Здравствуйте, дорогие друзья! Давно обитаю на сайте, но сама никогда не писала. Просто хочется выговориться, а некому. Будет очень много букв. Если вдруг кто дочитает – спасибо вам.
У меня была самая обычная семья – мама, папа, я и старшая сестра. Ничего сверхъестественного, средний достаток. Отец выпивал, правда. Родители частенько ссорились, но руку на маму он не поднимал никогда. Несмотря на всё это, отдельные воспоминания того времени меня греют до сих пор. Видимо, в сегодняшней жизни греть просто особо нечему. Когда мне было 7 лет, отец умер. Внезапно. Это был просто невероятный шок, я даже не представляю, каково было маме. Помню, что мой детский мозг никак не хотел принимать эту информацию, я думала, что такого просто не может быть. Осознание тяжести этой утраты настигло меня даже не тогда, а уже спустя годы. Хотя семья с одной мамой казалась мне совершенно нормальной, с каждым годом в той или иной ситуации я всё чаще вспоминала отца. Спустя столько лет я иногда смотрю редкие фото и плачу. Думаю, как бы всё было сейчас, если бы он был рядом. Мама естественно тяжело переживала его смерть, теперь я понимаю, какой она сильный волевой человек. Но каждый раз, когда мы приходим к нему на могилу, она до сих пор плачет.
Тогда настали тяжелые времена, денег не хватало. Сестра через какое-то время уехала учиться в ВУЗ соседнего города, а мы остались с мамой. Я хорошо училась, была любимицей педагогов. Никогда не встревала в плохие компании, не напивалась, не отрывалась на дискотеках, и, соответственно, носила ярлык тихони. С одноклассниками у меня были ровные отношения, я никогда ни с кем не ссорилась. Была у меня и пара подруг, с которыми я общаюсь до сих пор. Мама видела, что я росла довольно замкнутой, пыталась как-то растормошить меня, уговаривала сходить на дискотеки, всякие школьные вечера. Как могла старалась обуть и одеть. Но я чувствовала себя чужой. Знаете же, как бывает в школе: девочки из обеспеченных семей всегда в центре внимания, тусовщицы, душа компании. У меня не было ни модных вещей, ни компьютера (теперь понимаю, что даже хорошо), ни чего-то ещё статусного по тем временам. А встречали всегда по одежке. Очевидно также, что интерес у противоположного пола я не вызывала. Тихушница, что с меня взять. Зато я много читала, рисовала, жила в своей маленькой вселенной. Иногда влюблялась в какого-нибудь парня, но естественно об этом никто не знал. И родные в том числе. Уже тогда я привыкла хранить всё в себе.
В какой-то момент у мамы появился сожитель. Помогал по хозяйству, приносил хоть какую-то дополнительную копейку. Папой я его, конечно, не называла, да и никто не требовал. И вроде всё было неплохо, пока он не начал выпивать. Сначала в выходные. Потом после работы. Дальше вместо работы. Затем недели, месяцы запоя. Я методично наблюдала, как человек из совершенно нормального скатывается в пропасть. Их с мамой скандалы стали ежевечерней частью моей жизни. Утром он обещал не пить. А потом всё начиналось сначала. Меня это выматывало, я всё чаще плакала, пока никто не видит, было жалко маму, которая после работы пыталась как-то повлиять на невменяемого человека. В итоге, все заботы по хозяйству свалились на её плечи. Иногда мне просто не хотелось идти домой из школы. Этот тошнотворный запах выпивки на кухне вперемешку с закуской… И беспорядочный строй пустых бутылок.
