Привет, даже не знаю, к какой области отнести мой рассказ, если честно, в нем будет все. Началась моя история 8 лет назад со встречи с моим нынешним мужем. Сначала все вроде бы было хорошо, но было одно большое НО-у него были жена и ребенок. Вы не подумайте чего недоброго, я семью не ломала, на момент нашего знакомства они жили в разных регионах и алименты он платил, почти не общались (по крайней мере я была в этом убеждена). Его теперь уже БЖ я никогда не видела, но кровь она пьет до сих пор. В те времена я столкнулась с откровенно негативным настроем в мой адрес его родителей, у которых он временно проживал, хотя знакомы с ними мы не были. Мужа всячески пытались наставить на, по их мнению, путь истенный, т.е. помирить с Б.Ж., ну или хотя бы познакомить с "подходящей девочкой". Я, будучи влюбленной дурой, это игнорировала с маниакальной настойчивостью и боролась за него, что со временем привело к совместной жизни и рождению сыночка. И ничего, что родители выгнали его из дома, а Б.Ж. трижды саботировала развод в суде, Я была счастлива! Вот тут то и началось... Сказать, что меня не жаловали его родственники, не могу, но мы и не пересекались, вообще, так здоровались на улице))) Будучи беременной пришлось принять пинок от Б.Ж.- повесила она на нас старый долг. Решили никого не напрягать, атмосфера и так тяжелая, муж взял кредит, долг закрыл. Вроде бы справлялись. Но время рожать приближалось и я ушла в декрет незадолго до НГ. Какаго же было мое удивление, когда накануне праздников мне заявили что отмечать вместе мы не будем, там ребенок приехал, ему живот видеть не надо. Это сейчас я понимаю, насколько это жутко звучит, а тогда я вошла в положение и молча провела новогоднюю ночь на диване у мамы. К тому же новость о моей беременности изначально была воспринята как катастрофа, так что я смиренно ждала рождения малого в надежде, что все изменится чудесным образом, поэтому терпела все, засунув язык в небезызвестное место. Ворот... Короче, чудес не бывает... Конечно муж сына нашего любит до чертиков и пылинки сдувает, здесь без вопросов-папу малому выбрала удачно))) Но с рождением сына ситуация усложнилась, дошло до маразма: когда я гуляла с коляской мне запрещалось ходить там, где меня мог увидеть гостивший летом старший сын. Про познакомить с братиком вообще речи не шло. Муж пропадал у родителей по той же причине. Хорошо еще, что это временно было. Со временем я выяснила, что сие условие выдвинула Б.Ж. под предлогом "иначе сына не увидишь". Время шло, а я терпела... Скандалом (по -хорошему не получилось) добилась знакомства детей и, опять же мне так казалось, нормализации отношений со всеми, работало недолго. Однажды взорварась моя страница в социальной сети, узнала я об этом от сослуживцев, так как на интернет ни сил не было, ни времени. И оказалось, что все мои знакомые получили очень откровенный и всеобъемлющий рассказ о мельчайших подробностях моей семейной жизни, которых посторонный человек знать просто не мог(жаловаться не в моем стиле). Про ушат грязи и оскорблений, я думаю и так понятно. Страницу удалила, из сети исчезла, посторалась забыть, хотя вопрос об осведомленности покоя не давал... Но мы ж доверчивые, мы ж найдем оправдания... А потом бац, и оказалось что муж во время войны за сохранение ребенка, по пьяной лавочке жаловаться ей изволил... Опять же, мы доверчивые, мы прощаем... А дальше начался абзац: родители уболтали купить машину, "чтоб хорошую, а то что люди скажут", дорогая машина-дорогие запчасти, кредит опять же на ее покупку, зарплата не ахти, съемное жилье и я в декрете... Думаю, масштаб трагедии ясен... Жаловаться мне уже было стыдно, за что боролась, как говорят. Худо-бедно как-то жили... Истинное лицо Б.Ж. проявлялось все четче, угрозы ребенком устарели, жизнь налаживалась.
Но ненадолго, финансовые решения принимались без моего мнения, а я,если честно, помалкивала дабы не нарушить хрупкую семейную жизнь. Надо, значит надо. Когда сыну было три года случилась потеря работы, вынужденный переезд, кинувшие на деньги друзья, куча долгов и муж в командировке. Вот тогда-то и вырвалась на волю вся неприязнь его семьи ко мне: кредиторы звонили его родителям, а они мне...скажем так, после этих бесед встреча с ними для меня каторга с нечеловеческими усилиями молчать и улыбаться. Мужу тоже достается постоянно, он честно пашет без продыху, но снежный ком быстро не растопить. Этот переезд стоил нам дорого, хотя и послужил уроком, что в деньгах нет ни друзей ни родственников. Моя семья знает лишь малую часть истории, я скрываю все, как могу, вру, стиснув зубы. Мне тупо стыдно за свой идиотизм и бесхребетность. Если когда-нибудь все вскроется, то отношения с моими будут угроблены навсегда. Сейчас сыну шесть лет, все так же на чужих квартирах, все так же в долгах. Иногда не получается вовремя заплатить, начинаются звонки, вынос мозга, истерики. Я осталась без работы, другую найти не могу пока(прописки нет, а чаще из-за ребенка брать не хотят-либо в декрет уйдешь, либо больничными достанешь-это основные аргументы отказа). И угадайте, кто является козлом отпущения для всех-конечно же я. Грязью поливают отовсюду, и родня и Б.Ж., первые в трубку, вторая-смсками. Я все это слышу и вижу, но терплю. Я уже не говотю про забытые дни рождения, помощь, ну или хотя бы моральную поддержку.
Да... Остапа понесло... В общем, смысл всего написанного здесь сводиться к непониманию мной "за что???" Неужели я не заслужила того, чтобы не позволять Б.Ж. оскорблять меня при первой возможности? Неужели это трудно, просто хотя бы высказать родственникам в вежливой форме, что я живой человек, с которым так нельзя?
Вот опять, завтра мой день рождения, собрались на дачу к его родителям на шашлык, а они опять именно в этот долбаный день привозят старшего сына, при котором расслабляться нельзя, каждое слово законспектируют, передадут, исковеркают и мне же в вину вменят. С днем рождения меня!((( Заранее сказать не удосужились, как издеваются, честное слово. До слез обидно, наверное, накипело за годы. И муж вместо того, чтобы тупо пожалеть (мне много не надо, чуточку участия), разозлился и молча ушел на работу. Я виновата осталась.
Если есть те, кто смог дочитать сей опус до конца, пожалуйста, не стесняйтесь комментировать, возможно с вашей помощью я наконец-то пойму, почему я уродилась такой невдаластью. Что со всем этим делать, я не знаю, мужа люблю, сына обожаю, стараюсь мужа поддерживать, как могу, а все равно, видимо этого мало.
P.S. Искренне надеялась, что полегчает, когда выплесну все в буквах, нет, не полегчало, но спасибо всем, кто не прошел мимо моей истории. Любви вам и покоя.