Вот решила написать свою историю, тут даже не о любви, а о моей жизни, где и любовь была и потери... но главная проблема - это Я. Мне 29 и у меня нет смысла в жизни.... не то чтобы совсем, у меня есть семья, ребёнок, работа, но засыпаю и просыпаюсь с мыслью: "А зачем, куда, для чего?..." а в душе пусто, хочется куда-то стремиться, но не знаю в какую сторону идти....
В общем, попробую по порядку, хотя мысли путаются. Я часто переезжала, пока закончила школу, то несколько городов поменяла. Но самый интересный возраст, первая любовь, друзья... всё это было за три тысячи километров отсюда. Всё было хорошо, и плохо было, но я просто жила и ни о чём не задумывалась, жила той жизнью, которая была.... Но закончив 11 класс, мне пришлось вновь переехать, вернуться домой (хотя домов было несколько, так и ездила из дома домой))) И тут началось: там всё осталось, и любимый человек, и друзья, и моя жизнь, наверное.... А здесь никого, те с кем я дружила до отъезда, забыли меня ... у них свои компании, свои друзья. Меня не было четыре года. Но я пошла учится дальше, новые знакомства, всё должно было наладиться, но не получалось... К слову, я не эталон красоты, не уродина, но параметры далеки от идеальных, а точнее 80 кг, но тогда где-то 70 было.. в общем на фоне депресии ещё и комплекс неполноценности( И так, продолжим: парня у меня не было, и даже ухажёров и поклонников. Однокурсницы, с которыми общались только на учёбе, а дома вечером сама (жила с бабушкой, родители остались там, за три тысячи километров, иногда пешком хотелось бежать туда, в ту жизнь, которая там осталась без меня) Депрессия была жуткая, новые знакомые не понимали меня, точнее я им и половины не рассказывала с того, что у меня на душе... они были новые люди в моей жизни, я никому не доверяла. Так я жила (наверное даже существовала) год, потом пошла на заочное и нашла работу. Работала официанткой, потом барменом, познакомилась с парнем и мы начали встречаться... (если так можно сказать) мы провстречались 2 недели всего и он ушёл, просто ушёл... провёл меня домой, поцеловал, обещал, что завтра увидимся... и больше не пришёл... Я не могу сказать, что влюблена была по уши, я просто не успела полюбить, но меня терзало изнутри, почему он ушёл, не объяснив ничего. Сама себя накрутила, что наверное фигурой не вышла или характером, вот и сбежал побыстрей... Самооценка упала ниже плинтуса, но я жила дальше, ходила на роботу. Проработав пол года в баре, мне надоели пьяные хамы, которые выносили мозг и я уволилась, не могла терпеть и улыбаться, когда тебя тупо обливает грязью какое-то пьяное быдло... через месяц пошла работать продавцом и там познакомилась со своим будущим мужем. Мы начали встречаться, хотя сложно было влиться в новый коллектив. Тем более там были девчонки, которые имели виды на моего мужа (тогда ещё ничейного))). Он начал встречаться со мной, но при этом проводил много времени со своим другом и те девчонки иногда нарисовывались в их компании... Но я не делала скандалов и истерик, потом на едине шипела тихонько, а в компании на людях просто делала вид, что всё хорошо... зря наверное, но я не с тех людей, что скандалят при всех. Как то я расплакалась уже дома, мол ты же говорил что любишь, а сам так ведёшь себя, как будто я никто, на что он мне ответил, что он не говорил никогда, что любит, и ... я задумалась, а ведь действительно, он ни разу не сказал, что любит меня.... Потом он извинился, мы померились, я простила..... Так мы провстречались полгода, потом зашёл разговор о свадьбе. Он не делал мне предложения, просто как-то так само по себе... Летом 2006 года мы поженились, но сказать что я была счастлива, то нет, просто надо было сменить обстановку в жизни, и эта мысль, если ни с ним, то с кем? Кому я буду нужна? Низкая самооценка сиграла злую шутку.... Любовь может и была, но не было понимания, внимания, просто жили... Через пол года я забеременела и вот тогда всё и началось!!! Он с друзьями в хлам, а я дома с животом. Я его с работы жду в 18.00 с горячим ужином, а он среди ночи и в хлам, и так почти каждый день. Родилась дочь, бессоные ночи, психи, истерики... вечное бурчание что он не выспаный и ему на работу, а я ведь дома сижу, ещё высплюсь, но когда? Пока малышка спит, нужно постирать, убрать, кушать приготовить... у меня тогда не было ни стиралки, ни ванны, у нас вообще воды в доме не было, и туалет на улице. Воду ведром приносили и выносили.... Опять депрессия....