Тем временем, я, наконец, закончила школу и уехала учиться в институт. Сестра к этому моменту уже нашла хорошую работу, вышла замуж, купила квартиру. Мама же устала наставлять сожителя на путь истинный и спасать от беспробудного пьянства, в итоге они разошлись почти с миром. Не считая пролитых мамой слез и потраченных нервов за это время. Я же решила, что институт – мой шанс измениться. Ярлык тихони и ботаника клеить на меня здесь было некому, тут меня никто не знал, поэтому я старалась больше общаться, по-прежнему хорошо училась и даже как-то раз участвовала в какой-то самодеятельности. Отношения с группой сложились нормальные, хотя многие дружили «кучками». У меня такой компашки как таковой не было, общалась со всеми понемногу. В друзья никогда не набивалась. Если в чём-то у меня не было единомышленников – я не делала трагедию. Только общение с парнями не складывалось, я просто не знала, как общаться, были комплексы. У меня не было огромной кучи знакомых, зато со временем рядом образовалось небольшое количество действительно близких людей, удивительных, разных, привыкших ко мне вот такой странной, которые и по сей день со мной на связи. Иногда я даже думаю, как в мою жизнь вообще вошли эти замечательные люди? Среди них был и парень, с которым мы сначала общались по учебе, потом частенько болтали на переменах обо всём подряд, иногда сидели на парах вместе. Наверное, он единственный молодой человек, с кем я никогда не притворялась, не боялась сказать что-то не то, показаться смешной и нелепой. Мы были не похожи по темпераменту (он очень общительный, энергичный), но с общими взглядами, на одной волне. Общение с ним никогда не было в тягость, его хотелось слушать, с ним хотелось спорить, и сейчас я ловлю себя на мысли, что этого общения мне очень не хватает. Есть редкие переписки, но мы так больше и не увиделись после окончания института. Между нами никогда не было отношений, и намеков на это вроде тоже, хотя подруги периодически интересовались, нет ли чего между нами. Меня же к нему тянуло, как к очень похожему на меня саму человеку. Многому научилась у него, с точки зрения отношения к себе и к жизни. Пожалуй, благодаря ему я во многом стала совсем другим человеком. Хотя он об этом даже не подозревает. Как не знает и о том, что всех парней, с которыми я редко изредка знакомлюсь – машинально сравниваю с ним (потому что просто больше не с кем, наверное), ищу вот эту похожесть взглядов, возможность легко и открыто общаться на разные темы. Но в итоге получаю только предложения из разряда «поехали ко мне» после нескольких встреч. Такое ощущение складывается, что кроме секса людям друг в друге больше ничего стало не интересно.
Сейчас мне почти 25. Я закончила институт, несколько лет работаю. Снимаю квартиру со знакомыми. Вся жизнь вдруг замкнулась в круге работа-дом, где дом даже не мой. Зарплата средняя, фактически половина уходит на квартиру, всё остальное тоже улетает с сегодняшними ценами. Надо бы, конечно, найти другую работу, но мне очень нравится сама работа и коллектив. Очень хочется свое жилье, но перспективы купить его призрачны, так как не получается особо откладывать даже для займа в банке. Пыталась найти хобби, мастерила безделушки, чтобы занять себя. Потом на это просто не стало хватать денег. Всё чаще впадаю в состояние какой-то жуткой апатии, не знаю, куда себя деть. Последние несколько месяцев неважно сплю, всё думаю, что дальше делать с жизнью. Живу от выходных до выходных, праздников, ещё каких-то событий.
Родные чего-то ждут от меня, а я не оправдываю их надежд. Но едва ли не главная печаль моих родственников – я не замужем. И, самое страшное, мне совершенно не хочется. Вообще. Ни свадьбы как мероприятия, ни платья, ни семейной жизни. Это всё не для меня, я себя в этом статусе просто не вижу. Я иногда слушаю их и думаю: а с чего мне хотеть замуж? В семье же никогда не было мужчины фактически, я понятия не имею, как строить этот вид отношений. Если капнуть глубже, то дедушка умер ещё задолго до моего рождения, бабушка живет одна всю жизнь. Мой отец умер. От маминого сожителя были сплошные нервотрепки. Мамина сестра давным-давно развелась и больше не выходила замуж. Сестра только замужем, но они не так-то давно и женаты. Мне образ мужчины просто неоткуда взять. Семья ведь выступает как средство социализации, чтобы у ребенка представление сложилось, как её потом создавать. А у меня чистый лист. Подруги выходят замуж, рожают детей, покупают квартиры, делают ремонты, у всех своя жизнь, общение стало редким. А я никак не привыкну, что это НОРМАЛЬНО, так люди и живут. Только и делаю, что цепляюсь за прошлые воспоминания детства, время, где все живы и здоровы, веселые институтские годы, хотя прекрасно понимаю, всё осталось позади. Топчусь на месте и абсолютно точно знаю, что теряю впустую драгоценное время. Да нет, уже потеряла. Но сделать почему-то ничего не могу.