Добрый день всем.
У меня история наверное не очень отличается от других, но для меня она стала точкой. жирной точкой и переломным моментом.
Началось это давно. Но узнала я обо всем 6 декабря 2016 года. Так часто я его просила выключить свой назойливый будильник, который звонит на пару минут раньше моего, и все равно он не встает.. а спит до 7. Вот и в этот вечер он давно уже спал, а я только выключила все, разделась и шла спать. ..руки дрожат.. и вспомнила про будильник. взяла его телефон, разблокировала, и увидела вайбер переписку.. "любимая моямоямоямоя.. как ты мое счастье? я так скучаю.. любимая.." Потом как в замедленной съемке соображаю - мне он не писал таких слов уже очень давно.. кто это? он - это мой мой муж, а она кто? она - моя лучшая подруга.. точно она??? да, это не я, не кто-нибудь, а она!!! Помню, что сердце ушло в пятки, я облилась холодным потом, уши заложило и ноги сами сгибались.. помню, что решила узнать, когда это началось и листала вверх.. листая, я понимала прекрасно, что для таких слов одного дня мало. неделя? - мало! месяц? - возможно! МЕСЯЦ???? так я и не долистала до начала..
Я бросила в него спящего телефоном, с криками шепотом (в соседних комнатах уже спали мои родители и наши дети) - ЗА ЧТО??? этот вопрос меня до сих пор не покидает! КАК ТЫ СМЕЛ?? ЧТО Я ТЕБЕ СДЕЛАЛА?? я родила тебе двоих прекрасных детей! я никогда тебе не изменяла! даже в мыслях! я люблю тебя и всегда любила! ты не мог! за что???? еще и с моей лучшей подругой!!!
следующие 2 месяца я не жила - я существовала.. между реальностью и забытиём.. кругом туман, земли под ногами нет.. холодный пот с мурашками по спине все время, пока он рядом.. никого не замечаю, нет сил даже сходить кухню.. жизнь остановилась, а в голове мысль - ЗА ЧТО? что я в жизни сделала плохого? кому я дорогу перешла? как пережить предательство?
первое что, начало приходить мне в голову после тумана, это то, что я не готова сейчас увидеть как он уходит в ночь, но и через ночь не спать из-за истерик я тоже не могла. Решила помочь нам преодолеть это, тк он сказал, что не хочет менять нас на нее.. тк у него все еще "есть чувства"(???).
Дальше был новый период - я узнала, что он не может ее разлюбить, и помогала ему преодолеть и это. любила его, берегла.. в очередной раз прощала. ловила на измене с ней же и опять прощала.. (к слову мы почти 9 лет женаты) он смотрел мне в глаза и клялся, что все закончилось, что больше нет ее в его жизни, но снова предавал.. Я так и не посчитала, сколько раз его прощала, но, спустя почти 3 месяца после (моя жизнь сейчас так и называется - жизнь после.. после того, как я узнала..), он (не сам, а по пинку) решил признаться в очередном предательстве.. но на этот раз я не готова была прощать. надоело. я бросила трубку и ушла с работы. он позвонил мне 5 раз и приехал. когда понял, что из меня ничего не выжмешь, он снова позвонил ей.. то есть, не смотря на все мои переживания, она все равно была ему дороже и нужнее. В этом периоде я чувствовала себя тумбочкой (как и предыдущие пол года, пока я еще не знала об измене, но догадывалась), чувствовала себя прикроватным ковриком, никому не нужной и выброшенной на помойку.. Ну за что? ну что я такого ему сделала? или что я наоборот не сделала для того, чтоб его удержать?? я всегда была уверена, что он не такой, как все, что у нас любовь навсегда! Его родители любили друг друга, мои были уже больше 30 лет вместе, в браке. Не скажу что любовь была супер сильная у родителей, но они смогли дать нам максимально положительный пример..
Страсти улеглись сразу после принятия решения о разводе. я помню - я умоляла его прекратить меня мучить и определиться наконец-то.. он определился. развод.
Я даже немного благодарна ему за то, что стойко стоял на своем, что я ему не нужна, что он меня не любит и что жизни вместе у нас не будет (не смотря на все предстоящие мучения наших детей 6ти и 8ми лет), в то время, когда я предлагала ему очередной "выход" из данной ситуации - быть сожителями, попробовать заново, и тд. через месяц после решения о разводе он съехал, а я до сих пор собираю свою жизнь по осколкам, учусь жить без него, оправдывать его отсутствие перед малявочками, показывать всем, что я сильная и смогу! А внутри меня полнейшая пустота, без всякой мысли или надежды на какой-либо позитив. никому не верю. и не допускаю мысли о том, что кому-нибудь смогу открыть сердце. Стала сухарем во всех смыслах.
Не жду помощи. просто пишу, чтоб излить остатки обиды и горечи. надеюсь, что меня окончательно отпустит и жизнь станет похожей на жизнь, а не на нескончаемый поток дней-ночей-проблем-обязанностей-оправданий.
Хотела только спросить - может кто-то прошел через подобную мясорубку? как справились? мне сейчас не помешало бы узнать, что практически все выходили из этих ситуаций и в конце судьба возмещала им пережитое..
Спасибо всем, кто дочитал до конца и не плюнул..
История дополнена: час назад2017-08-03 19:21:25
Привет всем! Ну вот я и вернулась) Очень хочется поделиться со всеми вами своими достижениями, дать понять что после каждого дождя выходит солнце! Радуга обязательно будет!
