мне 23. моему парню 25. встречаемся 2 года.
и наши отношения похожи на диаграмму то вверх до мурашек по телу, то вниз до крайней точки и причины расстаться
мне сложно с ним. он признается что и я не ангел.
а сложно с ним потому что его заносит и незначительные разногласия, несовпадения принимают катастрофический размах.
я расцениваю все это за его мелочность. мне хотелось бы чтобы он больше внимания придавал позитивным мелочам, а не негативным.
А еще мне хочется чтобы он помогал мне по дому, а не проводил весь день за компьютерными играми.
мне хотелось бы чтобы он разделял мое стремление правильно питаться и заниматься спортом, а не искривлял лицо в недоумении, когда я подсчитаю количество белка потребленного за день в своем стремлении еще больше отточить свое тело
Да и много еще таких "мне хочется", только вот могу я с этим смириться и закрыть глаза. Понимаю идеальных не бывает.
Но есть и вещи мириться с которыми я не готова.
Он провоцирует скандалы. Тем что: сначала начинает вызывать меня на "словестный батл" - когда я чувствую что разгорается очередной скандал и замолкаю, а он бросает в мой адрес такие высказывания как: "ну че больше сказать нечего!", "че ты молчишь!", "все ты меня разлюбила", "наверное ты изменяешь мне", "вот опять игноришь, значит тебе наплевать на меня".
одна фраза, вторая, третья и вот я уже кричу в ответ, именно кричу-оттого что меня он не слышит, а я хочу докричаться до него и снова сталкиваюсь со стеной, с пробкой. Затем он начинает кричать в ответ называя меня истеричкой, говоря что мне нужно лечить нервы, что я похожа на свою истеричную сестру, что ему приходиться терпеть такую меня.
Понимая что мы снова не поняли друг друга я начинаю тихо плакать, обычно отвернувшись к стенке с одним единственным желанием чтобы от меня отстали.
И кажется что ему это льстит. Льстит то (извините за нескромность) что красивая девочка так убивается из-за него. Но ему это мало, он будет и дальше наседать на меня своими высказываниями что "ты не решаешь проблемы", "ты убегаешь от проблем", "ты ведешь себя не красиво". Я прошу его оставить меня одну, после чего он только заводится в своих речах, иногда переходя на крик.
И пока я не буду выжата как лимон, пока меня не будет трести от истерики, пока я не начну кричать и просить его в который раз расстаться, собрать свои вещи и уйти-он не успокоиться. И вот когда я (как это стыдно и не приятно признавать) уже бьюсь в нервных конвульсиях, он говорит "Дурочка моя я же люблю тебя! Успокойся. Прости меня. Я тебя понял. Больше не буду. Прости. Обними меня"
И так по кругу. Он говорит чтобы я смирилась с таким его характером-взрывным. Говорит что предупреждал меня в самом начале что он сложный человек-и что я сама на это пошла. Говорит что я сама виновата, что не могу усмирить этот его пыл. И в общем все как всегда. "Я такой. Извини. Поменяй меня. Сделай лучше. Исправь и себя тоже. Подумай над своим поведением. Подумай над нашими отношениями. Прости и смирись. Пойми что ты не права!"
Это (извините за грубость) пипец, потому что я выжата как лимон, я говорю ему о своем эмоциональном выгорании-а он говорит чтобы я поменьше читала книг по психологии.
Я говорю ему что не готова мириться с этим- а он мне - стерпиться слюбиться. Я говорю ему что устала — а он мне твердит что я сама виновата.
Наши отношения спасает то что он нежен со мной, что он говорит что любит меня, он обнимает меня, целует, говорит спасибо за ужин, он помогает иногда если попросить его об этом - и все это явно подкупает, а потом снова придирается по мелочам - и снова крики и скандалы из ничего. Как он кричит иногда-мне потом стыдно смотреть соседям в глаза. И страшно...строить с этим человеком будущее.
Я даже и представить не могла как может быть обманчиво первое впечатление. Мы раньше работали вместе-там он был таким спокойным и терпеливым не смотря на то что работа была достаточно нервная. Он не кричал ни на кого в ответку-спокойно расставляя все по полочкам, успокаивая всех.
А в отношениях начинает кричать первым. Он оказался таким капризным, таким придирчивым, что мне становится так обидно когда я осознаю что ошибалась в нем. Безумно влюбившись в красивую коробочку я и не подозревала что внутри такой сложный, а что самое страшное глупый человек.
Только вот может одной мне так кажется. Может напротив - это я глупая. Не знаю что и думать. Даже не знаю как мне поставить свой вопрос. Я так вымоталась в этих отношениях. Но люблю его до сих пор. Мне страшно будущее без него, но в тоже время я опасаюсь будущего с ним. Он предлагал мне пожениться-но я сказала что еще рано. Я надеюсь что когда нибудь он меня услышит. Может действительно я просто не умею доступно объяснять. Что вы думаете? Как бы поступили вы?