Было это много, 10 лет назад. Постараюсь писать кратко. Сразу скажу, тексты разговоров не точные и содержат в себе «околосмысл» тех диалогов.
Итак. 10 лет назад я будучи студеном первого курса ДПИ (18 лет), начал встречаться девушкой, из 10 класса (16 лет). Была осень. До этого я её знал по школе, на одном этаже учились. Она мне тогда нравилась, симпатичная девушка. Но познакомились мы с ней, когда я уже был студентом. Дальше мы начали друга друга узнавать, что-то друг другу давать. Она рисовала и готовилась к поступлению в училище искусств в Донецке, читала книги. Я стал понимать немного искусство от неё. А я сам закончил музыкальную школу. Помню этот запах масляных красок, кисточки в баночке с водой, и многое другое. Скажу эта любовь меня научила большему чем 10 лет школы и 6 лет ВУЗов. До встречи с ней, а вернее до расставания, я никогда не читал книг, я слушал музыку не ту, характерную для Донбасса, короче был серой массой. В любви главное то, что она тебя учит, если не учит то бесполезная любовь. Тогда был из очень нищей семьи, это сейчас я живу в столице, у меня две квартиры, бизнес, и все вытекающие. Помню себя тогда я был очень быстрым, целеустремленным, и чрезвычайно горделивым, иногда хвастливым. Много у меня было ложных представлений и убеждений, как я сейчас понимаю. Много было ненужных друзей.
Встречались мы около 2-2,5 лет. Были ссоры, была нежность, были чувства, слезы, добрые минуты. Мы вместе рисовали, слушали музыку, смотрели фильмы, отдыхали вместе на азовском море. Привязывался я к ней не сразу, любовь росла с тем как я её познавал, и что-то для себя новое черпал. Я её нежно любил, и сейчас люблю, но наверное люблю больше ту саму мою любовь, то мира познания.
Любовь началась когда я её потерял. А потерял глупо. Встречал её с учёбы, и вот мы идём уже возле наших домов, я её провожая, а она мне:
- Иди домой. - И грубо было это сказано и обидно, я воспринял это как иди ты уже от меня и не приходи. Про себя подумал - "Хорошо, я уйду, но не приду пока не позовешь обратно и не извинишься". (Я был очень-очень обидчиывай и гордый, повторюсь).
Она не звонила, не искала встречи. Так прошло примерно месяц-два. И вот однажды она набирает, и говорит:
- Давай встретимся, поговорить надо и решить, что делать дальше.
- Давай. - Говорю я ей.
Встретились, он мне сказала, что так не может долго не видеться с парнем, и вообще эти отношения надо прекращать. следует заметить в ту последнюю встречу она говорила, быстро и вот пока она сказала эти последние слова: "и вообще эти отношения надо прекращать", во мне уже бушевала моя гордость - "Как это меня бросает какая-то девка! Не покажу и капли слабость". Я ей ответил, что да, наверное, надо нам расставаться, т.к. это в конечном счете для нас обоих плохо.
С того времени я начал «расти». Прошло пол год-год, я перечитал все книги, что читала она, я прочитал большинство лучших книг СССР про дружбу (в СССР про дружбу умели писать), приключения, перечитал всего Лондона, много читал Достоевского, Ремарка, и других.
Я помню, как начинал читать, это было по-ночам, я не мог даже абзац читать, не понимал смысл текстов, не связывал в цепочки, но я читал, читал, заставлял себя, и развил в себе это качество – чтение. Многие люди не поймут, но я терпеть не мог читать, я был дворовой пацан и только мог что «совершать действия», но это отдельная история, которую можно назвать – воспитание улицей. Я вообще очень зацикленный человек, если что заклинит, не могу оставить не законченным/не сделанным. Я даже перечитал всего Гари Поттера! Я его ненавидел, но я его перечитал, потому что её любимая книга была.
Дальше.
