, просто больше некому было. Она, человек чёткий – и с кем это он? Больше её ничего не волновало. Ни я, ни тем более дети. Она вообще детей не любит. Никто не заставлял тебя мол, ни замуж выходить, ни детей заводить.
Вот и весь сказ. Мам не выбирают.
Свекровь тоже, естественно - лучше мол ухаживай за моим сыночком.
Я конечно стала ещё лучше ухаживать, но тогда помню, стала желать ему смерти конкретно. Семья развалилась.
Глупо наверно. У других ещё больше горя. А я как мышь на крупу.
Дальше было хуже.
Я стала думать о том, чтобы устроиться с детьми, работать в санаторий, так как уже просто не могла видеть своего мужа.
Странно. Все совершают ошибки. Именно для этого! Мы и приходим в этот мир. Я ждала, что мы помиримся и жизнь снова обретёт смысл.
Но. Мы совершенно отдалились друг от друга. Более того, я увидела другими глазами человека с которым жила, и мой взгляд становился всё пронзительнее и беспощаднее.
Мои розовые очки были разбиты.
Я пробовала поехать в Ленинград на экскурсию, чтобы развеяться.
Мы даже как–то пошли, оставив детей с соседкой, в цирк с его друзьями.
Но, я как нарочно стала замечать такие вещи о которых раньше, даже не задумывалась.
Я смирилась со своим положением. Ведь я в своей жизни не видела никогда ни одной счастливой семьи.
Стала утешать себя, что все дети здоровы. Что у мужа есть работа и что он всё-таки остался с нами.
Но, отношения были как у чужих людей. Вернее чужие, не зная друг друга, всё-таки улыбаются и мечтают о хорошем.
В моём же случае, мечтам уже не было места.
Единственное, что нас поставили на очередь на квартиру и мы в общем могли её дождаться.
Итак. Я жила дальше. Ухаживала за детьми. Вела хозяйство.
Но стала читать книги о семейных отношениях и увлеклась астрологией.
В то время стали продавать книги на эту тему.
Но к моему огромному сожалению, я не могла получить ответ на вопрос, как жить дальше. И, что я делаю не так.
Я, увидев телефон, в одной из книг, решилась на платную консультацию, Профессора! Психологии. Приехала. А она мне – измените ему тоже.
Я просто была в шоке! Как! Я, для которой преданность и порядочность были самыми важными, предать саму себя!!!!
Словом. Я оказалась в изоляции и тупике.
Стала писать стихи, когда особенно накатывало. Но рисковала, что мой муж итак, отдалившийся от меня, стал считать меня совсем «не от мира сего».
А я итак и правда «не от мира сего»….
Но худшее ждало меня ещё впереди.
**********
Обнаружилось, что я ухитрилась снова забеременеть, хотя предохранялась как могла! Я умоляла Бога, чтобы это было ошибкой!
Я была в шоке.
Муж когда узнал, просто заявил, если я не сделаю аборт, он сам разрежет мне живот, и просто выпихнул меня из дому.
Я ещё пошутила, чтобы не поминал лихом.
Роды были все совсем рядом с домом, там был роддом.
А аборт пришлось делать на другом конце Москвы, так случилось, что в нашем – был ремонт.
Я приехала. Срок уже был 16 недель. Надеялась, что это всё-таки ошибка.
Я так больше не хотела никаких детей!
Нет. Они всё подтвердили. Сделали укольчик. Я заснула.
Потом. Поехала домой. Странное было ощущение полной свободы.
Я опускаю многие подробности. Может они и очень важны. Но тогда я рискую остановиться.
Я вернулась домой. Муж был с детьми. Ему дали больничный.
Увидев меня стал собираться на работу.
Я пошла на кухню. Увидела на стеклянной двери свои рисунки, которые я рисовала для детей. Что-то меня переклинило. И я шарахнула по ним локтями обеих рук.
Просто не могла на них смотреть и понимать, как я могу и дальше их видеть.
Может ещё наркоз не отошёл….
Так случилось, что оказались перерезанными обе вены. Я совершенно об этом не думала. Я не чувствовала боли. Мне было смешно.
Я тихо попросила вызвать скорую. Мне было весело!
Кровь хлестала ручьём. Как её оказывается много )
Муж в спешке отвёл детей к соседке.
Приехала скорая, забрала, зашила.
Сказал мальчик правда, что надо наверно менять, что-то в отношениях.
Какой он наивный )
Я вернулась домой. Приехала моя мать.
Предложила меня подлечить. Мне было абсолютно всё-равно.
Меня отвели в психушку. Правда только на 3 дня.
Нужно было возвращаться к детям.
Там женщина сказала, разводитесь. Это ещё не конец.
Да. Следы от швов до сих пор видны.
В скорой сказали, что ещё миллиметра два и они вряд ли смогли бы меня спасти. Не судьба. Вот строчу.
Потом я совершенно потеряла интерес к мужу.
Детей отдали в сад. Мы получили квартиру.
Продолжали жить под одной крышей.
Я стала думать на тему развода. Пошла в церковь. Там одна «матушка» рассказала, как её мать осталась в войну с четырьмя детьми. Я спросила по подробнее – трое из них умерли с голоду.
В моём случае - Это были «весёлые» 90-е, когда семьи выбрасывались из окон….
Всё же мы Потом развелись. Муж подал на развод. Нашёл девочку на 20 лет моложе и судья пошла ему на встречу. Зачем мне больная жена….
*******
Не так давно, мой медиум, просматривая эту ситуацию, прокомментировал, что друзья мужа, нарочно и заставили его тогда налево прогуляться и сказали ему, будто ребёнок не от него.
Поэтому он так и вёл себя.
В последствии, у одного из «друзей» умер сын, чуть не умерла дочь.
А второй сошёл с ума.
Всё им вернулось.
Я теперь живу одна.
Но всё это мучало меня до сих пор.
Я много чего пробовала.
И Хелленгера и Библию.
Вот, может сжигание только осталось.
Хотя теперь я многое воспринимаю по другому.
Да. После того аборта, что-то они там наколбасили.
Начались воспаления. Потом у меня нашли рак.
Сделали операцию.
Живу вот до сих пор. Бегаю.
Пришлось ещё больше книг читать.
Теперь по медицине и психологии.
Умная такая.
……..
История дополнена: час назад2017-10-12 11:29:43
Мои дочери выросли, но они уже не торопятся "идти по моим стопам"....