Официально нас развели в середине марта, бывший съехал и приходил только по четко оговоренным дням, три раза в неделю - ни шага в сторону. На тот момент я просто прощупывала его границы - пыталась вызвать лишний раз, или просила в "недежурный день" завбрать ребенка из сада, но каждый раз сталкивалась с категоричным отказом. Все мои мысли были наполнены им, не было и минуты, чтоб я не думала о нем, чтоб не винила во всех своих проблемах и трудностях. Переломным моментом был поход к подруге (не той), где мы удачно приговорили 2 бут шампанского на двоих. Все, что таилось в моем подсознании, вся обида вышла наружу - я пошла к нему. Адрес не знаю, только дом. Пришла к нему во двор, звонила, писала, ревела, истерила, спрашивала - почему он оставил меня со всеми этими трудностями, почему не рядом, чтоб утешить. Он настойчиво отвел меня домой, а я продолжала хвататься за его руку, наслаждалась прикосновениями и его присутствием.. Это было просто ужасно! Мама всю ночь со мной спала.. боялась наверное, что я натворю глупостей (и в мыслях не было!). Но ее поддержка в тот момент была мне очень нужна!
После этого было жутко стыдно перед родителями, что видели меня в таком состоянии, поняла что им тоже больно видеть меня такой.. Мне было стыдно перед самой собой - неужели я, такая молодая, такая энергичная по жизни, и не могу переступить через этот этап????
Вот тут и началось самое интересное - я без всякого желания согласилась пойти с сестрой в паб в центре города. Живая рок музыка, танцы, общение - все это стало на долго панацеей для меня! В этот вечер с нами познакомились два военных мужчины, с которыми мы гуляли до утра по городу! Было здорово! У меня как-будто открылось второе дыхание, и я поняла - жизнь ПОСЛЕ может быть очень интересной и увлекательной!!
И подсела я на это заведение, поняла что мне достаточно просто слушать музыку, чтоб восстанавливать баланс позитивного в крови)) через неделю я снова туда пришла, практически без марафета, с расчетом на активные танцы, но ни у сестры, ни у подруги не получилось составить мне компанию, да и не обязаны они меня развлекать каждый раз) Меня это совершенно не смутило! Я сидела возле барной стойки в одиночестве, и тут бармен передал презент от незнакомца - просто коктейль) Он не важен мне был - это было то самое внимание, которого мне так не хватало! И тут закрутилось-завертелось! Так сложилось, что у меня появился постоянный любовник, без претензий на отношения. Я ведь думала, что мне это совершенно не надо! Но со временем я поняла, что очень ошибалась, что хочу не только восхитительнный секс с опытным партнером, но еще и внимание заинтересованого во мне мужчины. Но это не тот вариант - он отъявленный холостяк, не желающий менять в своей жизни ничего, даже ради того будущего, о котором он так мечтает. Я ему безумно благодарна за опыт, который он мне подарил - я избавилась от своей привычной модели поведения - навязчивость, желание быть вместе 24/7, без возможности на личное пространство (я ведь в таком режиме прожила 9 лет!). Нет, мы еще не расстались, но видимся очень редко. Я не скучаю. И он тоже.
Совсем недавно наступил тот момент, которого я подсознательно ждала уже давно - бывший решил, что нашей семье пора воссоединиться! Он предложил посидеть и просто поговорить. Я поняла, к чему это)) Он взял меня за руку, просил прощения и говорил, как сильно скучает и хочет вернуться.. НО в моем сердце совершенно ничего не ёкнуло! Не было вау - как говорят сейчас часто! Я не думала об обиде, о предательстве, я думала о возможности полной семьи на тот момент! И сказала, что можем попробовать, но с большим количеством условий - для начала, это переезд на сьемную квартиру, которую он сам найдет, остальные условия были менее материальны - честность, доверие, и тд. На следующий же день он забросал меня объявлениями об аренде квартир в нужном мне районе, звонил даже по ним для уточнения информации, а заодно и навалил на меня океан своего внимания - каждые 5 минут звонки, смски, планы, интерес.. Опять же - очередное НО!! Я отвыкла быть на столько востребованной! меня жутко напрягало его поведение. Я попросила его притормозить, дать возможность быть мне инициатором всех "телодвижений". Он покорно согласился. На следующий день он делал все то же самое, но в 2 раза реже.. Плюс стал контролировать меня, ревновать и предъявлять претензии. И снова я не хочу идти домой, зная что он ждет меня((( Короче, я отвергла его попытки. Сказала, что если так уж сильно хочется - можешь продолжать пробовать добиваться меня, моего располложения, доверия.. Но обещать я ничего не могу! (Я очень хотела убедиться в том, что ему действительно нужны мы, а не просто побыть с нами, сбить искому и дальше гулять, ведь он говорил все, что угодно - я скучал, ты классная, мне так тебя не хватает (не вас, а именно тебя!!), и ни разу - я люблю тебя, я готов на все, и тд.) Бывший в свою очередь ответил, что не уверен, что сможет дать нам все, в чем мы нуждаемся (подтекст таков: я не готов меняться ради того, чтоб соответствовать твоему новому уровню жизни, а так же не готов расставаться со своей свободой!) Меня не удивило его поведение) Честно говоря, большего и не ожидала.. так, надеялась немного))
Сейчас продолжаем видиться по его дежурным дням, но теперь мы стали разговаривать (раньше мы и словом не обменивались), и опять вернулась его агрессия. И на этот раз мне абсолютно все равно ее причина)
Вот так вот все складывается - я чувствую себя хозяйкой свое жизни! Совсем скоро вылезу из долговой ямы (кто-то не торопиться заботиться о любимых малышах), перееду от родителей и смогу все! Мне все по-плечу! И одной быть совершенно не боюсь! Спасибо, бывший! Спасибо, подруга! Спасибо, любовник! Вы подарили мне самое главное - опыт! И его не пропьешь;-))