Ларошфуко, оставивший довольно богатое наследие афоризмов, как-то написал следующие строки: "Чтобы оправдаться в собственных глазах, мы нередко убеждаем себя, что не в силах достичь цели; на самом же деле мы не бессильны, а безвольны." В течение последних пяти лет я невольно убеждаюсь в его правоте, наблюдая за самим собой. И, говоря откровенно, жутко устал от такой жизни.
Мне 27, живу в провинции (но не у моря, как рекомендовал Бродский). Я работаю. Не пью (даже по праздникам). Пытаюсь готовиться к ЕГЭ, чтобы поступить в вуз своей мечты. Но - главное - я ничего по-настоящему не хочу. Точнее, не совсем так - приложить волевое усилие для меня намного сложнее, чем для большинства людей, и потому даже самые простые задачи пугают, отталкивают, кажутся непреодолимыми и чрезвычайно сложными (и это все на антидепрессантах). Так что я подумываю над тем, чтобы крепко отчаяться по поводу того, что не могу резко изменить положение вещей в лучшую сторону.
К тому же стыдно. Стыдно перед матерью, за оставленный вуз. Стыдно перед девушкой, за то что выбираюсь к ней раз в год через полстраны и все никак не переберусь поближе к ней, в Ленинград. Стыдно перед собой, за кучу порушенных планов, миллионы недоделанных дел и медленный культурный и образовательный прогресс. Да и за пропущенную молодость тоже. Уже подчти тридцать, а я как был вечным подростком, так и остался, только стал унылее и злее, а возможно и глупее. Но даже уныние и злость вкупе с отчаянием не могут меня расшевелить.
Я бы рад написать для пущего эффекта, что подумываю о самоубийстве - но, увы, это не так - я слишком мнителен и осторожен для этого, и понимаю, что надежная организация самоубийства (с вероятностью более %99.9999) настолько трудозатратна что на ее фоне окончание престижного вуза с красным дипломом суть детский лепет. Но легче от этого черного юмора не становится. Постоянный День Сурка, когда ты знаешь, как проведешь следующий день, ложась спать вечером, и заранее не в восторге от этого, а от снов вообще тошнит, не способствуют оптимизму.
В общем ничего не хочется, ничего не ясно, ничего не внушает оптимизма.
Вот может кто-то выбирался из подобной ямы примерно между двадцатью и тридцатью? Или вдруг кто-то раскапывал у себя или близких какие-нибудь запасы силы воли, о которых раньше представления не имел? Было бы интересно узнать, как. Ну или послушать гипотетических советов - вдруг кому-то в голову придет светлая мысль помимо отлежки в психоневрологическом диспансере и ангиографии сосудов головного мозга для подтверждения или исключения эндогенной природы моей депрессии.
Извините за сумбурность изложения - как всегда не спал до утра, ибо если мало спать, то не снятся сны. Задавайте уточняющие вопросы, постараюсь ответить.