Как всегда, когда сажусь за «чистый лист», не знаю, с чего начать… На душе столько непонятных чувств, что мне просто необходимо выплеснуть их наружу, они мешают дышать… А выплеснуть я могу их только здесь, анонимно, так как рассказать об этом подругам или родственникам у меня просто не повернется язык… Забегая наперед отмечу, что мне понятно, что очень многие здесь меня осудят… И будут правы, так как я сама себя за это осуждаю… Но время назад не повернуть, к сожалению… И сочувствия я тоже не прошу, пишу с единственной целью – просто выплеснуть это все…
Итак, меня очень сильно обидели… Обида эта настолько сильная, что я не знаю, как мне это пережить(((
Познакомились мы конечно же в Интернете… Азербайджанец… Этим все сказано… Я вроде бы не глупая девушка и никогда не велась на подобного рода уловки, прекрасно понимала, что он иностранец и четко знала, что ничего серьезного у нас с ним быть не может… К тому же он далеко не первый иностранец, который проявил ко мне интерес таким образом… Дело в том, что в том вузе, в котором я училась, очень много иностранных студентов и к их вниманию нашим девушкам не привыкать… Короче говоря, я подумала, что это будет очередной пустой разговор в сети… Если бы я знала тогда, чем это для меня обернется(((
Начиналось до боли банально: примерно в начале июля он добавил меня в друзья и стал засыпать комплиментами и лайками… Я не игнорировала его вопросов, но и на встречи не соглашалась… Да, парень симпатичный, да, его внимание мне было приятно, но я четко знала, что не стоит заходить дальше… Так мы общались довольно длительно время, примерно месяцев восемь… Со временем он становился мне все ближе, я уже начинала привязываться к нему, но все равно не позволяла себе ничего более… Он часто просил о встрече, но получал отказ, хотя на душевном уровне меня уже не слабо тянуло к нему… И вот однажды, 25 февраля, мы столкнулись на улице… Этот момент стал в моей жизни решающим… Я подумала, что это наверно судьба, раз мы встретились даже против моей воли, значит наверное так угодно Богу… В тот же день мы договорились о встрече… За ней последовала еще одна, еще и еще… Во время этих встреч я переживала невероятные чувства, которые трудно передать словами… Он мог позвонить мне в любое время: когда я была с друзьями, когда уже лежала в постели, я срывалась и бежала к нему, других вариантов просто не было… Короче, с моей стороны это была самая настоящая чистая любовь, уверена на 100%... Что было с его стороны теперь не знаю… Он никогда не дарил мне подарков, не водил в кафе, не звонил по 100 раз в день, не посвящал в свои планы и дела, но я видела в его глазах интерес к себе… Не знаю как объяснить, но ловила на себе такие взгляды, что не сомневалась в том, что что-то значу для него… И это было счастьем в чистом виде, ничего больше мне не надо было…
Расскажу немого о себе… По натуре я девушка очень скромная, это правда… Особенно в плане поведения, никогда не позволю себе лишнего… Да и вообще часто стесняюсь, если речь заходит о чем-то личном… Если мне нравится человек, то отдаю себя без остатка, всю душу обнажаю… Теперь о нем… Не могу сказать, что он плохой человек… Нет… Но он мужчина… И характер у него мужской… Он немного грубоват, всегда говорит прямо все что думает и никогда не старается «смягчить» смысл своих слов… Во время наших встреч мы становились все ближе и ближе… И в один прекрасный момент он заявил мне, что хочет снять квартиру на ночь… Я не согласилась… На мой отказ он мне сказал мне такую фразу: «Если ты хочешь со мной встречаться, тогда не говори мне, что ты не моешь со мной спать. Мне тоже надо с кем-то спать»… Последняя фраза поразила меня и отпечаталась у меня на подкорке мозга… «С кем-то»… Это значит все равно с кем? После таких слов я должна был крепко задуматься, но в тот момент я была уже так сильно влюблена в него, что не предала этому значения…
