часть первая,звонок.
Все,что здесь написано,есть история правдивая и посвящена она той самой девушки о которой и пойдет речь в данном рассказе.
вот уже 5 месяцев,я думаю,как мне выразить всю ту боль,которая ни как не угасает в моем сердце и после долгих мучений и раздумия,я решил вложить все в эти строки.
Итак,с серьезной раной на сердце и не менее серьезным комом в горле,я начну.
Все началось с того,что вечером раздался звонок,который не предвещал ничего такого,о чем стоило бы переживать.Звонила медсестра с районной больницы,в которой я проходил медосмотр для восстановления прав,которые я по глупости где-то потерял,голос,как ни странно в данной ситуации,у нее был спокойный,она резко и без лишних слов сообщила мне,что у меня подозрения на туберкулез и добавила,что срочно надо явиться в поликлинику по месту жительства.
На следующий день,я с утра уже был в поликлиники и слушал про эту болезнь и про способы ее распространения.
Я ничего не говорил,а только слушал и пытался как-то смериться с той мыслью,что в ближайшие 2-4 месяца,меня будут пичкать таблетками и в случаи прогрессировании болезни сделают операцию.
После всех разговоров и этих тупых слов,про то,что -"все будет хорошо,не переживай,ты поправишься"(ненавижу эти слова поддержки)я направился домой за вещами,так как меня клали в областной противотуберкулезный диспансер.
И вот спустя 2 дня 150 км и мамины слезы,я стоял на против диспансера и вкушал весь ужас уколов и этих горьких,мать их,таблеток.
Шли дни,недели,после двух месяцев лечения,мой лечащий врач сообщил мне о том,что улучшений нет и мне сделают операцию.
Я не был против,да и выхода у меня особо и не было.утром 26 июня мне сделали операцию,где удалили пару сегментов,чтоб болезнь больше не прогрессировала,ее в общем то вырезали полностью.очнулся я уже в реанимации,картина конечно не из лучших,везде трубки,какие то аппараты пищали постоянно,это было жутко...
И вот,после трех дней мучений в реанимации,меня перевели в обычную палату на втором этаже.Палаты,в этом Диспансере,были на удивления высокого качества и очень уютные,хотя матрасы конечно не ахти!Диспансер был новым,его построили примерно год назад,так что,понятно,почему там все на высоком уровне.
Ходил я тяжело,но передвигаться мог,две трубки,которые торчали у меня из тела,мешали,даже очень,спать на боку,поэтому я всегда спал на спине,а это бесило до жути.
часть вторая.встреча.
День был обычным,ни как не отличавшийся от тех,что были до операции,утром нас всех позвали на завтрак,честно сказать я не любил завтраки,тем более больничные,это что-то...
В столовой выдавали еду с окошка и я стоял в очереди,и как обычно в дверь заходили больные с чашками и тарелками,девушки и женщины брали еду без очереди,я стоял и смотрел в каркас двери дожидаясь своей очереди,и тут вошла она,не большого роста,в коротких шортиках,худенькие ножки и уставший взгляд,потом уже она рассказала мне,что устала от всего этого и очень хотела домой,я прекрасно ее понимал.
От двери до окошка было примерно 4-5 метров и все это расстояние,пока она шла,она смотрела мне в глаза,да...ее глаза.Они правда были очень уставшими и просто кричали "заберите меня домой от этого ужаса подальше".
Я встречал не раз ее потом в столовой и все повторялось,она также смотрела на меня все эти 5 метров.По своей натуре,я,человек стеснительный и подойди заговорить с девушкой мне было сложно,как перепрыгнуть пяти метровый овраг с шестом,сложно,но возможно.
Я не знал,не ее имени не ее фамилии,чтобы найти ее в социальных сетях и там уже начать разговор,я только знал в какой палате она лежала.Я сразу решил,что нужно познакомиться с ней любым способом,но не напрямую,ибо я стеснялся(дурак).На посту,в коридоре была распечатана бумага,где были написаны все пациенты 3 отделения,их фамилии и номера палаты.
