Здравствуйте. Просто хочу выговорить все что накипелр. Я морально устала от своей жизни. Порой мне кажется что я живу неправильно. Выросла я в обычной семье, рано по взрослеть пришлось. С 14лет начала как то работать подрабатывать совмещая со школой. Семья скажу прямо не благополучная после смерти отца, да и папа нас не баловал. Я его боялась, но сильно любила. Но как мужчину не уважаю так как бил мою мать, и я это все видела , один раз чуть не убил из за чего я начала заикаться (тогда мне было 8, сейчас 24, заикание я лечила,но сейчас стало намного хуже
), проще было развестись мне кажется чтоб нас детей не мучить. Папа умер когда мне было 12, после чего сводная сестра с мужем и с сыном начали жить с нами, её муж меня сексуально домогался, мать узнав, предпочла зятька своего а не меня. До сих пор обидно. В 16 пережила изнасиловалование, хотела под машину броситься, стыд какой когда в милицию пошла и меня домашние забирали, охото было сквозь землю провалиться. Я учились, у меня средне-специалтное, я далеко не глупая. Просто дала волю депрессии когда у меня повесился жених когда мне было почти 20 лет. Жить не хотелось, не то что учиться. На сегодняшний день я повторно вышла замуж не так удачно, время покажет (свадьбу даже не хотела из за своих страхов), у меня есть сыночек которого я люблю больше жизни. Но у меня психика расштана. Я работаю и езжу из деревни в город, хоть у меня даже мать живёт в городе где у меня работа, я живу на сьемной квартире потому что после всего что было(а было много чего, я даже брата своего видеть не хочу, потому что после того как у меня повесился жених меня винили его родные жениха то есть и отправили домой, а мой брат меня выгнал подделав документы на дом отца который умер, хоть я и все переделала обратно, возвращаться я не хочу, я не хочу видеть не сестру свою ни ее мужа которые по сей день живут с моей мамой ни брата, они мне как чужие. У меня не было воспитания того как у остальных моих сверстников, никто не поддерживал, сейчас я об этом думаю и прихожу к мысли что ни за что не покажу этого своему сыну. Мой сын тоже страдает без меня так как я работаю здесь, а в деревне работы нет, хорошо родные мужской помогают его воспитывать пока мы с мужем работаем, муж в деревне а я здесь. Дай бог все нормализует сядет и мы скоро его заберем. я не хочу чтоб мой сын заикался, я рано научила его разговаривать, читала ему все чтоб он развивал речь. Врагу не пожелаю такого прошлого как у меня, оно меня гнетет, я взрослый человек да но мне не хватает того детства которое должно быть у всех детей, любви родительской что ли, поддержки. Моя мать дала мне понять что я лишняя, она залетела на меня через спираль, а аборт было делать уже поздно. Вот так. Не желанный ребёнок. Но папа меня любил. И я его тоже. Я как волчонок затравленный, порой я плачу, на самом деле я слаба потому что я устала морально. Чувствую себя белой вороной. Я постараюсь прожить свою жить достойно не оглядываясь на прошлое.