Прошел еще год-два, я искал с ней встречи, но не решался. Часто сидел на заборе садика, что напротив её дома и смотрел в её окна, каждый раз с пацанами вечером, когда шли домой, и подталкивал их чтобы шли мы по дороги через её окна, и всегда, всегда в них смотрел. Никто из друзей не догадывался, почему я всегда стараюсь идти этой дорогой. Я не мог допустить, чтобы друзья узнали мои чувства. Не принято было в мужской компании говорить про баб, да еще про «любови». Если видел тени, всегда думал она ли это или ее мать.
Как-то в один из дней осенью, я удалил всё, что меня с ней связывало, кроме шарфа, который она мне подарила, он до сих пор у меня в столице дома. Дальше.
Появились соцсети. Я узнал, что она сидит ВКонтакте. Сам зарегистрировался. Начал искать себе друзей далеко-далеко. Искать новое что-то. Периодически заходил на ее страничку, изучал её жизнь. Я никогда не писал ей. Лишь один раз, и предложил встретися.
Мы встретились. Она привела на встречу свою подругу, а та своего друга. Я все молчал, я был как без языка, был как слабый и больной человек, я был болен от любви. Наверное, я тогда произвел впечатление не самое приятное. Когда мы остались одни, она достала сигареты и демонстративно закурила (раньше она не курила). Мне это было тяжело принять, что человек, которого я люблю, убивает своё здоровье курением. Помню из того дня, что она еще меня стала уничтожать разговором что, она больше вообще парней не воспринимает и имела сексуальный опыт с женщиной и любит женщину. Я конечно в это не поверил. Мне казалось, она специально старалась сделать мне больно. В конец вечера/ночи, я её проводил. На вопрос когда встретимся, она сказала, что это лишнее и вообще как-то так выразилась, и дала мне понять, что чувств у нее ко мне нет. Всё.
Прошло еще год-два. Я написал ей. Она разговаривала со мной крайне дерзко, но телефон дала свой. Мы встретились. Я запасся сигаретами (я никогда не курил), и демонстративно при ней выкурил все 20 сигарет, как бы, хотел узнать, что она почувствует. Она была удивлена, я это заметил, но чего-то больше я не увидел. При встрече она сказала мне, что я зацикленный на ней и встречается она лишь для того, чтобы помочь мне избавиться от зависимости и от любви к ней. Это было для меня больно. Я может и любил её, но никогда не надоедал и вообще считаю таких людей, которые надоедают своей любовью трохи назойливыми и не желательными, и вообще всегда в себе, внутри понимал, что навязчивость порождает отторжение. Короче было крайне неприятно. Это был последняя наша встреча. Я занялся работой, как только мог. И с того времени больше никогда ей не писал, не звонил. Лишь периодически заходил к ней на страничку посмотреть, как и чем она живёт.
Многое забылось, многое хочется забыть, особенно свои ошибки, которые я делал, но у меня никогда не было таких отношений с родителями, которые мне сказали, как поступить, поделились бы своей мудростью, поэтому для себя я решил, что своих детей я буду в первую очередь учить мудрости, это не обязательно применительно к любви, а вообще к жизни, как сделать выбор и принять нужное решение.
Вот такое было. А потом была встреча с женой. И в моей жене есть все что мне нужно в женщине, но иногда, мне снится моя первая любовь и тогда мне кажется «позови меня она – уйду», но в душе понимаю, что «мы в ответе за тех кого приручили», и что никогда я не уйду от жены, с которой у меня были все тоже теплые чувства, уже взрослые, крепкие. Просто любовь, так или иначе остывает, переходит в состояние стабильности, нет познания личности и превращается в любовь другую. И тогда человек или ищет новое или вспоминает старое. А любовь законченная по-глупому всегда остается недосказанной, не завершенной и хочется вернуться в то время и её закончить.
Пишите свои комментарии, я обязательно их прочитаю, мне интересно ваше мнение, и подобные ваши истории.