Палаты у нас были на 4 человека,разделены,как бы сказать,на под палаты,в каждой под палате было по 2 человека.
В ее палате соответственно было четыре фамилии без имен.Я знал,что в этой палате 2 бабушки и две девушки.
С социальных сетях мне пришлось искать все четыре фамилии и я понимал,что по идеи ищу и бабушек тоже в интернете,я просмотрел более 700 страниц,прошло порядка 3 дней,но я все таки нашел ее страницу!Я не стал сразу добавляться,а просто поставил лайк .через какое-то время,она сама мне написала,я был удивлен и в тоже время был рад.Она меня спросила -"это ты лежишь со мной в одном отделении",она узнала по одной из фоток на моей страницы стену больницы,точнее стену туалета,(все мы фоткались в туалете перед зеркалом,как бы это странно и тупо не звучало).
Я ответил ей -"да,это я",слово за слово мы с ней познакомились.Я долго не думая пригласил ее к себе в палату,посидеть,поговорить.Так получилось,что у меня в палате я был один,места были свободные и больных еще не было.Примерно через час,она пришла ко мне и мы уже познакомились поближе и в живую!Оо это самое лучшие воспоминание,когда ты в первый раз заговорил с человеком,который позже станет для тебя смыслом жизни.Мы сидели разговаривали долго,я сидел на подоконники,она сидела на стуле и рассказывала про себя.Я всячески пытался рассмешить ее и я вам скажу,у меня это-очень даже хорошо получалось,позже она мне напишет,что я очень смешной и хороший собеседник,хоть я и не люблю много говорить,а в основном слушать,но с ней я был готов говорить и говорить,обсуждать всех и вся,она рассказала мне,как она заболела она не хотела говорить про эту жуткую болезнь,ей было тяжело даже думать об этом,говорила как переживала на счет всего,что с ней происходило в больнице.Я не буду вдаваться в подробности как она заболела,как узнала об этом,кто у нее болел и т.д.
Я сразу понял,что ей нужна поддержка,тем более,когда я смотрел на нее,она была такая скромная,такая милая и беззащитная,что я готов был ее сразу взять на ручки:сюсюкать,целовать и говорить,что я рядом и не брошу никогда.Но я не мог этого сделать,ведь я был стеснительный.Потом она ушла в свою палату и чувства после ее ухода были просто фееричными.Она была умной и хоть и усталой и как она говорила,"я не накрашенная,поэтому я страшная",была она очень красивая и красота ее не только внешне выражалась,но и внутренне,я как будто заглянул ей в душу и увидел всю красоту и невинность ее души.!С ней можно было разговаривать часами,д и она сама столько говорила,что я просто сидел и смотрел на эту лапку и слушал ее.Все было хорошо,шли дни и я влюблялся в нее все сильнее и сильнее.По вечерам у нас было свое местечко,где мы каждый вечер с 7 до 10 примерно,сидели и болтали практически обо всем!Местечко это было очень уютное и тихое,эта была обычная мягкая с холодными ручками скамейка,которая находилась в конце коридора,где медсестра с поста не могла нас увидеть.Гулять она по территории больницы не любила,поэтому я настаивал и просто вытаскивал на улицу ее,так как при этой болезни рекомендуют много гулять.Рядом с диспансером в плотную примыкал небольшой парк,несколько деревьев и парочка скамеек,но,одна из них так же стала,просто символом моих воспоминаний.Небольшая скамейка в середине парка от куда было все прекрасно видно.мы так же часами сидели на этой скамейки и я слушал как она рассказывала мне о поездки на море,по ее рассказу,можно было бы целый фильм снять,так она все интересно и красочно рассказывала!