В начале июня я уехала на отдых в другую страну… Во время моего пребывания там мы переписывались и он попросил меня сделать для него эротическое фото… Для меня это было дико, я никогда не делала подобных фото, но он сказал мне «Если не пришлешь до вечера фото, значит ты меня потеряла»… Я испугалась тогда и отправила ему фотки… Ох, не надо было этого делать…
Когда вернулась домой, встретились с ним в тот же вечер… Встретились там, где обычно встречались… Мы любили гулять возле озера, там спокойно и есть где укрыться от посторонних глаз… Мы всегда там гуляли, он конечно садил меня на руки, целовал, обнимал, но ничего больше… В этот раз руки под майку… Я сказала, что уйду если будет продолжать в том же духе, даже встала уже, чтобы уходить, но он не дал мне уйти… Короче, было проникновение рукой… Не могу сказать, что мне было противно, потому что любила его всем сердцем уже, но было обидно… А я простила… Так любила, что готова была все стерпеть, лишь бы мы не расстались… В следующие встречи он уже совсем ни в чем себе не отказывал… Расстегивал джинсы, задирал сарафан и вперед… А я все равно продолжала его любить… Мне стыдно даже осознавать это… Не говорю уже о том, как стыдно писать… До чего же я опустилась…
Постепенно я стала замечать изменения в его отношении ко мне, его поведение изменилось… Он уже мог не отвечать на звонки, перестал целовать в губы, перестал ставить лайки, стал уделять меньше внимания… Все это причиняло мне боль, но я продолжала с ним общаться, потому что без него уже просто не могла…
В конце августа, набрав его номер, по ответу оператора, я поняла, что он уехал из страны… Уехал и ничего не сказал мне, хотя мы виделись несколько дней назад… На мой вопрос он ответил, что уехал в Азербайджан… Хотя судя по фото он был в Москве… На мой вопрос «Так в каком ты сейчас городе?» он ответил «Зачем тебе знать?» Отвечал неохотно… Мое предложение встретить его в аэропорту отверг… Какую боль я тогда переживала, один Бог знает… Тогда я решила, что здесь нужно ставить точку и пропала из виду… Но после этого он сам стал проявлять инициативу в общении… В начале октября приехал и даже поставил меня в известность… Но встретиться не предложил в тот день, хоть мы не виделись больше месяца… А я уже решила, больше не напомню о себе… Но он все настаивал, и в конце-концов мы все-таки встретились… Я молчала, не знала уже о чем говорить… Он спрашивал, почему изменилось мое отношение к нему, а я просто не находила в себе уже сил, чтобы ответить… После этой встречи была еще одна… А в третий раз он уговорил меня остаться с ним на ночь… Зачем я согласилась, если твердо решила, что больше не буду с ним спать… Ругаю себя, но это сильнее меня… И это наверное был последний раз, когда мы были с ним вместе… Примерно через неделю после этого он добавил меня в черные списки везде, где только можно, даже номер телефона заблокировал… Я чуть с ума не сошла, звонила ему с разных номеров, он все звонки сбрасывал… Я даже у его друга спрашивала что случилось… Когда совсем уже отчаялась, специально купила новую сим-карту и написала ему с нового номера все что накипело на душе… Через несколько часов набрала его… Он взял трубку... Сказал «Я больше не хочу с тобой общаться, давай закроем эту тему»… Я не скрывая уже слез дрожащим голосом спросила: «Раньше хотел, а сейчас не хочешь?», он ответил: «Раньше тоже не хотел»… Когда спросила «Если не хотел, зачем тогда общался?», он бросил трубку… И опять слезы, слезы, слезы… В тот момент я поняла тех людей, которые заканчивают жизнь самоубийством из-за несчастной любви… По-другому избавиться от этой боли просто невозможно… Не знаю почему, но я взяла большую бутылку простой воды и выпила ее за несколько минут… После этого отключилась… Проснулась от телефонного звонка… Звонил он… Как будто бы ничего не случилось… Спросил: «Ты звонила мне сегодня? Что ты хотела?» А у меня как будто бы уже души не стало… Я спросила зачем он меня забанил везде, он ответил, что так было надо… На мой вопрос «Кому это было надо?» сказал: «Зачем тебе знать?»… Он хотел приехать ко мне тогда, но я сказала «Нет»… И вместе с этим «Нет» из меня как будто-бы ушла душа…