прошёл ещё год, начали ремонт, провели воду, поставили ванну, туалет, стиралку.... Что ещё нужно? Уже насколько легче, но нет.... пьянки с друзьями реже, но это не значит что он со мной стал ближе. Мы просто жили... Когда я хотела с подругами с института пойти на кофе, он закатывал скандал, было кучу ревности, но он с друзьями когда угодно и сколько угодно. Я говорю, что тогда меня пусть с собой берёт, а он мне говорит, что там мужская компания и мне нечего там делать... у меня начали опускаться руки, я перестала ждать его с работы, а зачем? Он всё равно придёт когда угодно, но не в шесть....Я никуда не ходила, с подругами не пускал, с собой не брал и я начала гулять сама с коляской по воскресеньях в парке, это был мой отдых от домашнего быта.... так мы жили из года в год. Ребёнок рос, друзья мужа тоже женились, начали заниматься кто чем и муж вспомнил о семье. Начались упрёки, почему дома не убрано? где горячий ужин после работы? а нету... всё... отпустило. Ему теперь хочется семьи, внимания, даже цветы как-то раз подарил (хотя раньше никогда ничего не дарил, а если упрекну, то скандал), а мне уже не надо.... Я ничего не хочу.... И его не хочу, думала развестись, но посмотрела вокруг и не увидела смысла. Я вышла с декрета, пошла работать по специальности на неплохую зарплату, задалась целью, собрала денег купила машину, сдала на права... Это была моя мечта, я её осуществила, хотя муж не одобрял, мол за что заправлять будешь, за что ремонтировать? а я хотела и купила, да не дорогую, бюджетную б/у, но свою... А моему мужу сейчас ничего не надо.. У нас старый дом (достался от моей бабушки) его надо ремонтировать полностью, пол кривой, стены потрескались, крыша мхом поросла... говорю, что надо как-то делать, а он мне:"За что?" А зарабатывать на всё это не хочет, он работает на ставке, а меня с работы сократили, я подрабатываю, и вот недавно ещё продавцом пошла, чтоб заработать на себя, на ребёнка, на обслуживание машины, а он коммунальные платит и пару раз на рынок за колбаской и сыром сходит и всё.... А я устала стремиться ко всему сама, мне надоело, я работаю как могу, а он ещё и орёт на меня, потому что дома не убрано, не наготовлено. А я не разорвусь. Он через ночь на работе, а днём дома, с ребёнком уроки учат, а вечером мозг мне выносит, как он бедный, несчастный всё по дому делает и с ребёнком сидит, хотя это обязанность моя. Но я хочу заработать на ремонт, на еду, на всё!!! Я не прошу новые сапоги, а сама на них зарабатываю.... уже не сдержалась и высказала ему всё, чтоб он сам зарабатывал как я,а я дома буду сидеть и всё по дому делать, но он говорит что мне нужны только деньги и больше ничего, а я ночами на подработке, а днём на работе в магазине. Да, не каждую ночь, один два раза в неделю, но сколько могу, а он и этого не делает. У него минималка, у меня минималка, плюс на подработке ещё до двух минимальных зарплат выходит. Сами понимаете, не жируем, икру ложками не жрём, но стараюсь, чтоб в холодильнике всегда было с чего приготовить поесть. Мы всей семьёй на гуманитарках одеваемся. У меня в гардеробе только пуховик зимний новый, уже три сезона относила, и ещё носить буду, он качественный, ещё как новый....
К чему я всё это писала, не знаю.... Но это крик моей души... Мне говорят, разведись и живи счастливо... другие мечтают о такой возможности: дом старый, но свой; машина дешёвая но своя, ездит; работа не стабильная но есть... Кажется, дать под задницу мужу, с которым живём как квартиранты, (спим редко, супружеский долг отдать так сказать....), но дочь его очень любит, да и он её не меньше, не бухает (сейчас редко очень к друзьям на пиво может пойти, а иногда я с ним уже хожу, не спрашивая, просто одеваюсь и иду с ним!), на "лево" не ходит (ну или я не знаю), руки ни разу не поднял (иначе бы ноги протянул!))) Но не то, не моё, моего нету но и он не моё....часто мечтала, чтоб нашёл другую и ушёл сам, а он не идёт... и я бросить не могу... была у священника на исповеди, говорю, что хочу развестись, а он сказал, что грех большой, надо сохранить семью, и меня это мучит, и он меня мучит вечными упрёками, хотя когда настроение хорошее, то всё кажется идеальным, но стоит только что-то сделать не по его, и начинается.... у нас взгляды на жизнь разные, он обижается там, где это не уместно, и удивляется, когда обижаюсь я... Мы как из разных миров, мы как те двое которые стоят друг напротив друга и смотрят на одну цифру "6" только для него она "6" и он прав, а для меня "9" и я тоже права.