Я помню момент,когда она узнала,как и почему заболела и начала очень сильно плакать.Она стояла возле окна,смотрела на улицу и очень сильно плакала,я не знал,что делать,так как не был еще в такой ситуации,я решил подойти и обнять ее,она еще сильнее заплакала,и мне стало ужасно больно,что такая невинная девочка,в таком возрасте а ей не было еще и 18,столкнулась с такими трудностями,после 4 месяцев проведенных в больницы и серьезной операции,я знал о чем говорю.Потом,она успокоилась не много,я поцеловал ее в лобик и в глазик и она практически полностью перестала плакать.Я всегда буду помнить все эти моменты,их было безумное количество,все эти мелочи,которые происходят между людьми,всегда их делают не много ближе.Ведь любовь и заключается в мелочах,в заботе и внимании.Я заботился о ней,постоянно поднимал ей настроение,она очень любила смеяться,смеялась так долго,что аж начиналась у нее икота !!!Когда я был один в палате,я думал,как еще ее можно рассмешить,чтоб хоть как-то украсить ее тяжелые дни.Хоть больница и принесла мне очень много боли и переживания,но они не сравняться с теми моментами,которые были возле нее,как она меня сильно обнимала,как я чувствовал,что нужен ей!это было прекрасно.и я окончательно влюбился в нее по уши и это была,моя самая большая ошибка,которую я совершил в своей жизни,но,если бы я мог вернуться в момент знакомства и знал бы,что случиться потом,я бы все равно с ней познакомился и отдал бы многое,чтобы испытать эти чувства заново и вкусить запах ее волос.Но судьба распорядилась так,что мы расстались.
часть 3 рухнувший мир.
Настал день моей выписки и это был день и радости и разочарования,с одной стороны возвращение домой,с другой мне приходилось уехать от той,которая стала для меня целым миром!Я попросил ее написать мне прощальную письмо,написать туда,что она думает обо мне и что чувствует,также добавил,чтобы она побрызгала на письмо свои духи,чтобы я мог помнить долго ее запах.Духи были и в правду очень хорошими,если я не ошибаюсь,эти духи ей подарила подруга на день рождения,который так же прошел в этом диспансере,конечно не из самых лучших,все таки были причины...
Прощались мы долго,стояли обнявшись у входа и долго молчали,слова здесь были абсолютно не нужны,я понимал,что не буду видеть ее каждый день,не буду сидеть с ней на нашей любимой скамейки и обнимать ее каждые пять минут.
Жил я очень далеко и приезжал к ней как только мог,приезжал я на машине,ехал я к ней порядка 4 часа за рулем и очень уставал,но когда она выходила,я забывал про усталость,про какие то проблемы,я забывал про все!ох это чувство,когда ты обнимаешь своего человека,которого не видел где-то больше недели,это неописуемо!
Я смог навестить ее 2 раза за две недели,после выписки.
Я прекрасно помню ту ночь,когда она решила со мной расстаться,не было ни каких веских причин ,ничего особенного,что могло послужить расставанию.Она просто перестала писать мне и после дня моих унижений перед ней,она написала,что не подходит мне и я достоин большего.Я ни когда не узнаю,видимо причину,почему она,так сделала и поступила со мной.Самое ужасное во всем этом,что я не смог уйти просто так и оставить ее,я совершил огромную ошибку и буду сожалеть о ней всю жизнь,я поступил как последний урод,я начал обливать ее грязью и пускать слухи,совсем не хорошие,я не знаю,что на меня нашло,видимо это побочный эффект любви или реакция на то,чтобы не отпускать любимую,я ни когда не найду этому оправдания,я каждый день сожалею об этом,что не смог оставить ее и уйти как все обычно делают,забывают и отпускают.мне очень жаль,что ничего не получилось,она писала ,что не нужна такая мне,а я думал про себя"пишет мне самый нужный человек",вечерами,я иногда молюсь за нее,чтобы у нее все было хорошо,и она справилась со всем,что предстоит ей пережить.
будь счастлива моя маленькая принцесса.
the end.