В общем, сейчас я не живу а проживаю дни, была цель машина, и я ею жила... Хочу поставить новую цель, но не могу её найти.... Мне ничего не хочется, иногда поддаюсь каким-то соблазнам, типа новый ремонт в доме или отпуск где-то на озере, море, океане, но тут же понимаю, что это всё всё равно не сделает меня счастливой (про машину я думала, что с ней стану счастливее, но увы... я рада что она есть, но на общее состояние души не влияет)... и теперь руки опустились. Честно, очень мечтаю, чтоб прийти домой с работы, лечь на диван и обнять любимого человека, но с другой стороны... сначала всё будет красиво, а потом нас сожрёт обыденность и будет всё как у всех: скандалы, непонимание, безразличие и пр. Хочу, очень хочу любви, тепла и ласки, но понимаю что так не бывает, что рано или поздно даже самые романтические отношения тонут в суровых буднях.... Вот сейчас сижу и не знаю, что будет завтра, точнее что нужно сделать завтра.....я в обще последнее время утром встаю и не понимаю, какой день, зачем мне вставать и куда идти, и что делать.... я стала забывчивая, с вечера запланирую, что надо встать раньше и сделать что-то перед работой, а утром не вспомню, зачем будильник завела на такую рань, выключу его и сплю дальше, потом срываюсь и вспоминаю, что хотела сделать, а уже нет времени и надо лететь на работу((((((( вот ка-то так... Приму все ваши комментарии и советы, как положительные так и отрицательные. Может мне уже лечиться надо, мне муж в скандалах часто так говорит, что я бешеная, неуравновешенная и психопатка....... Но какой я могу быть, если за год похоронить двух племянников (11 и 14 лет, погибли в автокатастрофе, и я была там и полдня сидела над телом на дороге на асфальте вместе с его мамой), через пару месяцев убили старшего брата (родного и единственного), через две недели не стало бабушки (она не пережила смерти моего брата), а потом заболела и умерла через два года двоюродная сестра (ей 21 было, мы жили и росли в одном доме, т.к. её мама умерла, и моя взяла опеку). И после всех этих потрясений, придя домой с похорон, мне муж говорил всегда: они уже умерли и их нет, нам надо жить дальше, а в доме не убрано и огурцы надо закрывать, нехрен тут реветь, иди что-то делай......... Как ему объяснить, что мне пох... на эти огурцы, родного человека не стало....... а эму жрать зимой видите-ли нечего будет, огурцы испортятся.... вот такой он у меня человек.... как с ним жить дальше?, но и развестись просто боюсь, боюсь, что сама останусь вообще, что с ребёнком некому будет учить уроки пока я на работе... и вобще, я заметила, что у меня отвращение ко всему мужскому населению, они все для меня сухари безчувственные........
И ещё, сейчас у меня самая большая проблема, дочери 8 лет, а она уже не слушает ни меня, ни мужа, ей всё не так , она вечно плачет (утром не хочет в школу и плачет (хотя ей там нравится и много друзей, говорит, что просто не выспалась), вечером не хочет спать и плачет, кушать не хочет и плачет, делать что-то, что её просят не хочет и плачет... потом фыркает, показывает свои психи, а когда успокоится, то просто ангел, пока опять что-то не случиться... Она мне как-то сказала, что не любит меня и не будет любит никогда, только за то что я десять раз попросила заполнить дневник на завтра в школу, а на одиннадцатый сорвалась и накричала на неё.... как найти общий язык с ребёнком, чтоб не орать, но чтоб она слушалась и делала, что ей говорят... я не заставляю её делать уборку или мыть посуду, хотя в её возрасте я этим уже занималась, но прошу застелить свою кровать, сложить свои вещи, сделать уроки, а она закатывает истерики, в итоге всё сделает, извинится, пообещает что так больше не будет, и всё сначала.... замкнутый круг... помогите советом